a teoria do kasparov. ou lost. ou perdidos. ou caramba, se o taxista está mais perdido do que eu, fodeu.

não existe autoridade maior do que um taxista no que diz respeito a endereços. caminhos. traçados. distâncias. um taxista é o equivalente ao kasparov, o maior jogador de xadrez de todos os tempos-- e, nesta comparação, o gps seria o deep blue. aquele computador de x zigalhões de megahertz da ibm-- que travou uma das maiores batalhas do século com o mestre fucking fuckers do xadrez. mas voltemos ao taxista e deixemos o kasparov e o deep blue para outro dia. pode servir com um bom assunto para um outro post. bom, peguei um taxi hoje-- diferente. o cara estava meio tenso. perdido. olhava pelos retrovisores, e parecia estar rezando, torcendo para eu dizer um endereço de destino fácil. mas aí, meu amigo, quando eu falei o endereço, que, coincidentemente hoje era bem complicado, o cara ficou azul. gaguejava. acho que só não pagou um outro taxi para me levar porque deve ser no mínimo estranho fazer isso. ou os colegas da profissão poderiam rir dele. não sei. só sei que eu me vi no lugar dele. já estive com aquela sensação infinitas vezes. sem saber se eu pgava a direita ou a esquerda. mas eu nunca esperava ver esta reação no mestre dos caminhos. no kasparov das ruas. foi como descobrir que o pelé é um perna de pau. como ir jantar na casa do jamie oliver e o cara não saber fritar um ovo. como encontrar a gisele bundchen numa praia e encontrar uma baranga. como encontrar o darth vader caminhando pelo parque cantando flores para uma senhora. ok, ok, você entendeu. foi uma grande decepção. das maiores. de toda a minha vida. resumo da história, cheguei um pouquinho atrasado na reunião. e convenci o fera a investir um dinheirinho num gps.