domingo, maio 29, 2005

pessoas que você conhece mas nao conhece assim tao bem pra perguntar como é que estao as coisas.

umas duas, três vezes por mês isso acontece comigo. eu encontro uma pessoa e não sei como falar. nada contra a pessoa. é que eu não sei se conheço assim tão bem essa pessoa para parar ela, apertar a mão e perguntar como é que estão as coisas. deixa eu tentar me explicar melhor. existem três tipos de conhecidos. os deconhecidos, que obviamente são aqueles que você não conhece. os conhecidos, aqueles que você sabe o nome, talvez o sobrenome. e tem aquele pessoal que fica entre o grupo dos desconhecidos e dos conhecidos. não vamos confundir conhecidos com amigos. são coisas completamente diferentes. conhecidos são quase amigos. mas vamos voltar ao grupo de pessoas que fica entre os desconhecidos e os conhecidos. vamos chamar esse grupo de acho-que-eu-te-conheço-de-algum-lugar-mas-não-tenho-assim-tanta-certeza. bem, você entendeu. os acho-que-eu-te-conheço são difíceis de se lidar. primeiro porque você não tem assim tanta certeza se conhece mesmo tal pessoa. segundo, porque essa pessoa que você não tem assim tanta certeza se sabe o nome, deve estar pensando a mesma coisa que você quando te vê. e finalmente, se você resolve parar pra falar com essa pessoa que você não tem certeza se já foi apresentado e errar o nome, pode ser chato. para os dois. não existe nada pior do que aquele silêncio de vinte e sete segundos entre duas pessoas que não se conhecem, mas acham que podem se conhecer de algum lugar. isso acontece muito em casamentos. ou melhor, acontece sempre em casamentos. acontece em shoppings, em fila de aeroportos. acontece em restaurantes com mesas coladas e bares também. você não sabe se levantar a sobrancelha é suficiente pra dar o alô. se acenar de longe funciona. ou se você arrisca perguntar como é que estão as coisas. por isso mesmo vou dividir com você um técnica que eu desenvolvi com o tempo. se você também já passou por essa situação, aqui vai a minha técnica. primeiro, levante as duas sobrancelhas ao mesmo tempo quase em câmera lenta. em seguida, faça uma pequena contração dos lábios e, quase que simultaneamente, estenda uma das mãos. não acene, caralho. é um erro de iniciantes. vai te custar uns cinco minutos tentando puxar papo com um quase estranho, de pé, entre duas mesas de bar. acenar é para amigos. estenda a mão e recue rapidamente colocando ela no bolso. geralmente funciona.

quarta-feira, maio 25, 2005

a consulta

- doutor?
- o que foi?
- pode falar...é sério?
- hmmm...não sei ainda ao certo...tenho que fazer alguns testes para
confirmar o resultado.
- que tipo de testes...
- repita comigo, 33.
- trinta e três!
- agora diga 16.
- dezesseis!
- de novo.
- dezesseis.
- 43.
- quarenta e três.
- 13.
- treze.
- 53.
- cinquenta e três.
- 3.
- três.
- puta que pariu! que merda. é muito azar para uma pessoa só.
- mas como assim, azar? o que é que eu tenho doutor?
- você não tem porra nenhuma...eu é que não acertei a mega-sena.

27 anos de casamento.

[quinta-feira. 21:00. pratos empilhados na pia.
três dedos de coca light morna no copo.]

ele: futebol!
ela: novela!
ele: futebol!
ela: novela!
ele: fu-te-bol!
ela: tá bem. futebol!
[silêncio]
ele: novela!

a maravilhosa loja do tempo.

imagina uma loja que vende tempo. é, tempo. você pode comprar caixas com horas, minutos ou segundos. milésimos de segundo vc encontra na boca do caixa em pacotinhos pequenos. você pode comprar tempo redondo: três horas, meia hora. pode comprar também tempo quebrado: vinte e seis minutos, sete segundos e alguns décimos. não importa. perdeu meia hora no trânsito? visite a loja no almoço e compre tempo. quer jogar a pelada da firma e jantar fora com a sua mulher no mesmo dia? sem dramas? sem crises? compre tempo. uma hora e meia. tempo suficiente pra dar uns carrinhos e umas beijocas. a maravilhosa loja do tempo funcionaria como uma broker de tempo. você tem tempo sobrando? a loja do tempo compra e revende para quem tá sem tempo. simples assim. todo mundo ganha. o rubinho compraria alguns centésimos nos domingos. eu venderia alguns minutos das tardes de sábado. a maravilhosa loja do tempo ficaria aberta vinte e quatro horas e teria centenas de filiais. não faria sentido vc perder tempo dirigindo até a loja do tempo. nos fins de semana quando todo mundo tem tempo pra tudo, a loja teria promoções tipo: compre duas horas, leve três. sei lá. imagine. se você acha que perdeu tempo lendo esse parágrafo poderia comprar tempo a caminho de casa. o mesmo tempo que eu tinha sobrando quando cheguei mais cedo do almoço.

sexta-feira, maio 20, 2005

os motoristas jedi dos ônibus do rio.

ônibus tem em qualquer lugar do mundo. mas, motoristas de ônibus como os que existem no rio de janeiro, não. meu amigo. os motoristas de ônibus daqui são motoristas de elite. são parte de um seleto grupo. basta atravessar as avenidas ataulfo de paiva e a visconde de pirajá (que cortam o leblon e ipanema) para sentir o drama. eles costuram aqueles ônibus lotados de passageiros como se fosse uma bicicleta. os motoristas de ônibus do rio de janeiro são como os cavaleiros jedi do guerra nas estrelas. os fêla da puta tem super poderes. eles fazem curvas sem olhar pelo retrovisor. freiam sem saber se você está atrás deles e aceleram quando o sinal está vermelho. fico imaginando se existe um centro de treinamento pra esses caras. como no guerra nas estrelas. será que existe treinamentos de corrida de ônibus com 40 passageiros sentados e mais 30 em pé? será que nesse centro eles ziguezagueam cones? dão cavalinho de pau? e, no final do treinamento, um mestre jedi, como o obi wan kenobi, é eleito o fucking fuckers motoristas de ônibus? só pode ser. porque não é possível que um sujeito comum aprenda a pilotar desta maneira na rua. é instinto e muito treinamento. mas, principalemnte instinto. um instinto selvagem que não existe em nenhum outro lugar do mundo. como os cavaleiros jedi. é difícil explicar o poder dos caras assim. você tem que ver. ou melhor, você tem que sentir na pele. tem que pegar o seu carrinho querido, e enfrentar o trânsito do rio. de preferência num dia de sol escaldante e com trânsito caótico. tipo 3 da tarde entre copacabana e ipanema. cercado de prédios colados um no outro e com caminhões com o pisca alerta entregando coco nos bares e senhoras atravessando a rua. é impressionante. você vai ter a impressão que vai bater o seu carro contra um ônibus umas vinte vezes por dia. é só impressão. os motoristas jedi são craques nisso. você vai achar que o motorista jedi está tentado jogar você pra fora da pista. respire fundo. é emocionante. os motoristas jedi do rio são inesquecíveis. e, uma sugestão. se você quiser despertar o lado negro da força, quando um motorista jedi fechar o seu carro, mande ele tomar no cú e/ou levante o dedo médio. o cara vira o darth vader, acelera, joga farol alto e cola na traseira do seu carro. você vai jurar que foi a tarde mais emocionante da sua vida. meu amigo, fique tranquilo. amanhã, tem mais.

quarta-feira, maio 18, 2005

derreti.

morei no rio durante dezenove anos da minha vida. nasci aqui. saí quando tinha dezenove. e lá se vão 11 anos. é claro que sempre que tinha férias, dava meus pulos por aqui. beijo na mãe. beijo no pai. beijo na irmã. e voltava. e não sei se eu sou meio ruim de memória. mas não me lembrava do rio de janeiro tão quente assim. caráio. a gente tá no meio de maio e os termômetros ainda marcam perto de quarenta. porra. porque o sol não vai dar meia hora de bunda. tô falando sério. será que alguém lá em cima esqueceu de desligar a porra do microondas? caceta. tava andando hoje em ipanema e uma tiazinha me avisou que minha canela estava derretendo. corri para casa. para o ar-condicionado. não sei se era alucinação. mas cheguei aqui jurando que tinha testemunhado carros pegando fogo no calçadão. e seus respectivos donos correndo para a praia. não sei. tô torcendo para acordar amanhã e o sol ter aliviado a parada. uns três graus. quatro, quem sabe. de tempos pra cá, sempre que lia no jornal que o aquecimento global estava fudendo com o mundo-- ignorava. não conseguia entender toda aquela gritaria. greenpeace. líderes mundiais. todos querendo dar um jeito no aquecimento global. porra, acabei de entrar nessa onda. "abaixo ao aquecimento global!!!!" amahão vou me filiar ao greenpeace. ao wildlife zambers. a sos mata atlântica. meu amigo, vou dedicar minha vida a acabar com o tal aquecimento. ou faço isso, ou nunca mais venho para o rio.

quinta-feira, maio 12, 2005

o meteoro e o irmao maior do quarteirao com queijo.

vi um outdoor aqui nos estados unidos que me deixou cafuzo. hamburguer de 1/2 libra e hamburguer de 2/3 de libra por apenas um dolar e noventa e nove centavos. nao, nao fiquei impressionado com o o preco nao. fiquei cafuzo foi com o tamanho do hamburguer. so para voce entender melhor, o quarteirao com queijo tem 1/4 de libra e tem la suas quinhentas e tal calorias. o outdoor era de uma rede de fast food chamada hardees. entra no site dos caras, voce vair o tamanho do bicho (www.hardees.com). e assustador. e maior do que a sua cabeca. perguntei para a minha cunhada que me disse que essa lanchonete e famosa por fazer sanduiches maiores que seu estomago. que faz o maior sucesso com a molecada que ainda nao aprendeu a contar calorias. eu cheguei a pensar em visitar um hardees. mas fiquei com medo. fiquei com medinho sim. cheguei a colocar uma calca de moletom, uma camisa xl e me despedi de todos em casa. mas recuei. nao tive coragem. acho que seu comesse um negocio desses, teria que hibernar uns seis meses para digerir. e foi, pensando no hardees e observando as pessoas nas ruas que eu cheguei a uma conclusao: as pessoas aqui, ou pelo menos as que frequentam o hardees, sabem que um meteoro vai atingir a terra. so pode ser isso. eles tem informacoes precisas que no dia tal e tal, um meteoro vindo de urano vai colidir com a terra. sabendo disso, eles ligaram o foda-se. mas ligaram no maximo. resolveram nao ligar para o bom senso. colesterol? foda-se o colesterol. obesidade? foda-se a obesidade. e por ai vai. porque, numa boa, nao faz sentido comer um hamburguer do tamanho de um fusca como se fosse a coisa mais natural do mundo. esse hamburguer e prova concreta e definitiva de que um meteoro esta fazendo a curva em marte na direcao da terra. e so as pessoas que fazem fila no hardees sabem disso. e e claro, voce, que acabou de ler isso aqui agora. boa sorte.

a invasao dos homenzinhos de soja

sempre escutei falar sobre carne de soja. queijo de soja. tudo de soja. sempre escutei falar que ja existia imitacoes de produtos feitos de soja com o sabor identico aos originais. nunca tinha provado. nada contra. mas, sei la, enquanto podia comer os produtos de verdade, evitava os de soja. ate que cheguei do teatro ontem depois de meia noite com fome. muita fome. com meu umbigo batendo na coluna cervical. ta bem, exagerei, mas voce entendeu. estava com fome. e, depois de investigar a geladeira e o freezer, cheguei a conclusao que o unico alimento que poderia de alguma forma saciar a minha fome, era uma mega carne de hamburguer que eu encontrei se escondendo atras de duas travessas de gelo. pesquei a carne do freezer como a mesma delicadeza que um urso trataria um pote de mel. olhei para ela com os olhos arregalados enquanto os cantos da boca espumavam saliva. e foi ai, que eu vi. e foi ai que pude ler o que era aquele hamburguer. se tratava de um hamburguer de soja. a soja que eu evitei durante tanto tempo. hamburguer de soja. mas como voce ja sabe, eu estava com fome e o hamburguer era grande. frigideira, manteiga, hamburguer no fogo. tres minutos, prato, garfo, faca, mostarda e catchup. resultado: o negocio e identico ao original. se a minha vida dependesse de adivinhar se era de soja ou de verdade, provavelmente nao estaria aqui escrevendo agora. matei o bicho com quatro generosas garfadas. impressionante como os caras conseguiram replicar um hamburguer de verdade com uma semente de soja. e dificil compreender. o que nos leva a conclusao deste textinho. se os caras conseguem fazer um hamburguer suculento com sementes de soja, eles conseguem fazer tudo. tudo. sem sacanagem. nao sei que caraio de tecnica eles usam. se envolve a mais alta tecnologia ja inventada. se e feito em laboratorio. pela nasa. ou pelos marcianos. meu amigo, esse hamburguer de soja pode ser muito mais do que somente um hamburguer de soja. esse hamburguer pode muito bem ser parte de um plano maior. pode ser alguem, uma mente diabolica que esta substituindo as coisas originais, por replicas de soja. e serio, nao ri nao. fique esperto. chegando em casa, de uma dentada na sua namorada ou esposa. ela pode ser de soja.

sexta-feira, maio 06, 2005

a maquina que cospe jornal.

(mais um textinho sem acentos-- ainda nao descobri como funciona o tal teclado)
sempre que eu viajo, seja para o rio ou para shanghai, eu tento comprar todos os dias pela manha o jornal local. e uma maneira que eu encontrei de tentar entender o que se passa pela cabeca das pessoas da cidade. leio as cartas dos leitores, os esportes (badmington, baseball, o classico entre o volta redonda e o bangu), os quadrinhos, as noticias locais e ate o caderno de economia. pra ser sincero, muitas vezes nao entendo picas do que esta acontecendo. tipico caso do cara que tenta entrar numa conversa uns bons 15 minutos depois que ela comecou. mas eu tento. e diferente sair pela cidade que voce nao mora e esta so visitando, sabendo que a populacao esta ansiosa com o desfecho do campeonato de cricket. que os professores estao seriamente pensando entrar em greve. hoje, por exemplo, estou em st. louis, de ferias. aqui, bem no meio dos estados unidos. e, aqui na esquina, tem uma caixinha daquelas que cospe jornal quando voce coloca 50 centavos de dolar. comprei todos os dias. resumo das noticias: aqui, so se fala nos corte que o governo local fez no seguro de saude dos pobres. fala-se muito tambem de uma nova lei em que todo cidadao tem o direito de carregar uma arma de fogo. o cardinals, time de baseball local esta em primeiro lugar. e o wall mart esta estudando alguns terrenos perto de st. louis para instalar uma de suas super-mega-hiper-jumbo store. as pequenas lojas de bairro sao contra. as pessoas que querem economizar sao a favor. pronto. esse e o resumo do que esta acontecendo por aqui. pra que saber isso tudo? bom, fica mais facil, ou ate mesmo interessante entender as coisas. exemplo: hoje, mais tarde, se eu entrar num restaurante pra almocar e a garconete estiver cheia de olheiras e cansada, das duas uma: ou ela passou a noite preocupada com o seu seguro de saude que o governo eliminou-- ou, ela ficou ate tarde torcendo para os cardinals (o time de baseball local, lembra?).

o pao de queijo sem til que esta conquistando o mundo.

e complicado escrever sem acento. sem cedilha. e sem til. isso e o que acontece quando voce se depara com um teclado em que voce nao tem a menor idea como colocar acento. teclado de pc e meio complicado. requer pratica. o que, voce pode ver, eu nao tenho. mas tudo bem. vamos em frente. ja tentei apertar a tecla do "control" mais a letra "n" pra ver se arrancava um til, tentei tambem a tecla do "shift" mais a letra "e", tentei control e shift juntos-- e nada. a ideia no comeco era escrever um texto bem longo de como o pao de queijo iria conquistar o mundo. de como bastava tirar uma bandeja quentinha do forno para ter as pessoas se curvando aos seus pes. mas, assim que eu comecei a escrever. assim que eu escrevi a primeira palavra do titulo, pao-- vi que nao ia dar certo. afinal escrever um puta texto longo sobre pao de queijo sem nenhum acento ia complicar depois para ler. como deve estar sendo dificil ler agora. entao, um texto que comecou como uma tentativa de teorizar sobre o poder do pao de queijo no mundo, acabou virando um texto sobre acentos, tils e cedilhas que apesar nao estarem presentes, fizeram bastante falta. a teoria do pao de queijo fica para uma proxima vez.