terça-feira, agosto 29, 2006

3 pensamentos do dia.

- se você sair de casa sem o celular, é a mesma coisa que não sair. as pessoas vão ligar pra você-- e você não vai existir.

- comprei uma passagem de avião na gol esses dias. eles cobram mais se você quiser dormir mais no sábado. é, se você quiser dar uma dormidinha extra vai te custar mais 150 mangos. explico: passagem são paulo-rio 7 da manhã, 179 reais. passagem são paulo- rio 10:30 da manhã de sábado, 350 mangos. pra economizar você obrigatoriamente deve entrar no avião com uma colher de remela cheia nos olhos.

- tenho um par de tênis que eu curto tanto que eu comprei três iguais. as pessoas devem achar que eu sou porco, não troco de tênis.

segunda-feira, agosto 28, 2006

o din-din que você paga pra pessoas que você não conhece para fazerem coisas para você. ou como economizar levantando a bunda do sofá. ou,"10 mangos?"

se você entra numa padaria e compra um pão francês, 50 gramas de queijo prato e mais 50 gramas de presunto e montar um misto quente na sua casa, isso vai te custar uns dois reais. no máximo. agora, se você entrar na mesma padaria e pedir um misto quente no pão francês feito na chapa pelo carinha da padaria, pode colocar uns cincão no balcão. se você comprar uma saco da melhor massa que existe, mais meia linguiça toscana e preparar uma janta bacana em casa, 12 reais. agora, se você sentar num restaurante bacanudo e pedir um pene com linguiça toscana, trinta e três paus. se for o prato do dia, uns dezoito, mais dez por cento e o couvert. se você levar o seu irmão no aeroporto, uns 9 reais de gasolina. mas, se você chamar um taxi daqueles especiais que te buscam em casa, 80 mangos. se você pedir uma cerveja num bar, ou seja, pedir para um sujeito de gravata borboleta pegar uma long neck num freezer para você, 4 reais e cinquenta centavos. mas, se você pegar você mesmo no freezer da sua casa, uns 2 e tal. se você estacionar o seu carro na frente de um restaurante, zero reais. se tiver um tiozinho te pertubando para cuidar do carro, dois reais. se você estacionar o carro na frente do restaurante e entregar as chaves na mão do manobrista do restaurante, oito reais na maioria dos casos. em alguns lugares, dez reais. e detalhe: o manobrista não vai tirar o seu carro dalí. o que ele pode fazer em muitos casos, é levar ele para bem longe. aí, quando você pagar e pedir o seu carro para ir embora, você tem que esperar um tiquinho. se você carregar a sua mala de mão num hotel, hmmm, zero dólares. se você aceitar a oferta do carinha do hotel, umas duas doleta por mala. minha mala tem rodinha. ou melhor tem quatro. tem que ser muito preguiçoso para não empurrar a caráia da mala. em qualquer lugar é assim. basta pedir pra alguém que não conhece você, para fazer alguma coisa para você, e pimba, é din din pra lá, din din pra cá. fiquei pensando nisso na sexta feira passada. quando, ao parar na frente de um restaurante, por reflexo, entreguei as chaves na mão do manobrista. me fôdi. o carinha que parou logo atrás de mim, não deu as chaves. os carros permanceram nos mesmíssimos lugares. economizou 10 mangos.

quarta-feira, agosto 23, 2006

acordar cedo.

acordar cedo é complicado. não conheço uma só pessoa que gosta de acordar cedo. galo não gosta de acordar cedo. nem alarme gosta de acordar cedo. eu não gosto, você não gosta, se você conhecer alguém que goste, me apresente. quem geralmente acorda cedo, acorda porque não consegue mais pregar os olhos. durante um tempo coloquei meu rádio alarme numa estação de músicas lentas. comecei a acordar cedo com um grande problema. passava o resto do dia cantarolando essas músicas bregas. quando o alarme toca "pí, pí, pí", acordo cedo e puto. todo mundo que acorda com "pí, pí, pí" acorda cedo e puto. se você conhece alguém que não, me apresente. acordar cedo é um jeito que o seu corpo encontra de se vingar de você. "não vai para a academia?, não vai se cuidar? então acorda cedo. muito cedo." dia desses acordei numa sexta achando, na verdade eu tinha a mais absoluta certeza que era um sábado. lembre-se, era sexta. fiquei na cama planeja idas a padaria, bocejos longos e o caderno de esportes na íntegra. meio minuto depois, o carinha da rádio falou que era sexta. é, eu tinha acordado cedo numa sexta que eu achava que era sábado. ninguém gosta de acordar cedo. todo mundo gosta de dormir tarde. e por aí vai. e aí, quando você menos espera, chega uma quinta que é véspera de sexta e você sabe, bom, depois de sexta vem o sábado. e é no sábado que você tem absoluta certeza. é no sábado que fica claro para você, que acordar cedo é complicado. se você conhecer alguém que gosta, me apresente.

segunda-feira, agosto 21, 2006

ou isso ou aquilo 2

- superman o filme ou superman o retorno.

- onion rings ou batata frita.

- acordar seis e meia da manhã uma semana inteira ou fazer uma obturação no dentista.

- cortar o dedo com papel ou chutar a quina da mesa com o dedinho mindinho do pé esquerdo.

- pastel de vento ou strogonff sem carne.

- não saber que você está com alface no dente ou meleca na portinhola do nariz.

- receber uma carta por engano ou uma ligação.

- esquecer o celular em casa ou o crachá que dá acesso a catraca do prédio em que você trabalha.

- encontrar uma barata debaixo da geladeira ou um fio de cabelo na comida.

- chiclete que faz mais bola ou que não acaba o gosto.

- sentar ao lado de um casal fumante ou de uma casal, cujo marido se chama antônio cláudio e a mulher maria flávia na maior briga de todos os tempos.

- sentar ao lado de uma criança que chora no avião ou de um senhor de 218 kgs.

- torta de maçã fresquinha do mcdonald's ou um imac véio, aquele da primeira geração.

- um porteiro que confunde o seu nome ou um que só entrega a sua revista veja depois que ele termina de ler.

- cabelo no nariz ou aos montes entre as sobrancelhas.

quinta-feira, agosto 17, 2006

ou isso ou aquilo.

dois dias extras de férias por ano ou poder ir para o trabalho de havaianas uma vez por semana?

uma ferrari sem o ipva pago ou um jatinho particular com o tanque vazio?

um milkshake de ovomaltine do bob's ou dois sundaes de chocolate do mcdonald's?

calça com as pernas curtas ou camiseta dois números menor?

levar um cocô de passarinho no ombro ou pisar no cocô de cachorro?

prova de algebra ou trânsito em são paulo?

dor de cabeça ou bolada na sáca?

fila de cinema ou do portão de embarque do aeroporto?

telefone ocupado ou elevador parado?

nuggets de frango ou frango à passarinho?

torcer para o flamengo ou contra o vasco?

sábado a noite ou domingo de manhã?

frango preso nos dentes ou milho de pipoca agarrado na garganta?

escutar música ambiente de elevador ou ouvir duas pessoas estranhas conversando sobre o servidor da firma?

terça-feira, agosto 15, 2006

as mini pastilhas do trident.

trident sempre foi o fucking fuckers dos chicletes. das gomas de mascar. trident azul, o rosa que faz bolas e o de canela que pinta a língua. bom, mas no ramo de pastilhas, o tic-tac sempre foi o bam-bam-bam, o maioral, o manda-chuva, o sou o fodalhão do bairro. sempre foi. porque não é mais. ou pelo menos agora não está mais sozinho. é, porque o trident, sentindo que estava se fodeindo nesse mercado. que estava deixando de ganhar preciosos reais nas gôndolas das pastilhas refrescantes, lançou a sua. é, agora meu amigo, o tic-tac tomou no cu. fodeu-se bonito. o pessoal do trident usou todo o seu know-how para lançar as mini-pastilhas de menta, canela e hortelã. numa embalagem mais moderna e prática que a do tic-tac. com uma textura mais fácil de mastigar e com um poder de refrescância duas vezes maior. o trident está dando passos largos para dominar a sua boca. a boca de todos. se antes 9 entre 10 primeiros beijos eram dados com um chiclete trident no meio, agora 0 décimo, aquele que preferia pastilhas sambando alí no meio do beijo, também vai ser. fico imaginando as mentes perversas numa sala sem janelas no qg da trident: "vamos dominar o mundo! vamos estar presentes em todo e qualquer beijo! cadê o fêla da pulta que vai inventar uma mini-pastilha para foder com o tic-tac?!" e, duas horas depois, o funcionário do mês apareceu com a idéia. com o desenho da embalagem. e o slogan: "mini pastilhas de trident. as pastilhas que vão foder com o tic-tac!" hoje, na hora do almoço e comprei três. uma de cada sabor. refrescante.

quarta-feira, agosto 09, 2006

pensamentos do dia.

- colocar a camisa para fora da calça emagrece 2 quilos.

- café descafeinado é como chiclete que não faz bola.

- uma maçã caiu na cabeça de newton e ele teve a idéia de bolar a lei da gravidade.
um computador apple caiu na cabeça de um sujeito, e ele morreu.

- o trabalho é a pedra no rim da vida. (radicci)

- dia desses passei por uma faixa na rua de uma vidente. a faixa dizia algo do tipo: "previsão do futuro. pagamento após resultado." eu liguei de curiosidade. a mulher, a vidente atendeu e perguntou: "quem é?" eu perguntei: "você não sabe?" e ela: "não." desliguei na cara. vai dar meia hora de bunda. vidente meia boca.

terça-feira, agosto 08, 2006

cinco pensamentos do dia.

- aluguei o mesmo filme pela quarta vez e não consegui terminar de assistir. vou comprar.

- nenhum ser humano consegue programar o vídeo o cassete. ainda bem que o fêla da puta está sofrendo uma morte lenta nas mãos do dvd player.

- aquele negocinho do a.m., p.m. do alarme já fodeu a vida de muita gente.

- tem um moleque lá no prédio que se a mãe não deixar ele apertar o botão do andar, ele chora. copiosamente.

- uma dúzia de flores é um presente que dura uns dez minutos. uma caixa de bombons dura uns, uns vinte minutos. já um anel de diamante dura mais. mas custa uma fortuna. por isso mesmo, a dúzia de flores e a caixa de bombons.

sexta-feira, agosto 04, 2006

pensamentos da semana.

- o tipo de ressaca que você tem no dia seguinte de um porre não está 100% relacionado com o que você bebe. um dos fatores mais importantes para calcular o tamanho da dor de cabeça no dia seguinte, é o tipo de alarme que você tem em casa. se for um alarme ligado numa rádio daquelas tipo "antena um light fm", a ressaca vai ser mais ou quase tranqüila. agora, se o seu alarme for do estilo buzininha, fodeu. vai sair sangue pelos óio e espuma de cerveja pelas orelha.

- tem um lugar aqui perto do trabalho cuja a especialidade para o prato principal é salada. saladas grandes, médias e fartas. com folhas de todos os tipos, cenoura ralada e tomates fatiados. agora, a especialidade para sobremesa dos caras, é um cookie de chocolate mega chunks de chocolate. incoerente.


- tava na academia esses dias e um tiozinho começou a cantar em voz alta o tema de "titanic" na esteira ao lado. o fêla estava de headphone.


- os dois empregos mais rilécs do mundo: o designer da marca de camisa polo da lacoste, a do jacarézinho. e o designer dos tênis all star. as duas marcas, os dois produtos não mudam, são a mesmíssima coisa desde, de, de.


- manteiga é uma margarina com problema de colesterol alto.


- leite desnatado é um leite integral com problemas de anorexia.


- peito de peru, blanquet de peru é um presunto que pensa que é modelo.