quinta-feira, dezembro 29, 2005

esse blógui só volta dia 9 de janeiro com o carinha que escreve ele.

três pensamentos do dia.

- uma praia é um relógio de areia que dura um dia inteiro.

- em 2012, o dvd vai sentir na pele o que a fita vhs está sentindo agora.

- quando os carneiros não conseguem pegar no sono, eles contam corredores saltando barreiras num estádio olímpico.

resoluções, as bolhas do champagne e do pro secco.

juro que não lembro quais foram as minhas resoluções na passagem de 2004 para 2005. por falar nisso, também não lembro o que eu queria mudar na passagem de 2003 para 2004, e se eu pensar bem, acho que não me lembro o que eu prometi, quis mudar, bom, não me lembro picas de qualquer resolução que algum dia eu já fiz. acho que é a champagne, o pro secco e a cerveja. você começa a bebemorar o ano novo lá pelas 8 e tal. quando chega meia noite, você já está cheio de champa e borbulhas atrapalhando os cantinhos do seu cérebro responsáveis pela memória. eu aposto um pirulito que vira chiclete que você não se lembra de 3 resoluções que você fez no ano passado. e foi pensando nisso que eu resolvi escrever minhas resoluções aqui. afinal, meu computador não entorna champagne. existe uma chance um tantinho maior que ele lembre as minhas resoluções.
- em 2006 eu vou assistir pelo menos uma vez por semana o jornal nacional. não pelo programa em si. mas pelo horário. quando eu era moleque me lembro que na hora do jornal nacional meus pais estavam em casa. e eu só chego bem depois. é pela nostalgia.
- em 2006 eu vou tentar decorar a escalação do flamengo.
- em 2006 eu vou parar com a putaria de colocar 3 alarmes pra acordar. não fódi. dois tá bom.
- em 2006 eu vou descobrir cinco outros lugares para jantar em que os garçons não sabem exatamento o que eu como.
- em 2006 eu vou finalmente decorar o número do meu cpf.
- em 2006 eu não vou esquecer de pagar nenhuma conta pelo simples motivo de não lembrar.
- em 2006 vou descobrir alguma nova variável par o sanduícheo do café da manhã. quem disse que eu tenho que comer queijo-quente, misto-quente, queijo com peito de peru para o resto da vida?
- eu vou lembrar o aniversário de algum amigo de infância e, não sei como, mas vou arrumar o telefone dele pra ligar e dar os parabéns.
- em 2006 eu vou aprender a cozinha um prato gostoso pra cacete.
- em 2006 eu vou conseguir correr mais de 30 minutos sem parar numa esteira.
- em outubro de 2006 eu vou ler essa lista e, vendo que estou atrasado, vou passar os últimos dois meses do ano correndo para realizar isso tudo.

quarta-feira, dezembro 28, 2005

dois pensamentos do dia.

- acho que vou começar a fazer a contagem regressiva para 2006 agora. ao invés de 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, feliz ano novo! vai ser assim: 166.982.092.229.009, 166.982.092.229.008, 166.982.092.229.007, 166.982.092.229.006....

- jogador de futebol é o único caso de um profissional que ao tirar férias faz a mesma coisa que faz quando está trabalhando. ex.: ronaldo, jogador de futebol, ao tirar férias, faz o que? joga uma pelada, futevolei, gol a gol, futebol de praia... você não vê nenhum economista fazendo planilhas nas férias. nenhum arquiteto fazendo projeto. nenhum professor ensinando siri na praia....

a teoria das contas.

não sei como foi na sua casa. mas por algum motivo só comecei a descobrir as contas depois de adolescente. só depois que eu fiz uns 12 anos que eu fui descobrir que existia isso. as contas. e não vem me dizer que eu era filhinho de papai, porque eu duvido que algum adulto na sua casa mandava você aos 7 anos de idade pagar a conta da churrascaria de domingo. eu juro que tem muita conta que eu pago hoje que eu não tinha a menor idéia que existia. de vez em quando chega umas contas lá em casa e eu fico esperando dias até que minha mulher, irmão ou algum amigo apareça dizendo que se trata de uma pegadinha. fico imaginando meus pais uns vinte anos atrás conversando sobre esse assunto. "bem, acho que o erick ainda não está preparado pra saber que existe um negócio chamado fatura de cartão de crédito. é melhor esperar mais alguns anos. o menino pode ficar traumatizado." e minha mãe: "ai, ai, ai, ai, e a conta da luz? quando é que a gente deve revelar pra ele que a luz do quarto dele não é de graça? e o telefone? esse moleque não sai do telefone?" e, depois de algumas horas debatendo esse assunto, a uma conclusão: "o erick só pode saber que existem contas pra pagar quando ele completar 12 anos." e foi assim. quando eu tinha uns 11, 12 anos descobri que existia conta de luz. acho que foi quando deixei o ar condicionado ligado com a porta aberta e levei um esporro. descobri, mas não entendi. só fui saber direitinho de cada uma das contas que se tem que pagar ao fim de cada mês depois que eu fui morar sozinho. é conta pra cacete. de foder a cabeça de qualquer um. eu até entendo que pais resolvam não contar para os filhos sobre as contas. mas o trauma é muito grande quando elas aparecem. acho que deveria existir uma tabela para revelar as contas. quando você fizer 8 anos, eles revelam tudo sobre a conta de luz. aos 9, a conta de gás. aos 10, o aluguel. aos 11, o telefone. e por aí vai. porque aí meu amigo, sabendo disso tudo, você pode até ser um moleque diferente. um moleque mais estudioso, centrado, preocupado em ser o melhor da turma. correr atrás de estágio e oportunidades da vida. porque você sabe que quando crescer vai ter conta pra cacete pra pagar. a teoria das contas. nenhum adulto revela as contas pra todo moleque aproveitar um pouco a vida.

terça-feira, dezembro 27, 2005

três pensamentos do dia.

- eu vou sugerir um roteiro para uma continuação do filme "náufrago". é o "náufrago 2", uma história em que o tom hanks fica perdido num shopping deserto depois do natal. ele encontra uma bola de futebol "adidas" e eles ficam amigos.

- se eu colocar muito filtro solar como é que eu vou olhar no espelho depois e ter certeza que tirei férias?

- o pinguim é um aninal que já nasceu vestido pra casar.

porque mulheres preferem "friends" e homens "seinfeld"

sempre gostei de seinfeld. sou um desses trouxas que mesmo tendo assistido todos os episódios na tv várias vezes, também compro os dvds. "ah, eu preciso ver como era atrás das câmeras, os erros de gravação..." bem, a verdade é que é fácil se convencer de comprar as porras das caixas. o negócio é bom. as piadas são boas. os personagens são sacionais. já o friends, semprei achei bacana. isso, bacana. agora, se você perguntar para qualquer mulher, ou pelo menos a grande maioria, ela vai te dizer o contrário. e quando eu digo "preferem" não estou dizendo que "não gostam", preferem. homens preferem seinfeld porque ele é sarcástico e fêla da puta. mulheres preferem friends porque é doce. isso, doce, se o final não é feliz para algum dos personagens, é feliz pra cacete para os outros cinco. no seinfeld não, um se dá bem, e os outros quatro se fodem bonito. no friends, os apartamentos são mais arrumadinhos, as roupas mais na moda. no seinfeld, os apartamentos são basicões, funcionais, as roupas são camisas e jeans. homens preferem seinfeld porque seinfeld é sobre o nada. quando uma mulher pergunta para um homem no que ele está pensando, e a resposta é "nada", saiba que ele pode estar pensando em algum episódio do seinfeld. mulheres preferem friends porque friends é sobre um monte de coisas acontencendo ao mesmo tempo. mais ou menos como o dia-a-dia de uma mulher, que consegue equilibrar várias coisas ao mesmo tempo, o trabalho, o relacionamento, os filhos, a casa. seinfeld foi criado por dois homens. friends foi criado por um homem e uma mulher. mulheres preferem friends porque o ross fica com a rachel no final. homens preferem seinfeld porque os quatro se fodem bonito no final.

segunda-feira, dezembro 26, 2005

seis "mas é claro". dois "caramba"

mas é claro que o churrasqueiro que carrega o espeto da picanha sempre estará em melhor forma do que o churrasqueiro que carrega o espeto do cupim.
mas é claro que você nunca mais vai ter a mesma barriguinha sequinha de tanque de quando você tinha 17 anos.
mas é claro que a sobremesa que a carmem miranda mais odiava era salada de frutas.
mas é claro que tem alguém agora na praia pegando sol enquanto você trabalha.
mas é claro que em algum lugar do mundo, existe alguém que resistiu a tentação de ter um celular, um relógio de pulso, uma conta de e-mail gratuito, uma agenda eletrônica, um palm, um laptop wi-fi, um blackberry-- e por isso, é muito menos estressado que as outras 6 bilhões de pessoas que não seguiram o seu exemplo.
mas é claro que nenhum animal acha assim tão divertido ficar preso no zoológico enquanto as pessoas ficam jogando pedaço de pão de véio.
caramba, pisei num cocô de cachorro nesse fim de semana.
"caramba garçom, bife de chorizo bem passado? eu pedi fraldinha ao ponto!"

a ilha deserta dos panetones de frutinhas secas.

curto um panetone. não adoro, curto. adoro uma picanha, curto uma lasca de costela. são duas maneira diferentes de verbalizar o prazer por alguma coisa. bom, mas voltando a ilha deserta do título deste textinho. entre novembro, mais ou menos lá pelo dia 10 de novembro, até as duas primeiras semanas de janeiro, o mercado despeja treze bilhões de panetones no mercado. e quando digo panetone, estou me referindo exclusivamente ao panetone das frutinhas secas. o original, o irmão mais velho do chocottone. bem, lá em casa a gente só comprou um. um panetone. e ainda tem. e acho, só acho, que o fêla da puta vai sobrar. mas, observando o meu consumo de panetone comecei a pensar no que deve acontecer com todos os panetone de todos os supermercados. afinal, eu nunca vi um panetone no supermercado entre fevereiro e outubro. não acredito que as fábricas de panetone simplesmente coloquem fogo em tudo. também não acho que ele vão doar tudo para crianças carentes. esses caram querem é din din. e foi aí, depois de analizar várias alternativas, que eu cheguei a uma conclusão. todos os bilhões de panetones que sobram vão passar esse tempo (entre o final de janeiro até o próximo natal) numa ilha deserta. a ilha deserta dos panetones de frutinhas secas. é por isso, e só por isso, que panetone tem aquela casca mais morena. não é o forno não. é o sol da ilha deserta. porque ele fica molhadinho? é o mar. porque as frutas ficam tão sequinhas? a resposta é simples: elas não podem usar filtro solar para não foder com o sabor do panetone. deve ser mais ou menos assim: final de janeiro, um navio desses de cruzeiro com o roberto carlos a bordo recebe alguns milhões de panetones e parte para uma ilha deserta não identificada no mapa. e aí meu amigo, o resto da história você já sabe: é muito sol, muitas férias, muito mar, e uns 9 meses depois, nhac, eles vão parar na sua, na minha, na nossa barriga. ou será que eles achavam que essa putaria de ilha deserta era pra sempre?

sexta-feira, dezembro 23, 2005

cinco pensamentos do dia


- toda caneta bic que você perde também tem absoluta certeza que perdeu você em algum lugar mas não se lembra aonde.

- o ventilador de chão, aquele que gira para um lado e para o outro foi criado por um ex-jogador de tênis.

- ou, todo ventilador de chão sonha em um dia assistir uma partida de tênis.

- porque todo restaurante não tem um playstation na sala de espera?

- o trenó do papai noel é movido a diesel, mais econômico. ou é como o carro dos taxistas, têm seis botijões de gás embaixo. afinal nunca li em nenhum lugar que o bom velhinho foi visto num posto de gasolina.

e foi dada a largada...

mãe com criança gritando "eu quero" dispara na liderança com uma, duas, não, com três cabeças de vantagem. logo atrás, está o pai empurrando o carrinho com o bebê dentro que incrivelmente ainda dorme. em terceiro lugar, ninguem menos do que a famosa adolescente estressada. a disputa é emocionante. quem vai chegar primeiro no último produto disponível em qualquer prateleira do shopping? é meus amigos, todos os produtos do shopping já eram, não sobrou mais nada, só essa camisa pendurada no último cabide da última loja do último andar do último shopping da cidade. mas olha lá, irmãos gêmeos que estavam em quarto e quinto lugar respectivamente avançam por fora, e passam a adolescente estressada que começa a chorar: "essa camisa é minha! tem que ser minha!" e parece que a mãe com a criança gritando "eu quero" sentiu uma fisgada na coxa, acho que é sério, ela pede tempo. entram os médicos na loja. e ela cai para último lugar. essa disputa está emocionante. o natal está chegando, os presentes acabaram, só resta esse meu amigo. essa transmissão é um oferecimento "shopping vallet park, o estacionamento mais caro do mundo." e "trufas de chocolate lê fresquin que custa 12 reais cada uma!!!" mas voltamos a corrida. os irmão gêmeos são a grande surpresa do dia, e já estão em segundo lugar. em primeiro lugar com uma excelente vantagem de seis cabeças ou meio corredor, está o pai que empurra o carrinho de bebê. ele acelera. ele empina o carrinho, se segura neném, essa camisa pode ser de vocês. faltam poucos metros, os vendedores estão de pé. a mãe com criança gritando "eu quero" tenta um último sprint, ele joga o moleque, e fica mais leve para alcançar o pelotão que lidera. olha lá caro telespectado, os três estão emparelhados, o pai que empurra o carrinho de bebê, os gêmeos e a mãe que tinha um filho que gritava "eu quero". a adolescente estressada acaba de abandonar a prova. vai ser decidido no photochart, quem será o grande vencedor? quem levará o último presente de todos os shoppings de são paulo? quem? para saber a resposta, você precisa ir ao shopping amanhã as 20:00 em ponto. chegue mais cedo para guardar um lugar bom. minhas fichas estão na mãe com o filho que grita. é só um palpite. mas que vai ser emocionante, ah, isso vai.

quinta-feira, dezembro 22, 2005

2 pensamentos.

- elvis morreu.

- e voltou como uma daquelas bonequinhas havaianas que dançam grudadas no painel dos carros.

uma coisa é certa...

uma coisa é certa, se você acordou com o alarme piscando 12:00, você está atrasado.
uma coisa é certa, se você mora em são paulo, sexta -feira faz sol e sábado chove.
uma coisa é certa, se você não encontra o controle remoto, ele está debaixo de alguma das almofadas do sofá.
uma coisa é certa, se você chamar o garçom de campeão, sua cerveja chega mais rápida e mais gelada.
uma coisa é certa, amanhã você vai estar um pouquinho mais maduro do que hoje.
uma coisa é certa, era muito mais fácil decorar números de telefone quando era apenas 7 dígitos e não 8.
uma coisa é certa, quanto mais velho você fica, mais você dá valor as coisas.
uma coisa é certa, não é fácil fazer um pão de queijo que não fica uma bosta quando esfria.
uma coisa é certa, qualquer coisa que tenha leite condensado na receita engorda.
uma coisa é certa, você vai trocar cada vez mais o lápis e papel pelo teclado, e sua letra vai ficar cada vez mais feia.
uma coisa é certa, era divertido quando ainda não existia celular.
uma coisa é certa, minha conta de cartão de crédito de dezembro vai ser mais alta que a de novembro.
uma coisa é certa, o shopping amanhã, dia 23 de dezembro vai estar muito muito meu deus do céu cheio.
uma coisa é certa, coxinha de frango é uma das coisas mais gostosas do mundo.
uma coisa é certa, se pistache fosse fácil de abrir, perderia a graça.
uma coisa é certa, semana que vem, você ter alguma história muito engraçada pra contar.
uma coisa é certa, você está com desejo de comer peru defumado, chocotone ou os dois.
uma coisa é certa, trocar uma lâmpada é mais difícil do que parece.
uma coisa é certa, o flamengo já foi um time mais bacana pra se torcer.
uma coisa é certa, antes do dia 31, você ainda vai tomar um chopp no seu bar favorito.
uma coisa é certa, esse textinho já está ficando longo demais.
uma coisa é certa, amanhã é sexta-feira.

quarta-feira, dezembro 21, 2005

três pensamentos do dia.

- todo sadômasoquista sonha em um dia voltar numa outra encarnação como uma bola de futebol.

- são 68 apertadas de "get message" para cada email que você recebe de verdade.

- quando um grego não entende picas do que alguém fala, que expressão ele usa no lugar de "fulano falou grego?

o pirulito que vira chiclete vai ao médico.

sabe o pirulito que vira chiclete? aquele que começa como um pirulito qualquer, e, depois de alguns minutos, ou segundos, dependendo da sua paciência, termina como um chiclete. acho sensacional. é provavelmente o único produto ou coisa que quando você acha que está acabando e começa a ficar triste, lá vem ele como quem diz: "calma erick, relaxa, ainda tem um chicletinho pra você." e foi pensando no pirulito que vira chiclete que eu comecei a imaginar como é a vida dele. é, do pirulito. imagine o pirulito que vira chiclete fazendo uma consulta no ginecologista.

moça da recepção: boa tarde sra. pirulito que vira chiclete. o doutor está te esperando, pode entrar.
sra. pirulito que vira chiclete: obrigado, depois eu queria anotar de novo o nome daquela farmácia que você disse na semana passada.
doutor: então, vamos lá, a senhora pode vestir a camisola e se deitar.
sra. pirulito que vira chiclete: obrigada... doutor será que já está grande?
doutor: vamos ver... deixa eu ligar o ultrassom. sentiu algum incômodo desde a última vez?
sra. pirulito que vira chiclete: não, acho que não. tá tudo bem. um pouquinho pesada, mas acho que é normal, né?
doutor: hmmmm, deixa eu ver, nooooossa! sra. pirulito que vira chiclete....
sra. pirulito que vira chiclete: diz doutor... diz!
doutor: tá vendo aquela luz grande alí?
sra. pirulito que vira chiclete: sei... tô... tô...
doutor: é um chicletão! meus parabéns.
sra. pirulito que vira chiclete: snif! não sei nem o que falar dotô. estou emocionada. sempre foi meu sonho ter um chicletão.

terça-feira, dezembro 20, 2005

3 pensamentos do dia.

- se um urso panda tiver insônia, os círculos pretos ao redor dos olhos dele aumentam?

- quem é que come 'chester' nos outros 364 dias do ano?

- van gogh não podia usar óculos de grau.

o raio supersônico de câmera lenta.

o nome é estranho, eu concordo. mas fique esperto, a qualquer minuto você pode ser atingindo por esse raio. esse raio supersônico de câmera lenta. você deve estar se perguntando: "que caráio esse cara está querendo dizer com isso?" bem, estamos em dezembro, dia 20, última semana de trabalho antes do natal. e é exatamente nesta semana que somos atingidos por esse raio. você está lá trabalhando, de frente para o computador, quando de repente, zooooom!, zaaaaap!, e você leva um tiro de raio supersônico na testa. aí, meu amigo, fodeu. você passa a fazer as coisas em câmera lenta. não tem jeito. tudo ao seu redor faz com que você se comporte como se estivesse em câmera lenta. arrastado, quase parando. tá duvidando? dê uma olhado ao seu redor agora, se tem alguém, quase não está trabalhando. quase não se move. nessa semana, todos serão atingidos pelo raio. isso, é claro, se ainda não foram. não tem como fugir, se esconder. não adianta gritar, esperniar. na semana que antecede o natal, todos nós somos vítimas em potencial do raio supersônico de câmera lenta. eu, por exemplo, acabo de ser acertado em cheio. na testa. no corpo. nos braços. nesses dias que restam, me sinto um fita cassete agarrada no cabeçote do vídeo. com a imagem falhando e voz cada vez mais grave. fique esperto. o próximo pode ser você.

segunda-feira, dezembro 19, 2005

alguns opcionais que eu queria ter no meu carro.

fiquei imaginado que tipo de opcional poderia melhorar minha vida no meu carro. o ar-condicionado por si só já é do caralho. na minha opinião, o melhor opcional que existe. melhor do que a própria direção hidráulica. prefiro ficar com os braços tremendo de dor do que derreter a caminho do trabalho. e foi pensando nisso que passei a listar uma lista de possíveis opcionais que podem fazer toda a diferença. na verdade são cinco. o primeiro deles e acho que um que todos já imaginaram é o "auto-piloto-do-seu-bar-favorito". acho que é auto-explicativo. o segundo item seria o "farol-super-alto-pra-cacete". esse farol teria a luminosidade de todos os refletores do maracanã juntos. ele serve pra mandar aquele cara que te fechou tomar no meio do olho do cu. o terceiro item é o "choque 3000 watts-em manobrista que corre e bufa no seu carro." nada contra manobrista, mas tem uma meia dúzia por aí que é fóda. o quarto item opcional, que até hoje nenhuma montadora colocou nas ruas é o "baliza-makers" ou "estaciona-nenem". não conheço ninguém que consiga estacionar o carro numa baliza de uma só vez. o "baliza-makers" seria du caráio para aquelas horas que você está com pressa e mija nas calças ao ver o tamanho da vaga que te espera (vaga que geralmente existe entre uma mercedes e um porsche cayenne). e finalmente, o quinto item opcional é bem simples, mas ao mesmo tempo tem um valor inestimável: uma camada invisível de ar supersônico que permite que um mesmo carro tenha diferentes temperaturas dentro dele: a muito fria, do homem, a quente, da mulher, e a fria, pro pessoal do banco de trás. acabaria com com as discussões mais bobas entre casais e a suadeira dos amigos que ficam sambando lá atrás. alguns opcionais que eu queria ter no meu carro. quem sabe você ainda não compra um carro com algum deles?

o amigo-nada-secreto.

se eu pudesse organizar o amigo secreto da firma, ele se chamaria "amigo-nada-secreto". simples assim. cada funcionário tiraria um nome do saco e logo em seguida, ele gritaria em voz alta o nome da pessoa. pra todo mundo escutar. aí, meu amigo, não teria muito como escapar de comprar um presente bacana. não teria essa putaria de, ai, eu não sabia o que você queria então comprei esse vale-livro." pau no cu. acabaram as desculpas. eu sei quem você é. eu sei onde você senta. eu sei o seu ramal. e eu vou te caçar até você sair pra comprar um presente decente pra mim. o amigo nada secreto.

sexta-feira, dezembro 16, 2005

nunca....

nunca estale as costas só por que você consegue. nunca peça uma pizza portuguesa se você não sabe o que é. nunca aceite um convite para uma festa de casamento se você não conhece a noiva e é um quase amigo do noivo. nunca entre em apostas que envolvam as seguintes frases: "duvido que você consiga virar." "tem um cara que eu conheço que consegue." e a clássica "vai amarelar é?" nunca invente uma desculpa de que você estava olhando para a prateleira de vinhos no supermercado-- a sua mulher sabe que você estava olhando para as pernocas daquela mulher. e o fato que você inventou uma desculpa bem mais ou menos-- só vai piorar as coisas. nunca se ofereça para cozinhar um pene a putanesca. pode parecer fácil no restaurante, mas é difícil pra cacete. nunca se ofereça para segurar a porta de entrada de uma firma depois do almoço. esse seu cavaleirismo vai te custar uns 6 minutos. nunca aceite a sugestão da sobremesa do garçom. você já está cheio, e um pote gigante de profiteroles empapuçado em calda de chocolate gorda só vai te foder ainda mais. nunca acene de longe numa festa de casamento para um cara que você não lembra o nome. nunca compre a promoção do mcdonalds. compre a la carte, item por item. não fodi, quem disse que você quer batata grande? nunca procure aquele cd que um amigo seu gravou pra você, com o carro em movimento. você tem mais chances de encontrar um poste do que o cd. nunca troque um cinema ou um almoço com alguém por um jogo do flamengo. o flamengo, cá entre nós tá cagando pra você. se ele se importasse com você, ele teria um time um pouquinho melhor. nunca esqueça de perguntar para o garçom a marca da vodka ou do gin da sua bebida. pode parecer frescura. mas e a dor de cabeça no dia seguinte não é. nunca saia de casa vestindo um par de sapatos cor de caramelo nestlé, não fodi. nunca beba cerveja antes de meio dia e whisky antes de 8 da noite. nunca coloque o alarme numa estação de rádio legal, você vai escutar as músicas mas não vai acordar. nunca deixe de anotar recados numa folha de papel. uma hora o palmtop fica sem pilha, o celular pifa e o pc explode. nunca dê muito valor a textinhos "caga regra" que começam com nunca.

quinta-feira, dezembro 15, 2005

quem é aquele cara? ou dois casos de pessoas que você não conhece mais se comportam como se fossem seus melhores amigos.

existem dois caras que sempre aparecem quando você menos espera. você não sabe o nome deles. mas eles estão sempre lá. eu sei, essa explicação está meio confusa, mas vamos em frente que acho que você vai entender. o primeiro cara é um sujeito clássico, tenho certeza que você já encontrou ele. ou melhor, que ele já encontrou você. esse é aquele rapaz que brota numa mesa grande de bar. sabe aquela mesa de bar que não pára de crescer? você chega lá com dois amigos, logo chega mais um e mais um, e a mesa cresce. e, quando já são quase duas da matina, se você prestar atenção, mas prestar atenção mesmo, você vai notar lá no canto da mesa. naquele lugar ímpar, quase na quina, entre um amigo do seu amigo, e ao lado daquela menina que tá ficando com aquele carinha da firma, tem um sujeito que você nunca viu antes. você passa o pente fina na memória e nada. aí você dá um gole de cerveja e se pergunta: "quem é esse cara?" no dia seguinte, você vai se encontrar com alguns amigos que estavam naquela mesa de bar e todos farão a mesma pergunta: "quem era aquele cara?" e ninguém, ninguém saberá a resposta. preste atenção, ele pode brotar na sua mesa hoje a noite. agora, o outro cara é ainda mais esquisito. esse na verdade são muitos. mas todos com a mesma personalidade. calma, você vai entender aonde eu quero chegar. fim de semana na praia, você tira uma porrada de fotos com a galera. e, quando você revela. quando você pega as fotos na revelação 1 hora, surpresa! lá atrás do grupo reunido. atrás dos amigos, bem na pontinha da foto.... lá está ele: um cara que você não sabe quem é. mas ele está lá fazendo o sinal de paz para a foto. e agora, sempre que você mostrar essa foto para alguém, uma única pergunta surgirá: "quem é aquele cara?" hein?

quarta-feira, dezembro 14, 2005

chinelo de dedo.

eu não costumo usar chinelo de dedo. gostaria de usar mais, confesso pra você. poucas coisas proporcionam tanto prazer como dedos branquelos se espreguiçando num chinelo de dedo. não sei ao certo o que aconteceria se o chinelo de dedo fosse liberado para todas as horas. para o trabalho, para o jantar a luz de velas e a festa de casamento. acho que são esses momentos de aperto que fazem cada um de nós valorizar o chinelo de dedo. pense num sapato como se fosse a prisão de alcatraz. a solitária de alcatraz. já o chinelo de dedo, é aquela prova de dna que apareceu para libertar seus pés. o que eu mais curto no chinelo de dedo é a areia. aquela fina camada de areia entre a sola dos pé e a borracha do chinelo de dedo. areia em sapato de couro é uma bosta. em chinelo de dedo é uma delícia. os farelos, os micro-grãos de areia que roçam entre a sola do seu pé e a borracha do chinelo de dedo funcionam como um lembrete de que existe vida lá fora. longe do asfalto quente. você já experimentou voltar da praia sem lavar os pés naquela mangueirinha sem-vergonha. é du caralho. você chega em casa, leva esporro da mãe que você está cagando a casa, mas como uma sensação fantástica de um trabalho bem feito. já entrei em elevador social do meu prédio com as canelas meladas de areia. com os cantos dos dedinhos dos pés recheados de areia. aquela quase seca, quase molhada. o pessoal dá uma olhada como se falasse: "pega o elevador de serviço, seu bosta." quando na verdade eles estão é com uma puta inveja. fivam ali olhando, e imaginando: "caráio, onde é que eu guardei os meus chinelos de dedo?" vai por mim, nesse verão, evite o balde d'água, a mangueirinha quebra galho do quiosque da praia. volte pra casa com os chinelos de dedo cagados de areia. fazendo aquela "ôla" perfeita com os dedinhos do pé. faz uma senhora diferença. o verão dura mais um pouquinho.

terça-feira, dezembro 13, 2005

4 pensamentos.

- em são paulo um sujeito de lambreta, motoca, mobilete chega mais rápido no trabalho do que um cara com uma ferrari.

- salaminho é feito com porcos que têm sardas.

- vou fazer o teste-cego com panetones lá em casa na noite de natal. vou usar três panetones e uma barra de chocolate toblerone. aposto que as pessoas vão eleger o toblerone.

- será que o fundador do greenpeace tem uma árvore de natal na sala da casa dele?

duas formigas se encontram.

sábado nublado. duas formigas se encontram na quina da parede da cozinha lá de casa.

formiga 1: "tô com fome!"
formiga 2: "também."
formiga 1: "você já notou que o erick parou de comprar doces?"
formiga 2: "dieta, o fêla da puta tá de dieta."
formiga 1: "caráio, na época do meu tataravô não tinha essa putaria de adoçante!"
formiga 2: "são outros tempos, nós formigas estamos fadadas a morrer de fome. "
formiga 1: "ou aprender a comer essas bostas de barra de cereal..."
formiga 2: "farelo de pão light..."
formiga 1: "o mundo está acabando."
formiga 2: "você acha que ele emagreceu?"
formiga 1: "um pouco... mas também não fodi... até eu emagreci..."
formiga 2: "rola por aí um boato que a mulher dele coloca umas barras de chocolate onde ele não pode achar... e o pior, que foi o próprio erick que pediu pra ela fazer isso, se não ele come tudo, até os dedos melados de chocolate."
formiga 1: "você sabe aonde ela escondeu?"
formiga 2: "atrás da lata de azeitonas na segunda prateleira do armário."
formiga 1: "o erick odeia azeitonas. o esconderijo perfeito."
formiga 2: "tive uma idéia. vamos chamar uma galera, o frmigueiro inteiro pra cercar a barra de chocolate..."
formiga 1: "... assim o erick vai suspeitar que tem algum doce atrás da lata de azeitonas! o plano perfeito, você é um gênio."
formiga 2: "e você sabe, o erick está tão sedento por um chocolate que ele vai destroçar a barra..."
formiga 1: "... e uma porrada de migalhas vão cair, migalhas das grandes... é festa, é festa meu amigo!"

minutos depois, o erick entra na cozinha e, ao abrir o armário da cozinha para pegar o pó do café, se depara com um grupo de formigar rondando a lata de azeitonas. como previsto, o erick encontra a barra de chocolates e deixa pra trás nacos, migalhas do mais puro chocolate ao leite para as formigas. dias depois, as formigas voltam a se encontrar.

formiga 1: "tô com sede..."
formiga 2: "sei..."
formiga 1: "rola um boato por aí que tem uma lata de toddy..."

domingo, dezembro 11, 2005

a carta que eu escreveria pro bom velhinho se eu tivesse uns 7 anos de idade.

fala noel,
zuzo bem?
olha, esse ano eu acho que eu mereço ganhar aquele presentão que você tá me devendo desde quando eu tinha 5 anos. eu só não escrevi ano passado cobrando, porque ainda não tinha aprendido a escrever. que ironia do destino que agora que eu aprendi a colocar as letrinhas lado a lado no papel, eu começo a duvidar da sua existência. em primeiro lugar, vi você ontem nas lojas americanas, suado, emburrado e sem paciência para tirar fotos com as crianças da fila. bom, ninguém é de ferro. o problema é que no mesmo shopping, também vi você, agora com uma roupa mais transada, na entrada de uma outra loja. papai noel, ou você chama a polícia pra prender esse impostor ou eu vou começar a questionar se valeu a pena ir dormir cedo todos esses dias, quando o senhor sabe, que é de madrugada que passa umas moças com pouca ropa na tv. agora, o que mais tá me deixando cafuzo, mas cafuzo mesmo, é o fato de o senhor andar todo encasacado aqui no brasil. o senhor é louco? pirou? precisa de ajuda? o brasil é quente pra cacete. não fodi noel, você não assiste a previsão do tempo antes de sair pelas ruas? faz o seguinte: não esquece de deixar anotado o nome do seu desodorante perto da árvore de natal. eu estou curioso pra saber que marca que segura a onda dessas subácas suadas. outra coisa: e essa história de chaminé? eu moro em apartamento. me fodi? estou preocupado. vou deixar uma frestinha da janela aberta pro senhor. só não deixo a porta aberta, porque você sabe como anda a violência por aqui. noel, agora me diz, como é que você arruma esse dinheiro pra comprar tudo isso? você não é aquele moço que assaltou seis bancos esse ano? não, né? já sei, você deve ser um daqueles ganhadores anônimos da megasena. parabéns noel. você merece. só mais uma coisa antes de me despedir.... posso ficar acordado na sala te esperando? cansei dessa putaria de ter que ficar no quarto fingindo que estou dormindo. porra, na boa noel. eu não conto pra ninguém que você veio. que eu te vi. beleza? bom, eu vou ficando por aqui. quem sabe depois que você me der aquele senhor presente que está me devendo, eu não te escrevo outra cartinha agradecendo. ôpa, olha lá, já tá começando o tal programa que eu te falei. "sex alguma coisa". ahhhh, noe,
as coisas que uma criança não faz por um presente.
um abraço forte. erick

sexta-feira, dezembro 09, 2005

a pança do papai noel, o panetone e o peru defumado.

papai noel sempre foi pançudo. gordito. balofinho. com pneus largos. cinto apertado. obeso. bem, você entendeu, o bom velhinho está acima do peso. não cabe mais nas calças. ou melhor, até cabe, mas trocou o zíper pelo elástico. fez uma calça de moleton classuda de veludo vermelho. eu tenho uma suspeita. não é assim tão 100% certeza porque eu nunca vi isso acontecendo. mas eu suspeito que o véio curte um panetone. curte também uma farofa, um chester e um arroz daqueles cheio de passas e frango desfiado cuidadosamente pela vovó. tenho notado duas coisas: a barriga do papai noel tem crescido e os nacos de panetone lá de casa têm sumido na mesma proporção. não vou entrar numas de acusar o véio. não é a toa que chamam ele de bom velhinho. mas, se você prestar atenção nas decorações de natal das lojas, nos comerciais, na figura do papai noel, fica muito claro que o cara está ficando cada vez mais gordito. ao mesmo tempo, lá em casa, tem sido cada vez mais difícil encontrar rabanadas nos cantos da geladeira pra comer uns 4 dias depois do natal. por isso mesmo, vou tomar a liberdade e aproveitar esse espaço pra tocar uma idéia com ele. vai que ele lê este blog. papai noel, eu tenho me comportado bem. não tenho feito bosta por aí. então, papai noel, na boa, tira a mão do meu panetone. não fodi. seu colesterol deve estar explodindo. dá uma mão aí, segura a onda, eu vou deixar umas barrinhas de cereais ao lado da geladeira, e da mesa, vou deixar em pontos estratégicos da casa. aí, você come as barrinhas, e quem sabe ano que vem, você não volta a usar aquelas calças bacanas de uns anos atrás. um abraço, erick.

quinta-feira, dezembro 08, 2005

o google e a preguiça.

o google me deixou preguiçoso. eu já não me levanto para procurar nada. "o telefone da pizzaria?" google nele. "quanto custa uma árvore de natal?" google nela. qual é a capital do acre mesmo?" google no acre. o problema é que você sempre encontra o que está procurando. aí, aquela função do seu cérebro, a vontade de sair em busca das coisas, procurar respostas e razões para tudo que ocorre ao seu redor-- essa vontade acaba. engordei uns quilinhos por causa do google. caráio, as páginas amarelas são pesadas pra cacete. agora, ao invés de me levantar e ir até a estante pegar as páginas amarelas e pesquisar, ou pegar aquele tijolão do dicionário aurélio pra descobrir o que significa uma palavra, eu google geral. geral. fiquei mais preguiço por causa do google. ele atrofiou essa vontade de levantar a bunda da cadeira. a preguiça é como um músculo. quanto mais eu uso o google, mais forte fica essa preguiça. menos vontade eu tenho de pegar a escada para subir na estante e mais vezes eu uso o google para encontrar tudo. fique esperta, sempre que você sentir que dá pra arrancar a bunda da cadeira pra encontrar alguma resposta, vá pessoalmente. tô falando sério, não é putaria não. pra você ter uma idéia como isso é verdade, eu ia pensar um pouquinho mais como terminar esse texto, mas fiquei com preguiça.

barbeiragem e o meu dna.

tem gente que diz que a obesidade é genética. o mesmo ocorre com a calvície, miopia e por aí vai. cheguei a conclusão que a habilidade de manobrar o carro também é. manobrar o carro, fazer baliza, estacionar em vagas de shopping, naquela sua vaga apertada pra cacete do seu prédio e é claro, no estacionamento da firma. eu digo isso, porque se tem uma coisa que a minha mãe é bem amadora, é em pilotar um automóvel. e ela sabe disso. ela é bem fraquinha. e acho que foi daí que peguei a minha pouca habilidade de pilotar o carro. as calotas do meu carro, por exemplo, vivem arranhadas. o carro também, tem sempre um arranhãozinho daqueles bacanas que se vê de longe. se você mandar para um laboratório uma foto de um arranhão do carro da minha mãe e uma foto de um arranhão do meu carro, o resultado vai confirmar o nosso parentesco. hoje estava saindo da vaga do prédio aqui da firma quando sem olhar pelo retrovisor, quase entro em um carro que estava passando. o fêla da puta atrás do volante sentou o cotovelo na buzina. me mandou à merda. e o que foi que eu fiz? bem, abaixei o vidro e o som. coloquei a cabeça pra fora e gritei: "vai tomar no cu! a minha barbeiragem é hereditária! não é culpa minha!! está nos genes, no dna! seu bosta!" ok, eu não fiz isso. mas deveria. afinal, como eu disse lá em cima no comecinho desse texto, barbeiragem, manobrar o carro, isso tudo é hereditário.

terça-feira, dezembro 06, 2005

mulheres e homens 2

mulher prefere fazer compras em hipermercados.
homem faz compras em loja de conveniências de posto de gasolina.
mulher pede molho à parte.
homem pede molho extra.
mulher fala coisas como: "amôzin, lindjin, saudadinhas" em público.
homem fala coisas como: "ahã, sei, também, depois a gente se fala" em público.
mulher gosta de vinho branco.
homem prefere cerveja e vinho branco.
mulher sabe que a o brad pitt trocou a jennifer aniston pela angelina jolie.
homem sabe que o edmundo trocou o figueirense pelo palmeiras.
mulher lembra do aniversário de todos os amigos e amigas.
homem não lembra de aniversário dos membros da família.
mulher chama garçom de "garçom".
homem chama garçom de "campeão".
mulher sente frio no carro, no cinema e no trabalho.
homem não sente frio.
mulher combina uma camisa lilás com uma saia verde-pistache.
homem combina uma camisa preta com uma calça preta.
mulher pede uma meia porção de pasteis.
homem pede duas.
mulher pede a limonada suíça com adoçante.
homem pede o chopp com colarinho.
mulher tem tpm.
homem tem passeio no shopping com a mulher.
mulher gosta escrever um cartão para acompanhar o presente.
homem coloca o nome.
mulher se preocupa com o tamanho do armário.
homem com o tamanho do sofá.
mulher tem pavor de barata.
homem tem pavor de grito de mulher que tem pavor de barata.
mulher lembra da data do primeiro beijo, do noivado, do casamento.
homem olha no verso da aliança.
mulher nota se o garçom colocou um chopp a mais na conta.
homem acena para o garçom e diz: "valeu campeão!"

segunda-feira, dezembro 05, 2005

5 observações de natal.

se eu pendurar uma meia na lareira, existe a possibilidade da meia aparecer com um pé dentro?


o que o papai noel vai dar para a mamãe noel neste natal?


eu deixei de acreditar em papai noel no ano em que eu não me comportei assim tão bem e mesmo assim ganhei uma bicicleta.


a árvore de natal lá de casa era branca, mesmo a gente morando no rio. e você sabe, o rio de janeiro em dezembro é quente pra caráio. nunca entendi essa árvore coberta de neve lá de casa.


já existe o panetone e o chocottone, porque não doce de leitone?

compras de natal.

você é masoquista? não. ok. mas e fazer compras em shopping em época de natal? isso, você curte? se a resposta é sim, você é masoquista sim. shopping em época de natal oferece uma combinação irresistível de estacionamento cheio, criança chorando, lojas com o ar-condicionado meia boca e lojas lotadas com mais clientes gritando e vendedoras nervosas. eu sinto coceira no shopping. as subácas ficam molhadas. sinto dores de cabeça. uma linha de suor corre pelas costas. as vezes eu fico prestando bastante atenção nas pessoas que circulam no shopping. fico imaginando que elas fazem parte de algo associação de masoquistas. que todos se conhecem. que aquele prazer louco de circular pelas lojas é único. disputar um sapato. pechinchar um vestido em 26 vezes sem juros. experimentar trinta e seis vestidos no trocador de uma loja meia boca só porque está barato. compras de natal. se você é daqueles que curte uma fila para entrar em escada rolante. que ama ficar com a seta ligada esperando aquela van manobrar até liberar a vaga. não faça compras agora. espere mais duas semanas. vai lá pro dia 23, quatro da tarde. aí, meu amigo, depois de dar os presentes, você pede ajuda pra família. "meu nome é ____________, eu sou viciado(a) em compras de natal! adoro ir a shoppings lotados. preciso de ajuda. snif..."

sexta-feira, dezembro 02, 2005

2 perguntas.

cachorro entende o que o gato mia? e o gato, entende o que o cachorro late? afinal, o que o gato falou pra deixar o cachorro tão puto?

a casa do garoto propaganda da casas bahia tem móveis da casas bahia? e se tem, ele comprou parcelado, ou em 18 vezes sem juros?

cutícula e salto alto.

taí duas coisas que eu não entendo como uma muié aguenta. ontém, parado no trânsito fiquei assistindo uma tiazinho se equilibrando num par de salto alto fino agulha. a cada passo, ela franzia os olhos como se alguém estivesse dando um beliscão nas coxas dela. uma expressão de dor daquelas que você sente a dor por ela. bom, um quarteirão depois, vi uma outra mulher, bem vestida, bonita, mas também com aquela expressão de dor de cortar o coração. fiquei com vontade de abaixar o vidro e pedir encarecidamente pra ela tirar o salto. se libertar daquela porra. mas fiquei com medo que ela jogasse a caráia do salto em mim. afinal, o mundo inteiro usa salto. acho que todas as mulheres deveriam se juntar, se unir, e fazer uma fogueira com os sapatos de salto alto. em quase toda festa de casamento, minha mulher fica com os pés trucidados depois de algumas horas circulando pelo salão. preste atenção, em todo final de casamento, a mulherada está carregando os sapatos na mão. depois de algumas taças de champagne, a mulherada liga o foda-se. cutículas. não sei se você já teve o prazer de alguma namorada, mulher ou irmã entrar numas de tirar sua cutícula. acontece. você está lá assistindo um filme com a sua mulher, enquanto ela faz as unhas dela. aí, de repente, quando você menos espera, lá vem ela com aquele alicate afiado, pescando bifes do seu dedo. a primeira vez que a minha mulher fez isso, lágrimas correram pelo meu rosto. ela prometeu nunca mais me pegar desprevenido. eu não sei como a mulher começou com essa putaria de rasgar cutículas dos dedos. não faz muito sentido. na verdade não faz nenhum sentido. será que uma muié, uma manicure um dia inventou esse esqueminha pra fazer uma grana? não sei. cutícula e salto alto.