não sei se você já conhece-- mas o gillette fusion é um negócio bem doidjo.

bom, não sei se você faz a barba (existe 50% de chance de não, é claro). ou mesmo se utiliza produtos da gillette. ok, para efeito deste textinho, vamos fingir que sim, você é um expert dos produtos da gillette. dia desses, ao comprar dois produtos zambers, ganhei de brinde uma gillette fusion. para quem não sabe, gillette fusion é a evolução da lâmina de barbear. não existe nada mais punk no mundo. são cinco lâminas enfileiradas-- com mais uma, uma sexta lâmina atrás para ajudar você acertar as bordas do nariz e a costeleta. detalhe, esta sexta lâmina existe pois como são cinco na frente, você não consegue cortar em lugares pequenos, é muita lâmina para um fio de cabelo perto do canto da boca por exemplo. é um negócio impressionante. dá até um medinho de segurar na bagaça. eu me lembro quando  eu era moleque e tinha aquela história da lâmina que passava primeiro e aí logo depois vinha a outra e tirava o resto dos pêlos. meu amigo, duas lâminas é uma bosta hoje. o rosto das pessoas não mudou. a barba não evoluiu. mas o barbeador que senta todos os dias me esperando sobre a minha pia pela manhã-- evoluiu de maneira quase impossível de quantificar. pode-se dizer que a idade de uma pessoa pode ser medida pelo número de lâminas da primeira gillette que ela usou. a primeira gillette que eu usei tinha duas lâminas. a do meu pai, uma. quanto menos lâminas a pessoa tem na memória, mais velho a pessoa é. algo por aí. o grande problema da gillette é que os caras não são bestas. eles dão uma de graça. aí, o seu rosto fica com pele de bunda de bebê-- impressionantemente sem barba. aí meu amigo para você comprar outra lâmina dessas, custa uma fortuna. tanto que este é provavelmente um dos únicos produtos que você só encontra atrás do caixa-- e muitas vezes trancado. gillette fusion pode viciar. e aí que está o problema. usei uma vez. hoje pela manhã. vou tentar segurar a onda e voltar para o meu barbeador de três lâminas. vou tentar.