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o sr. ramiro e o figado de aves com maçãs.
ainda vou escrever sobre o farta brutos com detalhes no guia fucking fuckers. e com toda a razão. o farta brutos periga ser um dos melhores restaurantes que eu queria ter conhecido antes. é impressionante. a comida, como nome diz, é farta. o sabor também. os elogios também. é cheio de tambéns. bom, mas como já disse, quando der, vou escrever com calma sobre os pratos, o atendimento e como chegar lá no guia fucking fuckers. mas aqui vou falar do sr. ramiro. figuraça. metade sócio. metade garçom do lugar. o sr. ramiro se comporta como se tivesse numa festa de casamento. depois de um só copo de pró seco. alegre, simpático e cheio de sugestões. o sr. ramiro é daquelas pessoas que fazem um lugar valer. é claro que quem vai ao restaurante farta bruto-- vai atrás da comida. mas o sr. ramiro é uma figura ímpar. primeiro oferece um vinho do porto de entrada. depois a entrada. sempre com exatidão. depois espera você decidir o prato. e, assim que você pede o prato, ele vibra com você. praticamente solta um abraço como quem diz: "rapaz, que escolha boa, queria eu, estar aí sentado no seu lugar para comer este prato." bom, e aí tem o prato. no caso do farta brutos, descobri um prato fantástico: fígado de aves com maçãs. o nome é estranho. as memórias de fígado que toda pessoa tem-- periga ser ruim. quase com certeza, é. eu, particularmente sempre fui meio traumatizado com fígado. mas assim que entrei no farta-brutos e larguei meus olhos no cardápio, acidentalmente cai sobre o fígado de aves com maçãs. a primeira reação foi pular para a linha de baixo e escolher outro prato. mas aí eu olhei para o sr. ramiro, o sorriso na cara dele quando viu que eu estava com o dedo sobre o fígado de aves com maçãs. pensei dois segundos e pimba: "sr. ramiro, uma porção de fígado de aves com maçãs, por favor." sensacional. já fui lá umas 4 vezes, talvez cinco desde então. nunca mais peguei um cardápio. sr. ramiro me vê entrar e grita para a cozinha: "fígado com aves com maçãs." o sabor é raro. meio forte. mas as maçãs caramelizadas dão uma aliviada. não me entenda errado. é muito bom. é só atropelar a primeira reação que você carrega da infância e partir para cima. se você chegar a lisboa com pouco tempo, visite o farta-brutos. procure o sr. ramiro. peça fígado com aves e depois, deixe um comentário aqui. vai que você experimenta outra coisa. vai que o sr. ramiro indica outro prato. nunca se sabe.
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4 comentários:
Ai que vontade que deu de ir ao farta-brutos!!! pena que estou tão longe...
Eric, leio todas as terças e quintas seu blog. É muito legal. Está virando um hábito saudável: boas risadas pelo menos duas vezes por semana. abraços do brasil
Moro em Iowa e vc sabe como é ruim a comida por aqui. Tá louco, esse prato deve ser bom demais, vou pegar um avião em Chicago para Lisboa só pra ir nesse restaurante!
Grande abraço,
Jorge
Olá Erick. O meu nome é fernando silva ,e sou um dos 4 filhos do Sr: Ramiro do Farta_Brutos. Foi com muito gosto e orgulho que mi este comentário tao aprazivel sobre o restaurante do meu pai,e sobre o atendimento do próprio. É engraçado como reconheço facilmente e visualizo a figura frágil do meu pai dentro desse contexto,poque de facto ele é assim. Pessoa Que vive apaixonada pela hotelaria e pelo seu restaurante que nao troca nem por férias,daí o resultado daquele pitoresco e muito agradavel restaurante de nome O Farta-Brutos. Gostaria tambem de lhe informar que o meu pai ja leu esse mesmo comentário e ficou muito contente e também orgulhoso do mesmo. eu nao Conhecia o seu blog,mas irei passar a ser frequentador assíduo. Um muito obrigado e um até breve.
Fernando Silva
Bem, o nome do restaurante só pode ser uma ironia ao serviço! Sem dúvida o pior restaurante onde já entrei! 16 euros por uma dose de "micro - pataniscas" fritas em óleo queimado! Uma malga de arroz de tomate frio para 4 pessoas! Parecia comida racionada! 2,50 euros por uma garrafa pequena de água, além de que foram cobradas mais das que vieram para a mesa! As sobremesas são colocadas em cima da mesa e as pessoas servem-se, pagando a módica quantia de 5 euros por mistelas sem o minimo de qualidade, mexidas e remexidas por todos os clientes que jantaram anteriormente. Ora bem, se por por brincadeira alguém resolve atirar alguma porcaria para dentro das terrinas de doces, imaginem o resultado! O próximo cliente sujeita-se a comer uma "cuspidela" do anterior! Ridiculo! Mesmo após reclamar o serviço o proprietário do espaço ignorava a situação dizendo "Pronto, deixe lá!" Ou quando acusamos o excesso de águas contabilizadas: "Mais água, menos água!" Sim claro, mas o certo é que não as retirou da conta! A ASAE vai lá buscar umas "luvas" ou simplesmente andam distraídos? Ahh, já me esquecia das entradas, o pão estava tão seco que nem dava para comer, ao menos podiam colocar um bocadinho na torradeira!
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