a preguiça. 2

se existisse um campeonato mundial de preguiça, eu não ganharia. mas também não passaria vergonha. não sou assim tão preguiçoso, mas confesso que aprecio a arte de coçar o saco, ligar o foda-se, não fazer lá assim tanta coisa. mas isso de vez em quando. não sempre. coçar o saco, ficar muito muito preguiçoso também é foda. você acaba estragando um sábado que tinha o potencial de ser um puta dia na praia, por exemplo. são raras as vezes que um sofá e uma tv merecem mais atenção do que uma praia. e, quando isso acontece repetidas vezes, uma coisa é certa, a preguiça está demais. passou dos limites aceitáveis pela sociedade. pensei nisso esses dias. no meio de um programa da oprah winfrey. quando notei já estava assistindo a terceira parte do mesmo programa. tudo isso por que estava com preguiça de levantar e pegar o controle da tv que estava sobre a mesa de jantar. nada contra a oprah. mas pourra. não dá para dedicar uma hora do seu domingo aos problemas de uma família americana que tem uma filha que come três frangos inteiros no jantar depois de ter comido seis sacos de batata frita no almoço. essa sim, essa menina que eu vi na oprah, essa é preguiçosa para cacete. bom, me levantei, respirei fundo pensei, vou cozinhar alguma coisa. olhei para o fogão e as panelas. e depois para o microondas. bateu uma preguiça e eu parti na direção do microondas. a preguiça é foda. fique esperto. olhe ao seu redor. se você estiver de calça de moletom, havaianas e a barba por fazer, aí é tarde demais, a preguiça alcançou você e vai ser difícil escapar. mas, se você, por acaso, ainda não é um vítma, e está calçando por exemplo um par desses tênis de corrida cheio das nove horas, levante meu amigo. corra. fuja com toda a garra da calça de moletom. resista o apelo das havaianas. não caia no conto das almondegas congeladas da ikea. ou você corre o risco sério de passar uns dois dias assistindo a oprah. e vai por mim, depois que começa não tem como fugir. bate uma preguiça.