a lei da maionese.

se alguma comida precisa passar maionese pra você comer, não é boa o suficiente. pense nisso. sempre que a comida é mais ou menos, maionese nela. você abre a geladeira pra fazer um sanduíche, coloca uma fatia de queijo e quando vai colocar uma fatia de peito de perum descobre que o peito de peru acabou. o que você faz? soca maionese no paão. quitutes de festa quase-chique. o que é que o pessoal faz? preenche aqueles mini-bolinhos com uma colher de sopa de maionese. é uma lei. maionese tem um puta gosto forte. leva uma caráiada de ovos, três litros de azeite concentrado e uma dúzia de limões. porra, se você colocar maiones num sapato de couro véio, dá pra mastigar ele. acho que maionese deveria ser o principal item de viagem de qualquer mané que for acampar. fósforo, água, canivete porra nenhuma. eu se fosse acampar, ia levar dois potões de maionese. daqueles de cinco kilos que quando você deixa cair no chão da cozinha são duas semanas para limpar e tirar o cheiro. porque eu levaria maionese? bem, na floresta ou no mato, eu não precisaria ir muito longe para conseguir comida. pegaram uma rã? maionese nela. cobra? lagarto? maionese. folhas suspeita de plantas ainda mais suspeitas? maionese. o cara que inventou a maionese, o grande e inigualável sr. hellman, provavelmente era uma puta moleque chato de comer. inventou a pasta branca de ovos e azeite e passou a comer de tudo. por issso meu amigo, se você chegar num restaurante ou na casa de alguém e lhe oferecerem um prato em que a maionese é estrela principal... lembre dessa lei. a lei da maionese.