homem não pode fazer compras.

não pode. mas não pode nem se a segurança do mundo dependesse disso. eu decidi, a partir de agora, só compro pela internet. preciso de alguma coisa, entro no site, click, click, click e compro. compo presente de natal assim. de aniversário e de aniversário de casamento. mas não vou mais a shopping com o objetivo de fazer compras. não entro num supermercado com uma lista de compras na mão. não sei comprar. sou uma presa fácil. se entro no supermercado pra comprar dois pães franceses, saio de lá com duas garrafas belgas de cerveja importada, polenguinho, uma lata de pistache iraniano, uma escova de dentes que massageia a gengiva e os dois pães. agora, se eu vou ao shopping comprar um par de meias, saio, carregando duas camisas sociais que não preciso, um sapato, dois livros, uma revista, as meias e porque não, a décima caixa de refill para o aparelho de barbear. homem não foi feito para fazer compras. não sabe. não se trata de uma observação machista. muito pelo contrário. é apenas um fato. homem não sabe como funciona promoções, não sabe pedir desconto. compra caixa de leite prestes a vencer. compra ovos suficiente para alimentar o refeitório de uma empresa, quando tudo que ele precisava eram de 4 para um omelete. homem não gosta de experimentar roupa, mas principalmente odeia ir a loja de roupas. resultado, acaba comprando em lote, com a esperança de não precisar nunca mais passar por aquela experiência. homem tem alergia a filas de caixa e a vendedores e vendedoras empolgados que dançam tecno enquanto atendem você. eu, pessoalmente não compro uma peça de roupa tem muito tempo. minha mulher compra pra mim ou eu ganho de presente da minha mãe. compras de supermercado a mesma coisa. dia desses, minha mulher viajou e quando voltou alguns dias depois, me flagrou jantando cubos de polenguinho com pistache, bebendo a tal cerveja belga lá de cima. tive uma idéia que pode resolver esse problema de uma vez. é muito simples, homem deveria ser proibido de entrar desacompanhado em lojas e supermercados pra não fazer cagada. agora, por exemplo enquanto termino de escrever essa última linha, estou comendo a porra de um pistache que custou quase o preço do meu aluguel. homem não sabe ver o preço das coisas.