as três substituições. uma idéia.

futebol como você sabe, permite três substituições durante um jogo. o jogador se machucou? substitui e coloca um reserva. cansou? a mesma coisa. tá precisando segurar o placar? tira um atacante e pimba, coloca um zagueiro. tava assistindo um jogo dia desses e cheguei a conclusão que todas as pessoas deveriam ter o direito a três substituições durante o dia. esse direito não pode ser só do futebol. você também pode substituir quem você quiser, quando quiser e em qualquer lugar. sempre que precisar. pode ser na escola, no trabalho ou atém em casa. mas só são três como no futebol. senão perde a graça. substitua o marido preguiçoso, a namorada fresca, o porteiro que bufa no elevador. substitua quem você quiser. o objetivo é acabar o dia com a sensação de vitória. não sei ao certo que bosta aconteceria. mas seria no mínimo divertido. imagina só: você pegou um taxi, e o taxista além de ranzinza, não conhece as ruas da cidade, substituição nele. sai taxista fêla da puta. entra taxista legal. vamos imaginar um outro cenário: você está no cinema, se concentrando para ler as legendas do filme alemão que só passa naquela sala, uma vez por semana. e, logo atrás de você, está um cara conversando. ele não pára de falar e conversa em voz alta e ignora os apelos de silêncio. o que você faz? simples, usa mais uma substituição. sai 'cara que não pára de falar', entra 'cara que respeita o tempo dos outros e espera o filme acabar para falar'. pronto. você já gastou duas substituições. a terceira substituição é a mais importante. ela é vital. muitas vezes, no próprio futebol, um técnico se empolga e faz a terceira substituição antes da hora e se fode. mas se fode bonito. um jogador se machuca depois e ele não pode colocar ninguém no lugar. por isso, pense bem antes de usar a sua terceira substituição. guarde ela para mais tarde, quase no fim do dia. algum fato novo pode surgir. ela pode ser importante. o quê eu faria com a minha terceira substituição? bom, com a primeira eu substitui o taxista ranzinza. com a segunda, o babaca que não parava de falar no cinema. com a terceira, bem, eu usaria a minha terceira substituição pra trocar o técnico do flamengo. vai ser burro assim na casa do caráio.