negociar com o xixi e o david blaine

sou péssimo negociador com xixi. e tenho certeza quase absoluta que você também não deve ser nenhum agente do fbi ou cia no que diz respeito a negociar com o seu xixi. e antes de seguir em frente, vale explicar o que quero dizer quando falo desta negociação-- estou me referindo ao xixi quando o alarme do se criado mudo marca cinco da matina. sabe, esse momento? é madrugada. seus olhos estão colados. mas o xixi já acordou. não, o xixi quer acordar. ou você dorme mais meia hora, no máximo quarenta e cinco minutos com uma dor intensa na bexiga-- ou você levanta e se arrasta até o banheiro para libertar o xixi. mas aí meu amigo, se você já conhece os termos desse tipo de negociação, sabe, que na grande maioria das vezes (sempre), essa ida ao banheiro, fode com o seu sono de uma vez. ou seja, você tem duas opções. a primeira é tentar dormir mais uns 45 minutos em média, com uma dor fina cortante pela bexiga. e a segunda, é aliviar, esvaziar o joelho, mas ficar como um zumbi-- circulando pela casa. eu sempre opto pela segunda opção. quase sempre. mas quando bate uma preguiça do caráio, acabo optando pela primeira e fico na cama. hoje, por exemplo, fiquei lá. rolando. a bexiga cercada. a swat ameaçando entrar. os snipers com a mira laser apontada para a base da bexiga e eu lá. lutei. mais uma hora deitado. bom, e aí você sabe, uma hora depois, não existe david blaine, não existe ninguém capaz de resistir a pressão. acordei. foi como se o xixi sussurrasse no meu ouvido: "perdeu playboy!" falando nisso, taí um desafio fucking fuckers para o david blaine. aquele mágico que se acha fucking fuckers. ah, ele consegue ficar 36 horas debaixo d'água sem respirar? bosta. vinte dias dentro de um cubo de gelo? bosta. dois meses dentro de um cubo de acrílico pendurado sobre londres? bosta. negociar com xixi pela manhã por mais de uma hora? duvido.