couvert é coisa de mané.

couvert é coisa de mané. pensa só: você entra num restaurante disposto a comer um filé, um spaghetti super super, um salmão com molho de maracujá, e acaba se fudendo por causa do couvert. é, porque você chega num restaurante cheio de fome. morrendo de fome. se cagando de fome. e, no instante que o maluco coloca aquela coleção de pães na mesa com uma lata de azeite, pimba, você começa a socar pão no azeite, pão no azeite, pão no azeite e mais pão no azeite. fica com os cantos da boca melados e o guradanapo levemente esverdeando acusando: "esse fêla da puta comeu um cesto inteiro de pão com azeite." e isso se não tiver também queijinhos, presuntinhos, azeitoninhas e creminhos para comer com o pão. resultado: em 3 minutos você ingere umas 800 calorias. por baixo, é claro. aí, quando chega aquele prato que você vinha sonhando a caminho do trabalho....você já abriu um botão da calça. já tá com a pança cheia. suando nos cantos da testa. você não aproveita a porra do salmão, mas tem que pagar. você pediu, caceta. você volta pra casa de barriga lotada. satisfeito e insatisfeito ao mesmo tempo. satisfeito, porque está sem fome nenhuma. e insatisfeito, porque caráio, você saiu para um restaurante, pegou o carro, pagou a porra do valet, ficou fazendo pose na mesa para sua namorada ou mulher-- e não comeu a caráia do salmão ou o filé que você desejava tanto antes de sair de casa. é por isso, e só por isso, exclusivamente por ess motivo, que couvert é coisa de mané. muito mané. fuja do couvert como uma criança corre de um prato de brocólis. fuja do couvert como mulher corre de barata. se o garçom insistir, faça ameaças. levante a faca e peça a conta. você não é bobo e muito menos mané.