o buraco das rosquinhas: uma conspiração.

você com certeza já viu nos filmes, policiais comendo rosquinhas açucaradas. tão certo como o sol que nasce todas as manhãs, o policial americano come meia dúzia de rosquinhas por dia. os famosos donuts. olhando assim, os donuts parecem ser inofensivos. uma simples rosquinha com uma cobertura ainda mais doce. mas não é só o policial americano que tem tara pela rosquinha-- o cidadão comum também adora enterrar os dentes nos donuts. nas rosquinhas. mas você por acaso já parou pra pensar porque os donuts tem um buraco no meio? porque? porque? pelo amor de deus, porque? custava deixar o recheiozinho que preenche o buraco da rosquinha? taí uma daquelas conspirações que podem derrubar um presidente, um país, ou algo parecido. imagine a grana que os responsáveis pelas rosquinhas economizam com cada buraco. agora imagine aquela cena clássica dos filmes em que o policial barrigudo e suadao para numa loja de rosquinhas e compra uma dúzia, e dos recheados. são doze buraquinhos. e isso é só contando um policial. eu entendo que o mundo tem lá suas prioridades: a guerra do iraque, as bombas nucleares da coréia, os transgênicos e as novas contratações do flamengo para o estadual. mas olha, acho que os governos das maiores nações industrializadas deveriam criar uma comissão para cuidar desse problema. desse escandâlo: o buraco das rosquinhas. porque uma coisa eu tenho certeza, o recheio que preenche o buraco não está indo pro lixo não. tem alguém ganhando um troco aí. acho que eu sei o que está acontecendo. é só uma opinião. após fazer uns cálculos, e comer algumas rosquinhas, cheguei a uma conclusão. o buraco da rosquinha é exatamente a quantidade de massa que falta para deixar uma pessoa completamente satisfeita. então os caras resolveram tirar. deixaram só o buraquinho. resultado: após comer uma, você pensa um pouco, sente uma pequena fome e-- compra outra. e assim por diante. afinal, o buraquinho te fudeu. faz falta. a conspiração das rosquinhas. coisa de fila da puta.