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- as cabras de portugal sabem de alguma coisa que as outras não sabem. o queijo daqui é muito muito muito, tipo assim, quatro muitos mais saboroso do que em outros lugares.
- o queijo amanteigado por exemplo está ali, encostado no primeiro lugar, colado com aquele quarteirão com queijo que existe apenas e somente na sua memória de quando você tinha 11 anos. e depois da escola.
- e o mais legal é quando você pede sem querer presunto achando que vem presunto como no brasil, e vem o presunto que em portugal é o equivalente ao nosso presunto de parma. é um dos melhores erros do mundo. você sem querer comer o queijo de cabra português com o presunto.
- em alguns supermercados é possível ver as pessoas que entendem, cheirando apertando, levando queijo perto do olho. queijo é um negócio sério aqui. já vi pessoas brigarem por um pedaço zambers. a tiazinha olhava para a outra e com olhos marejados falava em câmera lenta: "é meuuuuuu!" e, se você já comeu um dos bons, entende.
agora a máquina já funciona. estávamos prestes a devolver quando eu e juan, olhamos para a máquina e falamos quase juntos:
- e se a gente tentasse mais uma vez?
explico. tivemos umas 26 vezes frustrados com o líquido que insistia em não descer. a máquina ia ser devolvida. a tristeza batia a porta. e a gente tentou mais uma vez. uma só.
- funciona! funciona! funciona! caráio, funciona!
me senti como naqueles filmes antigos em que as pessoas furam o chão e encontram petróleo. só que um tiquinho mais emocionante. mais ou menos isso. e o juan, com lágrimas nos olhos continuou a gritar:
- funciona! funciona!!!!
acho, sem querer exagerar-- que foi um dos momentos mais emocionantes da história da humanidade. ou pelo menos era o que os berros do juan transmitia para a população de lisboa naquele momento.
moleskine é muito arrumadinha. tudo no lugar. e o mais foda é aquele papo de que o hemingway escrevia nela durante as suas viagens de trem. ele e mais um monte de fodalhão. todos os caras que você já leu na escola ou que parece ser legal falar que você leum, bom, quase todos eles escreviam pensamentos, num moleskine. ou essa é a idéia que aquele papelzinho que vem dentro quer passar. como o moleskine é fucking fuckers. como o hemingway se inspirava. e esse é o maior problema. sempre que eu pesco uma caneta para anotar uma idéia, um compromisso, um telefone, penso seis vezes antes de escrever. eu penso: "será que o hemingway escreveria algo assim?" "será que esse telefone da gerente do meu banco vale a pena ficar imortalizado no caderninho dos caderninhos?" e acabo desistindo. já comprei uma caráiada deles. o que eu posso fazer, o negócio é bonito e vomita estilo e bom gosto. mas não consigo escrever direito. tem sempre um hemingway flutuando sobre o bloquinho como quem diz: "ô, vê lá o que você vai escrever em seu mané, eu escrevi pensamentos muito do caráio aí..."
canso de ver pessoas correndo para pegar o ônibus ou autocarro aqui. os caras, os motoristas não param. não desaceleram. nunca. a regra é clara, se não se encontra em pé debaixo do sinal do ponto, o cara não pára. dá uma pena, você vê o cara correndo como se estivesse escapando de aliens no último dia da terra. você vê senhores com a respiração falha. eu mesmo já até fisguei um músculo correndo, perseguindo um buzum e o cara não parou. consigo entender. faz um pouco de sentindo. se ele parar para todo mundo, a cidade pára. ninguém chega ao trabalho. dá para entender mas é no dia que acontece com você, que dá um dor, uma pontada no canto do cérebro e ou do coração. "porque?! porque!? você não pára! pelo amor de deus....." mas o motorista precisa ser forte. precisa olhar em frente. e deixar os atrasados para trás. aqueles que apertaram o botão do soneca não uma, mas três vezes. aquele que demorou para sair do chuveiro. aquele que naquele dia vai ter que chegar atrasado no trabalho, suando, mancando com um músculo fisgado e dizer: "eu corri, eu tentei, mas ele, o motoristo do 758, não parou...eu juro." e as pessoas do seu trabalho vão olhar para você e pensar: "também canso de ver gente correndo para pegar o ônibus ou autocarro aqui. os caras, os motoristas não param."
a receita para destruir o seu maior inimigo na disputa por uma menina: dark chocolate com laranja caramelizada da haagen dazs. é um desses sabores que chegam e somem com a mesma velocidade. edição especial diz o poster da loja aqui do chiado. e digo que este sorvete é a arma mais fucking fuckers para destroçar um oponente porque é impossível parar de comer. não dá. é bom para cacete. não são lascas da mesma laranja que usam para fazer aquele suco com bagaço. não meu amigo, é a prima chique dessa laranja. cristalizada. é a laranja mais fodidona do pedaço. cuidado. se você morar perto de uma haagen dazs, não vá. sério. é perigoso. você pode comer até explodir. ou pode ser bem fêla e comprar uma caixinha daquelas para viagem e mandar entregar na casa de alguém que você deseja ver triplicar de tamanho em questão de horas. é mais ou menos como aquela morte da "gula" do filme seven. mais ou menos não. é igual.
dia desses bateu as botas o evel knievel. para quem não sabe, o evel knievel saltava carros com motos. saltava caminhões. saltava precipícios. saltava tudo. o cara não tinha medo de nada. deve ter quebrado uns 70 ossos no corpo. o fêla devia ter o equivalente ao peso do corpo em placas de titânio. bom, o cara bateu as botas. o cara que eu sempre julguei invencível. unbreakable. o herói dos heróis. triste. mas zuzo bem. e foi o evel knievel ter batido as botas que me fez pensar. pensar sobre o fato de eu ter comprado uma motoca. bom, certa vez com as ruas quase molhadas de lisboa levei um mini tombo. mas nini mini mesmo. estava devagar, bem devagar. acho que não passava de 18 kms por hora. escorreguei a lambretinha no trilho e pimba. "você quer que eu chame uma ambulância?" "você está bem?" "ele apareceu de repente..." levantei rapidamente, já recolhendo a motoca da rua, levante o dedão como quem diz: "ok!" e continuei em frente. não aconteceu nada. ralei o quadril e o cotovelo. e só. mas fiquei cagado desde então. a motoca tinha 80 Kms rodados. olhei hoje o mostrador, ela está com 86. ou seja, desde o mini tombo, andei mais 6 km. e agora com a notícia que o evel knievel bateu as botas, decidi me aposentar quase que permantemente das pistas. não faz sentindo saltar calçadas, faixas de pedestres (passadeiras) e trilhos do elétrico se o evel knievel não vai mais fazer o mesmo. o cara que era super fucking fuckers deixou as pistas, farei o mesmo. eu e a minha imitação de vespa que na velocidade máxima chegava nos 46 km/h. e isso nas descidas. ahhh, a emoção de passar por cima de uma pedrinha na rua. as mãos suando. a respiração ofegante. e por falar nisso, o capacete todo embaçado. abandono as pistas com a mesma velocidade que entrei. em homenagem ao evel. e é claro, por causa do meu cagaço agora crônico.
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aqui na empresa em que eu trabalho, cada funcionário ganhou um din din ao final do ano. é uma espécie de tradição. cada ano da empresa equivale a um dólar. 72 anos, 72 dólares. cada ano que passa, mais um dólar. uma tradição muito bacana se você pensar. e que acontece na véspera do natal. bom, e como os 72 dólares chegaram meio assim de presente, não sabia o que comprar. compro um presente? guardo embaixo de um colchão? alguém teve uma idéia. não sei quem foi. mas alguém teve a idéia: "e se todos juntarem o din din e comprar uma máquina de tirar chopp, imperial em casa? e a gente coloca na empresa?" meio milésimo de segundo depois, todos concordaram com a idéa. todos. a máquina chegou hoje. está em uma das salas de reuniões. ainda não consegui colocar a bagáça para funcionar. mas, só o fato de ela estar numa de sala de reuniões, tem um impacto psicológico impressionante. em outras palavras, se você me perguntar no que investir o seu dinheiro, eu não diria ações da petrobrás ou da vale do rio doce. muito menos, euro, ouro ou dólar. também não diria para você colocar em um fundo de investimento. nunca. diria que o melhor, e único lugar para se colocar o seu suado dinheiro, é numa máquina de tirar cerveja no trabalho. que mesmo antes de funcionar, consegue deixar você com a estranha sensação que você não está no trabalho, por mais que tudo ao redor, indique que sim.
de todas as expressões, palavras-- portuguesas diferentes do português falado no brasil, a que eu, pessoalmente mais curto é o pequeno almoço. para quem não sabe, se trata do café da manhã. pequeno almoço é o café da manhã aqui em portugal. ou seja, quando você entra num hotel e pergunta se está incluido o café da manhã, deve se referir ao almoço no diminutivo. e porque eu acho do caralho o pequeno almoço? porque é literal. e auto explicativo. e curioso. um pequeno almoço. uma pequena porção daquilo que você vai comer mais tarde entre meio dia e duas da tarde. o pequeno almoço aqui em portugal não é farto como o dos americanos. os americanos com certeza não entenderiam que caráio is a small lunch. mas para mim faz todo o sentindo. logo pela manhã eu não como filé com fritas. como apenas uma torrada com duas passadas de manteiga e dois copos de café, um deles as vezes com leite. pouco leite. nada mais. uso um prato pequeno. do mesmo conjuto do prato grande que eu uso no almoço. mas menor. prepara você para o almoço. não deixa você comer demais. comeu demais, deixa de ser pequeno, e estraga o apetite para o almoço de tamanho normal. pequeno. e o melhor, se você trabalha num hotel, não periga levar um esporro do tipo: "que caráio de café da manhã minuatura ou what the fuck is up with this small breakfast? cadê o bacon? where's the scrambled eggs..." o atendente pode simplesmente dizer: "é um pequeno almoço senhor. nada mais. nada menos. não exagere.
a quinta feira é o melhor dia da semana. que me perdoe a sexta e o sábado (e até o domingo) que sempre acham que vão levar este título assim de mão beijada. sem precisar cuspir uma só gota de suor.explico: a sexta-feira vem antes do sábado (que vem antes do domingo), só aí, já te fode um pouco. porque? você não dá tanto valor para ela. você pensa: "ah, amanhã é sábado, posso sair amanhã. hoje posso ficar em casa coçando a sáca..." colocar dois dias tão bons lado a lado, consecutivamente como a sexta e o sábado, causa uma overdose de exposição a dias bons. é como jantar dois dias seguidos nos dois melhores restaurantes do mundo. você com certeza apreciaria mais se, estes dois jantares estivessem separados por uma semana. daria mais valor. a cabeça do ser humano é foda. agora vamos a quinta feira. o argumento mais óbvio é o mesmo que disclassifica a sexta e o sábado. a quinta vem antes da sexta. que apesar de ser um dia de trabalho, é um dia que vem antes do sábado. e é aí que entra a beleza da quinta. a quinta chega depois da segunda, da terça e da quarta. os piores dias da semana. e aí, quando ela chega, você já está com o saco na lua. cansado. arrastando o esqueleto. com dois dedos de olheiras e uma sensação de que o relógio está quebrado. a quinta chega aos 38 do segundo do tempo da semana. e é na quinta que você pode ligar o foda-se. pode tomar as primeiras e as segundas da semana. pode dormir mais tarde, mesmo sabendo que na sexta, tem trabalho. tudo bem. sem problema. depois de sexta, vem o sábado. e depois o domingo. que como você já sabe, são dias que você não não podem ser considerados os melhore, ou não são, pelo simples fato de estarem colados um no outro. seu organismo, você mesmo, pode notar, com o tempo começa a não dar lá a importância devida. a quinta é especial porque tá ali no meio. entre as bostas do começo e os greatest hits do fim de semana. é um dia ímpar. boa quinta.
escreveu um livro de culinária que ensina a esconder comidas mais saudáveis para as crianças comerem. exemplo: o seu filho não come chuchu? corte ele em formato de batatas chips e frite em olho vegetal zambers. o seu filho não come tomate? corte em cubos bem pequenos, coloque uma pitada de maionese entre eles para o cérebro do seu filho registrar ketchup. posso ter cagado aqui as receitas, mas é algo por aí. esconder alimentos saudáveis para a molecada comer. bom, agora surgiu uma tiazinha, uma outra autora dizendo que a mulher do seinfeld plagiou um livro dela. a idéia dela. porra nenhuma. as duas plagiaram a minha mãe. que fazia tudo ainda de uma maneira mais simples. colocava tudo num liquidificador desses mix master plus com lâminas de titânio e misturava tudo. uma grande papa. um sopão cremoso com todos os legumes do unvierso. "olha que gotôsinho, meu filho..." e lá ia eu, tonto, e comia tudo. vou falar com ela. e vamos processar as duas. ou talvez não...
"tsc tsc..."
sabe o que é o tsc, tsc? é aquele barulhinho que você faz, eu faço, todo mundo faz quando está de saco cheio. ou, se não está de saco cheio, está perdendo a paciência. aquele barulhinho que se faz quando você leva a língua contra o céu da boca na direção dos dois dentões de cima, leva a língua e retrai, fazendo um barulhinho breve, curto, baixo, mas ensurdecedor. e o mais engraçado, ou curioso. isso, o mais curioso é que o tsc é contagiante. a pessoa que escuta, testemunha o tsc tsc, também acaba por ficar inclinada para fazer o mesmo. quantas vezes eu não escuto alguém fazer isso e faço logo em seguida. exemplo, hoje eu estava com pressa para ir ao dentista. corri, sai em disparada para pegar um taxi pois estava atrasado. assim que entrei no taxi, cheio de "boa tarde, tudo bem..." disse o endereço, e o taxista fez "tsc". acho que o endereço fica num lugar relativamente perto. não sei. fiquei puto com a reação do fera e fiz o mesmo barulho. ele olhou pelo retrovisor mais puto e fomos até o destino cada um, infinitamente mais puto com o outro do que 8 minutos antes-- tudo por causa de um "tsc". outro exemplo, eu mesmo numa fila do banco esperando para ser atendido, fiz um "tsc", ou melhor, fiz uns três quando um cara furou a minha fila. mas ele não furou como quem faz disso uma arte, sutilmente. não, o fera conhecia a mulher do caixa e foi conversar com ela, dar boa tarde, falar da família e aproveitou para ficar por lá. pagar sete contas. bom, aí eu fiz o barulhinho de puto, o tsc, com a língua, o cara de trás também, e a senhora atrás do cara que estava atrás de mim, também. bastaram uns cinco "tsc" para fuder com o bom humor do banco inteiro. o "tsc" é foda. perigoso até. pode acabar um casamento. experimente fazer "tsc" dia sim, dia não , sempre que a sua esposa ou marido entrar na cozinha pela manhã. um "tsc" desses fode qualquer casamento ou namoro. você quer foder com uma reunião. solte um desses quando as luzes se apagarem para passarem o powerpoint. o cliente vai ficar rabugento, e quem estiver ao lado dele também. tudo por causa do "tsc". pense neste textinho como um aviso, uma advertência, um sinal de neon. fique esperto. economize nos "tsc". pense duas, não, pense três vezes antes de soltar um desses. é foda. e se você estiver duvidando do poder dele, experimente fazer uma vez, apenas uma quando chegar em casa hoje. vai voar um prato. ou, se não voar um prato, com certeza você vai receber de volta um outro "tsc". e aí é questão de tempo até que o prato decole. cuidado com o "tsc". muito cuidado.
recentemente fui ao rio visitar meus pais. meu pai, coincidentemente mora no leblon quase na esquina de um bar que eu devo ter ido mais ou menos umas 2.897 vezes quando mais jovem. o caneco 70. o pessoal da escola ia. o pessoal fora da escola ia. depois de formado, o pessoal se encontrava lá. e depois de velho, o pessoal ia falar dos tempos de escola lá. o caneco 70 tinha talvez uma das melhores localizações do mundo. no comecinho da praia do leblon. alí, onde a brisa nasce. perto de são conrado, mais perto de ipanema. cardápio simples. chopp (imperial), porção de batatas, provolone e pizzas. tinha outras coisas, mas não conheço muitos outros pratos. tomei bastante cerveja lá e comi muita batata frita. mas voltemos a visita que fiz ao rio recentemente. cheguei lá e assim que passei pela esquina onde ficava o célebre caneco 70, existia agora um prédio. um esqueleto ainda, mas um prédio. definitivamente não era mais servido chopps e porções fartas de provolone derretido. o caneco 70 se foi. e foi ao ver este esqueleto de prédio que me dei conta que toda geração deve passar por isso. essa tristeza. essa nostalgia. ver os bares e boates que você frequentava, desaparecer. pense comigo. tente lembrar o bar ou boate que você frequentava com os seus amigos e amigas quando você era mais novo. agora tente lembrar se algum deles existe. se existe, corra para lá. celebre este fato. porque, bares e boates, por natureza desaparecem com uma velocidade maior do que os seus cabelos brancos irão. deve ter sido assim quando os meus pais eram mais novos, quando os pais deles eram mais novos e será assim nas próximas gerações. restaurante é um bocadinho diferente. tem sempre aquele lugar que existe e se mantém fiel ao seu endereço original desde... mas bares e boates, é complicado. ou viram vítimas de empreendimentos imobiliários ou da moda. o bar, a boate sai da moda, troca a música, o nome, o público e vamos em frente. não posso marcar mais um chopp no caneco, assim como você con certeza não pode mais marcar um-- naquele bar ou boate que você frequentava. existem os sobreviventes? existem. o bar lagoa, no rio, é um grande exemplo de um sobrevivente. aqui em portugal devem ter uma porção deles. mas os que desaparecem são em maior número. principalmente os daquela fase final de adolescência-faculdade-primeiro apartamento. aí, o que acontece depois, quando você fica um poquinho mais velho é até engraçado. você descobre um outro bar. senta lá com um amigo que também frequentava o mesmo bar de quando os dois-- você e ele-- eram moleques. e aí, você sempre, mas sempre, começa histórias da mesma maneira: "lembra aquela tarde no....(nome do bar que não existe mais), foi muito engraçado...."
sempre tive medo de cachorro. sou daqueles que acredita que cachorro sabe que você sente medo. sou daqueles que desde pequeno no rio de janeiro, os amigos tinham que segurar ou prender os cachorros quando eu entrasse na casa deles. o erick chegou? prende o cachorro. nunca fui mordido também. o que não explica lá assim muito o medo. também já tive uns cachorros. em especial um labrador fêmea que morava lá em casa, ou melhor, num apartamento lá em nova ipanema. dela eu não tinha medo. bom, mas isso tudo para dizer que tem um cachorro bem filho da puta que descobriu isso. mora lá na minha rua. ou melhor é dono da rua. da esquina. em toda portugal fui morar justamente no lugar em que um cachorro é dono de uma esquina. o truque até agora tem sido fazer cara de bravo. deixei a barba crescer uns dois, três dias para dar aquele ar clint eastwood velho oeste. e piso mais firme na calçada. estava funcionado. até que um dia desses o fera veio até mim e pulou, não mordeu. segurou na minha calça com os dentes. bastou uma balançada para ele soltar. foi tudo muito rápido. mas foi bem claro, foi como se ele dissesse: "ô erick, eu tenho um primo meu. mora lá no rio de janeiro, barra da tijuca... que te conhece desde pequeno. e ele me contou que você se caga de cachorros. que isso tudo aí, essa cara, essa barba por fazer-- não passa de pose. " desde então, a cena se repete. chego na esquina, eu saio para a rua. passa a esquina, eu volto para a calçada. isso quando eu não tenho um português simpático subindo a rua-- para eu me esconder atrás. como sou baixinho é fácil. bom agora é torcer para o fera não ter acesso a internet. se ele ler este blog ficaria bem puto que eu estou falando mal dele. esse cachorro é o equivalente a um mafioso daqueles tipo tony soprano da série da hbo. daqui a pouco vai passar a cobrar um bife suculento sempre que eu atravessar aquela parte da rua. torço quase todos os dias para o vizinho da frente comprar um gato. sempre tive medo de cachorro. sou daqueles que acredita que cachorro sabe que você sente medo.
patê é um negócio curioso. não é possível identificar ao certo que caráio tem lá dentro. você tem que acreditar na embalagem. nos dizeres. patê de figado de alguma coisa. de pato. de ganso. patê é tudo meio parecido. e patê tem uma coisa curiosa. o patê faz você consumir os bichinhos mais fofos do universo. porque, como eles estão em forma de patê. você não consegue lá identificar muito a carinha fofa daquele patinho. e lá vai a faca e passa o patê do pato ou do grande amigo dele, o ganso-- na torrada igualmente fofa. que por ser fofa acumula muito patê. patê é um negócio curioso.
acho que a pior dor depois de um bola de futebol abaixo da linha de cintura é limpar o tártaro no dentista. recomendo para inimigos, ditadores e dirigentes do clube vasco da gama. que dor infernal. por falar em infernal. se existir um inferno deve ser assim: com uma caráiada de cadeiras de dentistas em que o tártaro é limpado 24 horas por dia. não, o inferno deve ser um lugar em que se come biscoitos oreos com copos de iogurte natural no lugar do leite. para agarrar nos dentes mesmo. e depois, você é mandado para as cadeiras e limpam o seu tártaro. com aquela maquininha que faz aquele barulho supersônico e raspa aquele espaço minúsculo entre a sua gengiva e o dente. aquela maquininha que vibra bilhões de vezes por segundo e tira todo e qualquer rastro de sujeira do seu dente. uma dor impressionante. fiz esses dias. desde então passei a escovar os dentes 8 vezes ao dia com aquelas escovas elétricas que giram para todos os lados e vibram e massageam. só para evitar a todo custo mais uma limpeza destas. a pior dor depois de um bola de futebol abaixo da linha de cintura é limpar o tártaro no dentista.
veja estas fotos do giorgio armani. o cara é estiloso, ok. o cara se veste bem? não tenha dúvida. o cara pega gente? com certeza. muita. bom, até aí tudo bem. o cara com mais de 70 anos continua atuando firme, desenhando suas roupas e jogando dinheiro para cima em câmera lenta. mas estava lá eu, a ler uma revista quando vi novamente o fera, o giorgio. o armani. bom, e lá estava ele com a sua camiseta preta quase justa, duas mulheres maravilhosas ao seu lado e aqueles 72 dentes brancos cor de neve expostos. e foi exatamente esta combinação, dos dentes brancos, das modelos também pálidas e da camisa preta que me fizeram chegar a conclusão que o caro giorgio é um refém do seu próprio bronzeado. tente buscar na memória alguma imagem, alguma foto do giorgio armani em que ele não está super bem bronzeado. e quando eu digo super hiper bem bronzeado não digo bronzeado daquela praia de sábado e começo de domingo. não, bronzeado de duas semanas num barco apenas com um filtro solar fator 8. não 15, não 30. oito. aquele que você quase entra em combustão, mas fica ok. aquele que você jura que está pegando fogo, mas alguém ao seu lado na mesma situação convence você que não. o giorgio armani está sempre, sempre, e vou dizer apenas mais uma vez para deixar bem claro, sempre bronzeado. uma cor laranja coppertone-fui passar o fim de semana no topo de um vulcão no dia mais quente do século. nada contra, cada um cada um. se o cara quer passar os 365 dias do ano bronzeado, é com ele. mas acho, cá entre nós, que o fera não sabia no que estava se metendo. tudo começou com um fim de semana em algum iate em alguma ilha paradisíaca. aí, alguém elogiou. outra mulher disse que ficava lindo e tal. chegou o inverno. alguem contou para ele que existia uma tal de cama de bronzeamento artificial, um esqueminha prático de ficar com a aparência de quem vive na cobertura de um prédio perto do sol. e o giorgio não só experimentou a máquina como comprou uma também. e desde então, o fera não consegue mais se livrar do bronzeamento. o bronze começa a amarelar e pimba, pula na cama. a cama pifou? pula num avião para qualquer canto do mundo com um mísero raio de sol. um problema. um dia, um dia, ele vai receber um bilhete daqueles escrito com letrinhas recortadas-- típicos de sequestros-- que dirá: "giorgio, ou você deposita 6 quazigalhões de euros na conta tal ou eu não libertarei você." sem assinatura. sem nome. mas bastará ele olhar no espelho para ter a certeza de quem se trata: o bronzeado dele. giorgio armani. o cara que foi sequestrado pelo próprio bronzeado.
baseado no cara de verdade da foto de cima.
com a invenção da internet essa coisa de filmes baseados em histórias reais ficou meio sem graça. continua sendo interessante, emocionante é a palavra, saber que aquilo que está acontecendo na tela é verdadeiro. você fica ali coçando a cabeça e pensando: "caceta, essa pourra realmente aconteceu." bom, ma como eu ia dizendo a internet está fodendo com esses filmes. porque? vou dar um exemplo, esses dias fui ver "charlie wilson's war." um filme bem bom com o tom hanks e a julia roberts. baseado numa história real. o que faz do filme muito mas muito mais fucking fuckers. calma eu estou chegando ao meu ponto. acabou o filme. cheguei em casa e fiquei curioso. fui buscar na internet mais sobre o tal charlie wilson. o tal congressista que mudou o mundo. google. e o cara não parece picas com o tom hanks. meio quisito até. a personagem da julia roberts a mesma coisa. american gangster. a mesma coisa. todos esses filmes que você chora baldes, a mesma coisa. e o pior, quando você fuça na internet a história real que deu origem ao filme, não tem trilha sonora. não tem efeitos especiais. não tem lá uma direção de arte. é uma caixa de texto no wikipedia. não tem graça nenhuma. perde o impacto. fica meio brocoxô. evite a todo custo a sua curiosidade. não procure muito saber sobre o que rolou no filme. meses atrás estava assistindo pocahontas com a minha sobrinha. como você sabe, a pocahontas no filme, no desenho, é linda. bom, acabou o filme começou um documentário. mostraram a pocahontas de verdade. a que deu origem ao desenho. com todo o respeito a família da moça: ela era bem mais ou menos. o pessoal da disney deu uma força forte para ela. ela tem uma dívida eterna com algum desenhista. eterna no sentido literal da coisa, ela nunca, mas nunca teria din din para retribuir tal força. é, com a invenção da internet essa coisa de filmes baseados em histórias reais ficou meio sem graça. pelo menos, diferente.
- amor, acho que é por aqui.
- não, a entrada da cidade é por ali.
- aqui ou ali?
- não sei. acho que é ali.
- não é por aqui?
- é que é tão parecido.
- o que? as estradas?
- não, "aqui" e "ali."
- "aqui" e "ali"?
- isso, as palavras. "aqui" e "ali".
fazer promessas de fim de ano é complicado. difícil de manter a sua palavra. e cada ano que passa fica mais difícil. porque? bom, cada ano que passa, você quebra uma caráiada delas. deixou de fazer a dieta em 1998. não deixou de fumar em 2004. não estou mais em 1992. deixou de ser vagabundo em 2000. bom, aí, você faz as promessas na véspera do ano acabar. mas sabe, no fundo do coração que não vai dar em nada. ou quase nada. porque? porque você mesmo já decepcionou você-- em anos anteriores. por isso mesmo eu deixei de fazer promessas. não que eu planeje ser um filho da puta em 2008. não. não é isso. eu apenas não prometo coisas tão específicias como: a partir de amanhã vou deixar de tomar cerveja. ou, em 2008 ser menos preguiçoso. ou que em 2008 eu vou me matricular numa academia, no primeiro dia de janeiro. não rola. o eu de anos anteriores está cansado de provar para o eu de 2008 que não rola. é muita pressão. o ano está começando-- e, começar assim já cheio de responsabilidades com você mesmo é foda. uma coisa é você prometer para a sua mãe que vai sempre ligar aos sábados e ligar, mesmo que seja no domingo ou na sexta. ela entende. outra coisa é você prometer para você mesmo uma coisa. você passa 24 horas com você. é foda. fazer promessas de fim de ano é complicado.
é melhor fazer um projeto verão aqui na europa do que no brasil. natal e ano novo acontecem na mesma época em todo o mundo. isto é um fato. dias 24/25 e 31/1. não tem muito como fugir. e, se no brasil tem bacalhau, peru, presunto, batatas mergulhadas em azeite. aqui tem o mesmo bacalhau, com uma receita bem parecida e com milhas a menos no cartão de milhagem. mas assim, olhando a mesa da ceia do natal, do ano novo, é tudo meio parecido no quesito calorias. seja no brasil, aqui em portugal ou mesmo na islândia, se come muito. para caráio. mas as coincidências param por ai. como se sabe, enquanto é inverno aqui, é verão no brasil. enquanto os termômetros tremem aqui. no brasil fervem. 8 graus aqui em lisboa. 40 no rio. e por aí vai. e é aí que entra o projeto verão. o projeto verão, para quem não sabe é aquele esquema de ficar em forma, em tempo recorde para encarar a praia. encarar o verão sem precisar engolir a barriga. o projeto verão no brasil é foda. bem filhodaputa. porque? bom, para começar, como as festas calóricas do brasil acontecem durante o verão, o pico do verão, não existe tempo para se recuperar. você precisa entrar nas festas de fim de ano já meio matriculado numa academia. com um estoque de barrinhas de cereais light na mochila e com uns dois, três quilos de vantagem contra a balança. outra coisa foda do projeto verão no brasil, ele dura o ano inteiro. como o brasil é um dos países de quase uma só estação, você passa o ano inteiro quase sempre com a opção de ir a praia. bom, agora em portugal, descobri que o projeto verão é bem mais tranquilo. mais tranquilo mesmo. o verão aqui só chega em maio. maio. as temperaturas que obrigam você a correr para a praia, maio. maio. não em janeiro. não um dia depois de mergulhar no bacalhau e no presunto com capa extra de gordura. não. entre o momento em que você ingere 7.980 calorias e o dia que começa o verão existe um período de uns 120 dias. ou seja. aqui em portugal é permitido ligar o foda-se. pelo menos por um tempinho maior. aí, quando estiver chegando o verão. final de março. comecinho de abril. bom, aí você começa a pensar no projeto verão. o projeto verão português.
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