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quando uma pessoa fala "vamos por etapas", fodeu, o negócio vai demorar.
quando uma pessoa fala "veja bem dotô", fodeu, alguém quer te foder em algum negócio.
quando uma pessoa fala "eu posso falar com o meu gerente", fodeu, você vai pagar mais caro.
quando uma pessoa fala "você trouxe a terceira via com firma reconhecida", fodeu, você terá que entrar novamente na fila.
quando uma pessoa fala "a empada não saiu agora, mas tá fresquinha", fodeu, a empada não saiu agora e não está fresquinha.
quando uma pessoa fala "ôpa, bom dia" no elevador do seu prédio, essa pessoa não te conhece, mas como o elevador é pequeno, ela é obrigada a falar com você.
quando uma pessoa fala "vamos estar vendo", ela trabalha na central de atendimento do unibanco.
quando uma pessoa fala "precisamos conversar", fodeu, essa comversa vai longe, muito longe.
- se você sair de casa sem o celular, é a mesma coisa que não sair. as pessoas vão ligar pra você-- e você não vai existir.
- comprei uma passagem de avião na gol esses dias. eles cobram mais se você quiser dormir mais no sábado. é, se você quiser dar uma dormidinha extra vai te custar mais 150 mangos. explico: passagem são paulo-rio 7 da manhã, 179 reais. passagem são paulo- rio 10:30 da manhã de sábado, 350 mangos. pra economizar você obrigatoriamente deve entrar no avião com uma colher de remela cheia nos olhos.
- tenho um par de tênis que eu curto tanto que eu comprei três iguais. as pessoas devem achar que eu sou porco, não troco de tênis.
se você entra numa padaria e compra um pão francês, 50 gramas de queijo prato e mais 50 gramas de presunto e montar um misto quente na sua casa, isso vai te custar uns dois reais. no máximo. agora, se você entrar na mesma padaria e pedir um misto quente no pão francês feito na chapa pelo carinha da padaria, pode colocar uns cincão no balcão. se você comprar uma saco da melhor massa que existe, mais meia linguiça toscana e preparar uma janta bacana em casa, 12 reais. agora, se você sentar num restaurante bacanudo e pedir um pene com linguiça toscana, trinta e três paus. se for o prato do dia, uns dezoito, mais dez por cento e o couvert. se você levar o seu irmão no aeroporto, uns 9 reais de gasolina. mas, se você chamar um taxi daqueles especiais que te buscam em casa, 80 mangos. se você pedir uma cerveja num bar, ou seja, pedir para um sujeito de gravata borboleta pegar uma long neck num freezer para você, 4 reais e cinquenta centavos. mas, se você pegar você mesmo no freezer da sua casa, uns 2 e tal. se você estacionar o seu carro na frente de um restaurante, zero reais. se tiver um tiozinho te pertubando para cuidar do carro, dois reais. se você estacionar o carro na frente do restaurante e entregar as chaves na mão do manobrista do restaurante, oito reais na maioria dos casos. em alguns lugares, dez reais. e detalhe: o manobrista não vai tirar o seu carro dalí. o que ele pode fazer em muitos casos, é levar ele para bem longe. aí, quando você pagar e pedir o seu carro para ir embora, você tem que esperar um tiquinho. se você carregar a sua mala de mão num hotel, hmmm, zero dólares. se você aceitar a oferta do carinha do hotel, umas duas doleta por mala. minha mala tem rodinha. ou melhor tem quatro. tem que ser muito preguiçoso para não empurrar a caráia da mala. em qualquer lugar é assim. basta pedir pra alguém que não conhece você, para fazer alguma coisa para você, e pimba, é din din pra lá, din din pra cá. fiquei pensando nisso na sexta feira passada. quando, ao parar na frente de um restaurante, por reflexo, entreguei as chaves na mão do manobrista. me fôdi. o carinha que parou logo atrás de mim, não deu as chaves. os carros permanceram nos mesmíssimos lugares. economizou 10 mangos.
acordar cedo é complicado. não conheço uma só pessoa que gosta de acordar cedo. galo não gosta de acordar cedo. nem alarme gosta de acordar cedo. eu não gosto, você não gosta, se você conhecer alguém que goste, me apresente. quem geralmente acorda cedo, acorda porque não consegue mais pregar os olhos. durante um tempo coloquei meu rádio alarme numa estação de músicas lentas. comecei a acordar cedo com um grande problema. passava o resto do dia cantarolando essas músicas bregas. quando o alarme toca "pí, pí, pí", acordo cedo e puto. todo mundo que acorda com "pí, pí, pí" acorda cedo e puto. se você conhece alguém que não, me apresente. acordar cedo é um jeito que o seu corpo encontra de se vingar de você. "não vai para a academia?, não vai se cuidar? então acorda cedo. muito cedo." dia desses acordei numa sexta achando, na verdade eu tinha a mais absoluta certeza que era um sábado. lembre-se, era sexta. fiquei na cama planeja idas a padaria, bocejos longos e o caderno de esportes na íntegra. meio minuto depois, o carinha da rádio falou que era sexta. é, eu tinha acordado cedo numa sexta que eu achava que era sábado. ninguém gosta de acordar cedo. todo mundo gosta de dormir tarde. e por aí vai. e aí, quando você menos espera, chega uma quinta que é véspera de sexta e você sabe, bom, depois de sexta vem o sábado. e é no sábado que você tem absoluta certeza. é no sábado que fica claro para você, que acordar cedo é complicado. se você conhecer alguém que gosta, me apresente.
- superman o filme ou superman o retorno.
- onion rings ou batata frita.
- acordar seis e meia da manhã uma semana inteira ou fazer uma obturação no dentista.
- cortar o dedo com papel ou chutar a quina da mesa com o dedinho mindinho do pé esquerdo.
- pastel de vento ou strogonff sem carne.
- não saber que você está com alface no dente ou meleca na portinhola do nariz.
- receber uma carta por engano ou uma ligação.
- esquecer o celular em casa ou o crachá que dá acesso a catraca do prédio em que você trabalha.
- encontrar uma barata debaixo da geladeira ou um fio de cabelo na comida.
- chiclete que faz mais bola ou que não acaba o gosto.
- sentar ao lado de um casal fumante ou de uma casal, cujo marido se chama antônio cláudio e a mulher maria flávia na maior briga de todos os tempos.
- sentar ao lado de uma criança que chora no avião ou de um senhor de 218 kgs.
- torta de maçã fresquinha do mcdonald's ou um imac véio, aquele da primeira geração.
- um porteiro que confunde o seu nome ou um que só entrega a sua revista veja depois que ele termina de ler.
- cabelo no nariz ou aos montes entre as sobrancelhas.
dois dias extras de férias por ano ou poder ir para o trabalho de havaianas uma vez por semana?
uma ferrari sem o ipva pago ou um jatinho particular com o tanque vazio?
um milkshake de ovomaltine do bob's ou dois sundaes de chocolate do mcdonald's?
calça com as pernas curtas ou camiseta dois números menor?
levar um cocô de passarinho no ombro ou pisar no cocô de cachorro?
prova de algebra ou trânsito em são paulo?
dor de cabeça ou bolada na sáca?
fila de cinema ou do portão de embarque do aeroporto?
telefone ocupado ou elevador parado?
nuggets de frango ou frango à passarinho?
torcer para o flamengo ou contra o vasco?
sábado a noite ou domingo de manhã?
frango preso nos dentes ou milho de pipoca agarrado na garganta?
escutar música ambiente de elevador ou ouvir duas pessoas estranhas conversando sobre o servidor da firma?
trident sempre foi o fucking fuckers dos chicletes. das gomas de mascar. trident azul, o rosa que faz bolas e o de canela que pinta a língua. bom, mas no ramo de pastilhas, o tic-tac sempre foi o bam-bam-bam, o maioral, o manda-chuva, o sou o fodalhão do bairro. sempre foi. porque não é mais. ou pelo menos agora não está mais sozinho. é, porque o trident, sentindo que estava se fodeindo nesse mercado. que estava deixando de ganhar preciosos reais nas gôndolas das pastilhas refrescantes, lançou a sua. é, agora meu amigo, o tic-tac tomou no cu. fodeu-se bonito. o pessoal do trident usou todo o seu know-how para lançar as mini-pastilhas de menta, canela e hortelã. numa embalagem mais moderna e prática que a do tic-tac. com uma textura mais fácil de mastigar e com um poder de refrescância duas vezes maior. o trident está dando passos largos para dominar a sua boca. a boca de todos. se antes 9 entre 10 primeiros beijos eram dados com um chiclete trident no meio, agora 0 décimo, aquele que preferia pastilhas sambando alí no meio do beijo, também vai ser. fico imaginando as mentes perversas numa sala sem janelas no qg da trident: "vamos dominar o mundo! vamos estar presentes em todo e qualquer beijo! cadê o fêla da pulta que vai inventar uma mini-pastilha para foder com o tic-tac?!" e, duas horas depois, o funcionário do mês apareceu com a idéia. com o desenho da embalagem. e o slogan: "mini pastilhas de trident. as pastilhas que vão foder com o tic-tac!" hoje, na hora do almoço e comprei três. uma de cada sabor. refrescante.
- colocar a camisa para fora da calça emagrece 2 quilos.
- café descafeinado é como chiclete que não faz bola.
- uma maçã caiu na cabeça de newton e ele teve a idéia de bolar a lei da gravidade.
um computador apple caiu na cabeça de um sujeito, e ele morreu.
- o trabalho é a pedra no rim da vida. (radicci)
- dia desses passei por uma faixa na rua de uma vidente. a faixa dizia algo do tipo: "previsão do futuro. pagamento após resultado." eu liguei de curiosidade. a mulher, a vidente atendeu e perguntou: "quem é?" eu perguntei: "você não sabe?" e ela: "não." desliguei na cara. vai dar meia hora de bunda. vidente meia boca.
- aluguei o mesmo filme pela quarta vez e não consegui terminar de assistir. vou comprar.
- nenhum ser humano consegue programar o vídeo o cassete. ainda bem que o fêla da puta está sofrendo uma morte lenta nas mãos do dvd player.
- aquele negocinho do a.m., p.m. do alarme já fodeu a vida de muita gente.
- tem um moleque lá no prédio que se a mãe não deixar ele apertar o botão do andar, ele chora. copiosamente.
- uma dúzia de flores é um presente que dura uns dez minutos. uma caixa de bombons dura uns, uns vinte minutos. já um anel de diamante dura mais. mas custa uma fortuna. por isso mesmo, a dúzia de flores e a caixa de bombons.
- o tipo de ressaca que você tem no dia seguinte de um porre não está 100% relacionado com o que você bebe. um dos fatores mais importantes para calcular o tamanho da dor de cabeça no dia seguinte, é o tipo de alarme que você tem em casa. se for um alarme ligado numa rádio daquelas tipo "antena um light fm", a ressaca vai ser mais ou quase tranqüila. agora, se o seu alarme for do estilo buzininha, fodeu. vai sair sangue pelos óio e espuma de cerveja pelas orelha.
- tem um lugar aqui perto do trabalho cuja a especialidade para o prato principal é salada. saladas grandes, médias e fartas. com folhas de todos os tipos, cenoura ralada e tomates fatiados. agora, a especialidade para sobremesa dos caras, é um cookie de chocolate mega chunks de chocolate. incoerente.
- tava na academia esses dias e um tiozinho começou a cantar em voz alta o tema de "titanic" na esteira ao lado. o fêla estava de headphone.
- os dois empregos mais rilécs do mundo: o designer da marca de camisa polo da lacoste, a do jacarézinho. e o designer dos tênis all star. as duas marcas, os dois produtos não mudam, são a mesmíssima coisa desde, de, de.
- manteiga é uma margarina com problema de colesterol alto.
- leite desnatado é um leite integral com problemas de anorexia.
- peito de peru, blanquet de peru é um presunto que pensa que é modelo.
- o nome da revista caras deveria ser "veja". o nome da revista veja deveria ser "leia".
- post-its deveriam ser da cor marrom ao invés de amarelo. marrom claro cor de bosta. "se você esquecer o compromisso que está anotado nele, vai dar merda."
- esteira de bagagem de aeroporto. taí 17 minutos da sua vida que você nunca mais terá de volta.
- a torradeira lá de casa é a favor da pena de morte. não importa como você ajusta o termostato/nível de calor da caráia, ela sempre tosta as torradas até elas virarem carvão.
- não existe chocolate light. existe chocolate com 390 calorias ao invés de 400.
- não existe salsicha light. existe salsicha sem gosto.
- moedas de um centavo e de cinco, deveriam ser abolidas do sistema econômico. no lugar das duas, a casa da moeda ou o banco central, não sei quem é que manda nessa pourra, deveria instituir "balinhas de menta" como a nova moeda. sabe aquela balinha de menta mequetrefe de porta de churrascaria? então, a partir de agora, ao invés de ganhar cinco centavos de troco, você ganha uma balinha de menta. simples assim. o mundo inteiro iria seguir o nosso exemplo. balinha de menta no lugar daquele saco de moedas balangueando nos bolsos das calças jeans. vai por mim.
- o principal ingrediente da nutela é a heroína.
- as salas de espera de todos os médicos são financiada pela revista caras.
- as salas de espera de todos os dentistas são financiadas pela revista veja velha.
bicicleta de academia é pior que esteira. pelo menos com a esteira você sabe que você está andando numa máquina e não vai a lugar algum. a cada pisada naquela esteira que corre por debaixo dos seus pés, você é lembrado que não se trata de um passeio no parque. não é areia fofa. não é o gramado do parque. é uma bosta de borracha que samba debaixo dos seus pés. com a bicicleta não. você pedala como se estivesse mesmo numa bicicleta. o pedal da bicicleta ergométrica não é diferente de uma bicicleta comum. a diferença é que você não sai do lugar. bicicleta é mais traiçoeira do esteira. começando pela localização nas academias, bicicletas sempre ficam jogada na frente das esteiras. ou seja, têm sempre um bando de alunos observando você tentando encaixar os pés naquele pedalzinho escroto, cuja borrachinha sempre cede no momento em que seu pé entra. bom, outra coisa pior da bicicleta é a suadeira. como você está inclinado para frente, aquele guidon, e quando eu digo guidon, incluo também o mostrador de calorias, milhas percorridas e tempo-- bem, aquela parafernália inteira na sua frente fica completamente submersa em suor. é pura física, como a pessoa está inclinada pedalando, o suor simplesmente usa os braços como escorregas na direção do guidon. outra coisa escrota: depois de 46 minutos pedaland, 96 calorias queimadas. a esteira, por algum motivo utiliza algum fator x na calculação de calorias e pisca algo nas redondezas de 300 calorias. uma recompensa um tantinho maior que a bosta da bicicleta. e porque, apesar de não curtir a bicicileta da academia, volta e meia uso a fêla da pulta? bom, a bicicleta da academia é o único aparelho vazio quando eu chego naquela pourra.
- um senhor bigodudo enjoa rapido de leite achocolatado.
- um senhor bigodudo prefere cerveja sem colarinho.
- um senhor bigodudo prefere mulher sem buço.
- a diferença entre o superman e o clark kent são os óculos. o dia em que a lois lane sugerir um par de lentes de contato, fodeu o segredo do cara.
- a diferença de preço entre uma pipoca média e uma pipoca extra gigante no cinema kinolex é 0.50 centavos. mais 300 gramas, 500 calorias e quatro colheres cheias de colesterol por 0,50 centavos. uma pechincha.
- sábado fui almoçar num restaurante que servia de sobremesa "sorvete de cerveja guinness". eu tô vendo o que esses caras (os caras da guinness) estão fazendo. aos poucos eles estão entrando em lugares, horários, partes do cardápio em que cerveja não era bem vinda. já conseguiram um cantinho no cardápio de sobremesas. pode anotar, daqui uns três meses, você vai entrar numa padaria e vai encontrar uma senhora pedindo um pão na chapa e um pint de guinness. é questão de tempo. boa estratégia.
- o pente/escova de cabelos é a kriptonita do lex luthor.
- "caráio, eu não sabia que existia 05:00 da manhã?!" (family guy)
ressaca da copa do mundo deve ser um sintoma comum em milhões de pessoas. bilhões, para ser mais exato. você passa três semanas e tal assistindo jogos de duas em duas horas com mesa redonda entre eles, melhores momentos e o caralho a quatro e, de repente acaba. acaba a copa, acabam os anúncios e comerciais sobre o hexa, os gols, as estrelas na camisa. aquele clássico comercial da família que acorda cedo para colocar a amarelinha. acaba tudo. é foda. é tudo muito sem aviso, como um soco na boca do estômago. uma hora você tem jogos passando, reprisando e em ângulos diferentes em três canais. e, basta a pourra da copa acabar, para você ligar a caceta da tv e nada. só passa vídeo-show, ana maria braga e vale a pena ver de novo. não fódi. mas nada mesmo. acabaram as discussões sem fim sobre a qualidade do gramado, sobre a paisagem e a hospitalidade dos alemães. aquela rotina que você tinha se acostumado já era, meu amigo. boa sorte se re-ajustando. boa sorte arrumando o que fazer naquelas horas em que passava togo e suiça, equador e coréia do sul. você pode ficar sentado coçando a sáca, tentando entender que a copa realmente acabou e que é hora de fazer alguma coisa interessante com o seu tempo livre. mas não dá. você está de ressaca. tem até uma leve dor de cabeça. uma dor de cabeça fina. daquelas que começam na nuca e vão explodir no centro do crânio. seu corpo tem uma puta dificuldade de absorver essa informação. de que a copa acabou. é, acabou. é hora de respirar fundo e aprender que duas da tarde não é hora de assistir jogo. quatro da tarde então, nem se fala. pourra nenhum, se concentra que a copa só volta em quatro anos meu amigo. quer chorar? chora. quer gritar "gol!' pela janela. grita. mas entenda que não tem mais jogos. não tem mais jogo da argentina para torcer contra, muito menos jogo do brasil para torcer a favor. é difícil. mas uma hora a ficha cai e de repente, quando você menos espera, lá estará você tranquilo e com planos para a copa da áfrica do sul. e em quatro anos, a história se repete. os jogos. a ressaca. e a espera pela próxima. seleção fêla da pulta.
não sei a diferença entre tagliatelle e fetuccine. não sei nem se é assim que se escreve os dois. bom, me lembro de uma crônica do veríssimo daquela coletânea "comédia da vida privada" em que um moleque pertubava seu avô italiano com perguntas bestas. um dia, ele levou o velho a loucura quando teorizou, com certa destreza, que todo tipo de massa era igual. só mudava o formato. o que importava eram os molhos, as carnes que acompanhavam e a qualidade do queijo. no livro, pelo o que eu me lembro, o moleque foi enxotado para fora e só não levou porrada do avô de mão aberta pois o avô, bem, o avô já tinha seus oitenta anos. pensei nisso esse fim de semana. é sempre no fim de semana que se discute comida. é no fim de semana que se come em cantinas, churrascarias, pizzarias e restaurantes portugueses, árabes, indianos e japoneses. era sábado, estava lá eu em casa com a minha mulher prestes a entrar no milenar debate de onde comer. que lugar ir? será que hoje é dia de churrasco? ou será que hoje é dia de encarar uma pizza? conversa vai, conversa vem, surgiu a idéia de comer massa, uma cantina italiana. era final de copa, a itália estava presente, quem sabe as cantinas não se empolgam, com pratos do dia sensacionais como nunca fizeram antes? e foi aí, no momento em que pegava a chave do carro que eu me deitei de volta no sofá. não de cansaço, não. mas completamente certo de que não podia ir em frente com aquela escolha. ou melhor, que não deveria ter concordado com aquilo. abri meu coração, contei a verdade. olhei no fundo dos olhos da minha mulher e disse: "massa é tudo igual, só muda o formato!" senti uma pontinha de tristeza nela, afinal, ela definitivamente não concorada comigo. admira massa e suas variações. admira tudo que é comida italiana. e eu, ali, no sofá, repeti: "massa, é tudo igual, só muda o formato." olhei para o chão como quem pede desculpas e ela entendeu. ou fingiu que entendeu. acabamos num restaurante japonês. e, depois de temakis, tekamakis, sushis, uramakis, ela olhou para mim e disse: "já notou que..." e eu, com a boca cheia de sushi completei: "...sushi é tudo parecido, só muda o formato..." você ai do outro lado pode argumentar que mudam os peixes também. mas no fundo no fundo, o que muda mesmo é formato. do cone para os rolinhos, com alga, sem alga, com alga para dentro, com alga para fora. com salmão picado. com salmão inteiro. e por aí vai. pra compensar, no domingo comi massa. não sei se foi tagliatelle ou fetuccine. não sei ver a diferença.
- se a frança ganhar ela fica com dois títulos. se os italianos ganharem, eles ficam com quatro. mas, mesmo sabendo que se a itália ganhar, vai se aproximar do brasil, torço para que isso aconteça. eu durmo todas as noites sonhando com uma única coisa: que aquele goleiro fêla da pulta da frança, o barthez, perca umas duas noites de sono. sílvio santos: "erick, o que você prefere... um carro zero quilômetro e uma cozinha completa, ou ver o goleiro da frança chorar copiosamente que nem uma franga?" e eu: "sílvio, quero ver aquele filho da puta chorando, soluçando..."
- comi uma salada hoje com maçã como ingrediente. é como comer um sanduíche com feijão como ingrediente, ou pelo menos parecido. um ingrediente fora do seu habitat natural. a maçã numa salada. o feijão num sanduíche.
- halls tipo preto arde. listerine azul escuro arde muito mais. bolada no saco durante uma pelada, arde muito, muito mais.
- paguei um mês de academia adiantado. oito dias depois, ainda não fui nenhuma vez. mas mesmo assim me sinto melhor, mais em forma. é o efeito placebo. o efeito psicológico de ser membro de um clube, de uma academia. é como se uma pequena porção do meu cérebro transmitisse para o corpo a informação de que eu faço parte dessa academia. tenho carteirinha para provar. e por isso, o corpo, automaticamente passa a se portar como se estivesse num shape mais bacana. é apenas psicológico. mas por algum motivo funciona.
- algodão-doce são duas mil calorias com peso de trinta.
- rúcula são vinte e seis calorias com peso de vinte e seis.
- o que é maior, o big-mac ou o big bob? quem bate em quem? quem causa uma maior azia? quem preenche mais a pança alheia? o vencedor terá o direito indisputável de ser o único a ser chamado de "big.
- toda batata que comete algum crime no campo, na plantação-- é condenada a fritadeira elétrica.
poucas combinações são tão mortais. você pega uma pitada de brasil fora da copa do mundo, adiciona um dia de domingo de inverno nublado e coloca duas colheres cheias de musiquinha do fantástico. meu amigo, se isso não te deixar puto com o saco na lua, você precisa de ajuda. mas ajuda daquelas brabas. se hoje fosse uma terça-feira, no meio de uma semana, beleza, o dia ia acabar engolindo você, e, quando você menos esperasse lá estaria você no meio de uma reunião com os olhos fincados numa apresentação de powerpoint no vigésimo terceiro slide. você ainda estaria puto com a derrota do brasil, mas, quase sem querer já estaria com outras preocupações na cabeça. o problema com a porra de um jogo desses num sábado, uma derrota num sábado a tarde, é que você tem o domingo inteiro pra ficar brocoxô. ficar nutrindo aquela sensação escrota de mais uma vez ver o caráio do zidane foder com a sua semana. com a sua copa. aí, vem o fantástico, aquele programa que todo mundo diz que não assiste, mas assiste religiosamente todos os domingos. vem o fantástico como acontece desde que você é moleque. com aquela musiquinha mortal. aquela musiquinha que te avisa que amanhã é segunda. vem o cid moreira e anuncia com aquele vozerão que o maurício kubrusly, aquele repórter ambulante está agora na casa do caralho experimentando um salsichão com mostarda feito por uma freira simpática que mora num monastério perto de frankfurt. aí você fica ainda mais puto. puto pra cacete. porque sabe, mas sabe no fundo do coração que você tinha certeza que o brasil ia ganhar a copa. a musiquinha do fantástico te dá um beliscão no braço e diz: "acorda moleque, deixa de ser palhaço, vai chorar essas mágoas no travesseiro e dormir, porque amanhã você tem trabalho..." o brasil, o domingo e a musiquinha. se eu fosse algum político influente daqueles que conseguem instituir leis com o rabisco de um caneta, mudaria a data dos jogos da copa. não todos os jogos. mas os jogos das oitavas, das quartas, das semis e da final. esses que se você perder, fodeu, tá fora. é, porque, puta que pariu, eles sempre acontecem num fim de semana desses de inverno. e, quando o brasil perde, fico aqui eu mais um país inteiro tendo que escutar a pourra do pedro bial no fantástico com suas crônicas sobre a bola que rola, que deita que morre no fundo do gol para o despertar de uma nação...blá...blá...blá... vai da meia hora de bunda. ainda me lembro do gol do cannigia na copa de 90 que eliminou o brasil. me lembro dos 3 do paolo rossi de 82. me lembro do goleiro francês de 86 que pegou o penalti do zico. me lembro do terceiro gol da frança em 98. todos ou no sábado ou num domingo de inverno. igual a esse fim de semana. todos com uma musiquinha do fantástico ao fundo pra te deixar ainda mais puto. que fosse numa terça-feira. caráio. francês fêla da puta.
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