pessoas que você não sabe se falam a sua língua ou não num país estrangeiro.

isso já aconteceu com todo mundo. todo mundo. em diferentes partes do mundo, é claro. você está em paris com a sua namorada num café, por exemplo. e aí, quando você pega o croissant certo, o café, paga, e se dirige cheio de "stâile" para a mesa com a sua namorada ao lado, um senhor pega a última mesa. mas ele pega a última mesa quando você estava prestes a agarrar a cadeira. azar o seu meu amigo. bom, e aí como você está em paris, num país em que a primeira língua é o francês, e a sua é o português-- o que você faz? bom, você olha para a sua namorada e diz num volume bacanudo: "cara fêla da pulta, pegou a nossa cadeira, a nossa mesa... este bosta, veja só." e o que acontece? se você é um sujeito azarado, este senhor é brasileiro ou fez um curso intensivo de português. aí, ele vai entender o que você falou, vai olhar para você como quem diz: "que azar hein?" e você vai ficar ali com uma cara de bosta meio sem graça e puto. primeiro por ter perdido a cadeira para o ladrão de cadeiras, e segundo, porque ele sabe falar português. e isso acontece em todos os lugares. já aconteceu comigo num ônibus numa montanha no colorado (na casa do caráio, literalmente) quando uma senhora furou a fila na minha frente. ela também falava português. num museu na holanda. o meu radar é meio ruim. bem ruim. aqui em portugal, no eléctrico, já me fodi umas duas vezes. você deve estar pensando: "mas em portugal se fala português, rapá!" claro. mas as meninas e o senhor que eu achava que não falavam português, eram, respectivamente, mais dinamarquesas do que qualquer cidadão daquele país. e mais americano do que qualquer americano de um daqueles estados quadradinhos do mapa. nas duas ocasiões comentaram: "eu falo português." pessoas que você não sabe se falam a sua língua ou não num país estrangeiro. fique atento. ou não.