a coluna do destak da semana.

a coluna que saiu aqui no destak essa semana é sobre atendimento fucking fuckers do restaurante las brasitas. mas também tem a comida da bagáça que é punk. foco na picanha fatiada. e nos croquetes de carne da entrada que são de chorar lágrimas obesas.

hoje não deu para dar um pulo aqui. mas amanhã, com certeza.

diálogos que não combinam com a foto mas que mesmo assim vamos tentar porque vai que...

mãe e filha aguardam na fila do drive-thru.

- mãe?
- diz filhinha.
- você acha que eles vão lembrar que o meu big-mac é sem queijo?
- só nos resta torcer. vamos torcer filhinha. vamos torcer.

superstição e o de niro.

ele esperou um ano inteiro para conseguir levar ela para sua casa. alugou um dvd. comédia romântica. dessas imbatíveis. comédia romântica tem dessas coisas. ou faz a mulher rir ou chorar de emoção. o que, para o homem com segundas intenções-- é pefeito.
mas o dvd da blockbuster estava com defeito. ele tentou, tentou, sem sucesso.

ligaram na tv. taxi driver estava passando. ela não riu. não chorou. e ele, bom, ele não pegou.

desde aquela noite-- ele nunca mais assistiu um filme com o robert de niro. dizia que não gostava do ator. mas os amigos que o conheciam melhor sabiam a verdade: era superstição.

a sinceridade era o seu maior defeito.

- mas você me ama? não ama? -- perguntou ela, enquanto catava as roupas do chão.
- posso ser sincero.
- claro.
- não amo.
- mas...
- mas eu também não amo mais ninguém.
- mas eu te amo porra.
- então. para mim é o suficiente.
- porque você tem que ser assim, tão sincero?
- você prefere que eu seja um filho da puta e minta para você?
- filho da puta.

amanhã nói posta mais.

a crônica do destak da semana.

o beijo.

- é da polícia?

- sim senhora. em que posso ajudar?

- roubaram um beijo meu.

- a senhora poderia descrever como aconteceu?

- bom, eu estava me despedindo a distância de uma amiga querida-- quando resovi lançar um beijo no ar para ela... sabe, daqueles em que você beija a mão e lança no ar?

- e?

-um sujeito passou na frente e o pegou.

- como?

- com a mão. e depois o colocou no bolso da calça.

- minha senhora, prometo que todos os recursos desta delegacia serão usados para encontrar este beijo.

- promete?!

- claro, o final feliz desta história (qualquer história), depende dele.

o curriculum do robô.

fábrica de carros e caminhões leves. é uma quinta-feira, quase cinco da tarde. a buzina toca no alto falante seguida da voz da secretaria: "matias, por favor se dirigir até a diretoria de recursos-humanos!"

dois minutos depois. matias entra pela sala com uma cara murcha. um dos olhos pisca mais forte do que o outro e ele está com a camisa suada nas axilas.

o diretor inicia a conversa:

- eu chamei você aqui porque tenho uma notícia ruim para te dar.

- 

- matias?

-

- você não vai dizer nada?

- você vai me mandar embora, não vai?

- como é que você sabia?

- eu passei pelo robô na sala de espera-- com o curriculum na mão.

da vida.

- seu eu te disser que você é a mulher da minha vida, você acredita?

- não. acabamos de nos conhecer.

- mas e se eu disser que o médico-- me deu apenas mais uma semana de vida. e que a consulta foi há exatamente sete dias atrás?

- assim, eu acredito.

pensamentos do dia.

- pagar anuidade do cartão de crédito causa uma sensação de que estão roubando você em plena luz do dia.

- é impossível não comer qualquer pão quente que está no couvert de entrada de um restaurante-- quando o mesmo-- serve o pão com um mini pratinho fundo regado com azeite.

- o meu fio dental do trabalho acabou e um fiapo de carne sequestrou a minha concentração o resto do dia.

- ben & jerry's coloca cocaína nos sorvetes.

- aqui em portugal a cervejaria sagres tem um negócio engraçado. eles fizeram a base da tulipa parecer que está congelada. não importa se a tulipa está gelada ou não, o esqueminha do vidro faz parecer que a bagáça está gelada. resultado, até os garçons as vezes se confundem e servem um chopp nota 7. em outras palavras. a tulipa que finge que está congelada confunde. e a gente tem que fingir que ela está gelada.

os babaganoush

esses dias fiquei rabiscando um mini bonequinhos, aí nasceu a família dos babaganoush.

os babaganoush.  bom, a idéia é colocar algumas situações da família todas as semanas na página deles. essa é a primeira. um papo entre o pai e o filho. está em inglês porque sei lá, a grande maioria dos quadrinhos que eu conheço ou bandas desenhadas como são conhecidas aqui em portugal--- são em inglês. então comecei a escrever as mesmas em inglês. o que não impede que os babaganoush façam um curso de português intensivo e passem a falar em carioquês. 

esse é o primeiro quadrinho. lá na página só existe um. esse.

quem sabe amanhã não aparece outro.

clique aqui  para cair na página.

eles. ou o carbonara que de tão delicioso fodeu o esqueminha dos dois.

história sem um final feliz porque a menina pediu uma massa com o molho carbonara.

ele escreveu uma mensagem de amor no guardanapo e pediu para o garçom entregar para a mulher que sentava no outro canto do restaurante. mensagem de amor, não. mas uma mensagem carinhosa. ele já tinha visto ela ali. quase todos os dias na hora do almoço. ela sempre sozinha. ele também. ela sempre virada para ele. e ele sempre virado para ela. ele tomou coragem. e escreveu: "não conheço você-- mas não existe nada que eu gostaria mais em toda a minha vida." algo por aí. não sei se essas foram as palavras. já a mensagem, tenho certeza-- foi algo assim.

bom, o garçom levou o guardanapo como foi instruído. o timing foi perfeito. mas terrível.

explico. ela acabara de enfiar um garfo carregado com bastante molho para dentro da boca. molho ameaçava escorrer pelos cantos da boca. foi nesse momento, pós garfada, que o garçom chegou com o guardanapo. e ela, bom, ansiosa para manter o rosto intacto para o rapaz que sentava do outro lado do restaurante todos os dias-- agarrou no guardanapo e o usou para limpar o molho de carne do rosto.

o garçom não teve tempo de dizer que ali embaixo do molho amassado no guardanapo existia um recado dele. e ele, que observava tudo aterrorizado do outro lado-- nunca mais teve coragem de dizer nada.

suspicious minds.

a música suspicious minds do elvis toca ao fundo.

mulher olha para o marido e pergunta:
- você está querendo dizer alguma coisa com essa música?
marido responde:
- como?
mulher:
- suspicious minds, é uma indireta? me chamando de ciumenta? que eu não confio em você? suspeito de você?
homem enquanto roda o dedo indicador dentro do copo de whisky:
- é apenas uma música. apenas uma música.
mulher:
- você acha que eu acho que você está me traindo. eu sei disso.
homem, sem tirar o olho do livro:
- eu não acho nada.
mulher:
- então porque a música?
homem, puto:
- porra, é elvis presley, não fode.
mulher:
- poderia ser "love me tender".
homem:
- poderia, mas não é.
mulher:
- mas porque não é? é de alguém?
homem:
- como de alguém?
mulher:
- você costuma tocar "love me tender" para alguma outra mulher?
homem:
- não, não.
mulher:
- então o que você quis dizer com "poderia, mas não é"?
homem:
- porra, que estava tocando "suspicious minds" como poderia estar tocando "love me tender".
mulher:
- então o que você está dizendo é que foi coincidência?
homem:
- foi. mas como você pode suspeitar, já não é mais.

a crônica do destak da semana

esses dias fui conhecer sierra nevada. se você entrar numas de ativar o flux capacitor do seu carro, chega lá em 6 horas se estiver saindo de lisboa. esqueminha sensacional. tem a cidade de granada lá embaixo que é espetacular. e lá em cima tem a neve com pistas que não acabam mais. recomendo. muito. o esqueminha dos tapas e das cervejas e dos tapas e das cervejas e dos tapas é de romper a costura de qualquer calça jeans antiga. essa aí em cima é a coluna que saiu essa semana no destak sobre a tal viagem. com o português devidamente aportuguesado pela joana, redatora nota 11 aqui da agência-- que sempre que eu preciso quebra essa galhão. e faz com que esse português em letras minúsculas e em carioquês seja transformado no correto português lisboeta.

amanhã, com certeza.

uma das invenções mais preguiçosas da história.

vi no show do jon stewart no comedy central. genial. os caras pegaram bacon e bateram num liquidificador com maionese. é um ataque do coração em latinhas de vidro. deve ser bão para caráio. ou não. também pode ser bem mais ou menos. mas não deixa de ser curioso. eu pelo menos fiquei co vontade de socar duas colheres de sopa num sanduba farto. mas acho que esse troço deveria ter um daqueles avisos que existem nos cigarros. aviso: só deve experimentar o produto, a pessoa que tiver planos de correr a maratona de ny e correr o triathlon do havaí de maneira consecutiva-- para desentupir as veias. vai por mim. ou não. mas a bagáça deve ser boa. e tira toda e qualquer preguiça de fazer o esqueminha do bacon na frigideira. que é chato para cacete. frita, não queima, tira a babinha de gordura. vira, frita. o bacon encolhe. pourra, mas assim misturado com maionese... assim meu amigo, é de questionar a sanidade mental dos americanos que como você sabe têm uma pequena tendência a estarem um pouquinho acima do peso.

casal durante o jantar.

casal durante o jantar.

mulher: você me ama?
homem: passa a batata frita por favor.
mulher: você me ama?!?
homem: passa o arroz, por favor.
mulher: você me ama?!? Diz, homem!
homem: passa a salada, por favor.
mulher: você não me ama então?
homem: posso ser sincero?
mulher: claro.
homem: amo. mas tava com uma fome. e sei como você gosta de falar quando começa a falar de sentimentos.

5 pensamentos do dia.

- o restaurante farta brutos em lisboa leva ao limite o elástico de qualquer calça de moletom.

- qualquer coisa com 20% de desconto faz você pensar duas vezes se quer comprar um negócio que você não precisa. qualquer coisa com 70% de desconto faz você comprar dois negócios que você não precisa.

- dia desses encontrei uma música no meu ipod que eu não escutava desde o dia que eu coloquei ela lá. é o que eu chamo de "o resgate do ipod." que acontece sempre que você acidentalmente escuta ou descobre uma música que estava sequestrada pelo seu ipod e você e sua memória já tinham se despedido dela.

- o filme the wrestler é de triturar o coração de qualquer marmanjo que nunca chorou no cinema. fique esperto com quem você vai assistir este filme para não estragar a sua reputação e o recorde de dias consecutivos sem chorar no cinema.

- os cafés com aroma e sabor da nespresso, são bem mais ou menos. a cápsula de café com aroma de mentirinha de caramelo, por exemplo, é a pior invenção desde o barulhinho do meu alarme.

não entendo. ou o fera que me ultrapassou na calçada

já escrevi aqui uma vez que as calçadas portuguesas são estreitas. o que, invariavelmente-- complica na hora de circular. muitas vezes um dos lados-- tem que decidir se vai ceder para o outro passar ou não. mas tem uma coisa que eu não entendo. gente que ultrapassa você na calçada e depois, ao ultrapassar-- volta a andar na velocidade normal. sabe do que eu estou falando? é aquele cara que fica colocando uma pressão, fazendo sombra sobre você, e aí, quando você pára, encosta contra a parede para ele passar, o fêla começa a andar numa velocidade moderada. não entendo. meu amigo, se você conseguiu fazer a mega hiper ultrapassagem na calçada, corra, continue acelerando. o único motivo pelo qual eu parei e me joguei contra o muro é porque achava que você tinha o coração de um transplante em um dos bolsos da calça jeans.