o churrasqueiro oficial da firma.

toda empresa. todo grupo de amigos. tem sempre um cara que é o churrasqueiro oficial. e, se não for oficial, pelo menos a responsabilidade sempre cai no colo dele. por imposição do outros que não possuem nenhuma habilidade com o carvão e a carne. ou porque o cara é simplesmente o único que consegue fazer carne para mais de 20 pessoas, da maneira como cada uma das vinte quer. tem a menina do financeiro que tem pavor de carne vermelha. tem o outro cara que só come a vaca quase viva. tem um pessoal que curte mais salgada. tem gente que curte menos. taí o grande desafio do cara. do eleito. do churrasqueiro oficial. alimentar um firma inteira sem foder a carne. e isso quando, a firma inteira contribuiu um tiquete, cinco euros para comprar a carne. a pressão é foda. dia desses num desses churrascos, em são paulo, observer que o churrasqueiro oficial não comia. tava meio nervoso. com as subácas suadas enquanto vigiava uma vinte tiras de picanha. perguntei: "e aí, beleza? tranquilo? não vai comer nada?" e ele: "tô tenso. acabei de levar um esporro da menina do financeiro. ele queria a carne bem passada." e eu: "mas, você não vai comer?" e ele: "cara, perdi a fome." para mim, a função de churrasqueiro oficial de qualquer grupo é um castigo. é foda. muita pressão. uma tarde debruçado sobre carvão quente e meia tonelada de carne com a responsa de fazer a carne como todos querem. acho, só acho que o cara que se oferece para esse esquema deveria sempre receber um bônus bacana no final do ano. mas negócio oficial mesmo. ou bônus ou uma semana extra de férias. o cara é um herói. com direito a estátua de argila no jardim da empresa. puta trabalhinho do caralho. toda empresa. todo grupo de amigos. tem sempre um cara que é o churrasqueiro oficial.