a volta

os dois resolveram dar a volta ao mundo de bicicleta para celebrar a força do amor do casal.
tudo começou bem. até o momento que ela descobriu que o gatorade dava muita vontade de fazer xixi.

as probabilidades

ela nunca decidiu se gostava dele ou não. gostava e não gostava.
ele nunca decidiu se pedia a mão dela em casamento. as vezes ameaçava pedir. as vezes esquecia.
um dia ela decidiu que não gostava dele. e ele, decidiu pedir a mão dela.

de todas as combinações, para ele, saiu a pior.

naquele dia

naquele dia ele recebeu um aumento e uma proposta de trabalho. naquele dia ele levou duas cantadas. uma no elevador e uma outra ao cruzar a rua a caminho do trabalho. naquele dia, ele havia defendido dois penâltis no jogo de futebol da empresa. naquele dia ele abriu uma lata de palmito sem fazer nenhum esforço. naquele dia ele correu e alcançou o metrô um milésimo de segundo antes da porta fechar. naquele dia ele deixou a lente de contato cair sobre a pia e a encontrou em um instante. naquele dia ele fez a barba sem se cortar. e desligou o alarme antes que ele tocasse uma segunda vez.

naquele dia , ele estava se sentindo imbatível.

tá quase.

aqui em lisboa, está quase. quase quase. o frio ainda ronda uma esquina ou outra. mas está quase. quase quase.

buffet de hotel e milhas de avião

buffet de hotel e milhas de avião, dois esqueminhas que os caras começaram e não conseguem mais parar. digo, os donos de hotéis (principalmente de las vegas) entraram numa testar e fodeu. o mesmo com as cias. aéreas. o raciocínio do consumidor é simples: "pourra se esses caras podem me dar um prato sem fim para comer sem parar por um preço fixo-- eles não podem nunca mais deixar de fazer isso." ou "cacete, então a comida é bem mais barata do que eu achava e esses manés revelaram isso com o esqueminha do buffet." com o avião é diferente, mas um pouquinho similar. diferente porque milhas de avião não é algo que você come, consome. mas é bem parecido no quesito "caráio, durante anos os caras me deram essa pourra de graça, agora vão tirar? não fódi." dia desses de frente para um buffet de hotel fiquei imaginando o dia que todos os donos de hotéis de las vegas vão se reunir e combinar de acabar com a putaria em todos os restaurantes. o mesmo com todas as cias. aéreas. "rapá, a gasolina de avião é cara para cacete, que mané milha de graça é essa? acabou." acho que um dia pode acontecer. apenas acho. porque não faz muito sentido o esqueminha das pessoas pegarem camarões morderem um pedaço e jogar a bagaça no canto do prato pois sabem que podem comer até explodir. buffet de hotel e milhas de avião, dois esqueminhas que os caras começaram e não conseguem mais parar.

como você sabe, o carnaval parou meio mundo. este blog inclusive. mas amanhã ele volta. belê.

a coluna do destak da semana.

this book will change your life.

não é um livro de auto ajuda. é mais um livro que ajuda você a levantar a bunda do sofá e fazer alguma coisa um pouquinho mais interessante. é um livro cheio das nove horas. cada página é uma dica do que você tem que fazer naquele dia. a idéia é que se você fizer o que pourra da página do dia manda, você terá um ano fucking fuckers. um ano que vai mudar a sua vida, como diz o título.

alguns exemplos que eu peguei ao sortear alguma páginas do livro. 1- hoje pegue o autógrafo de algué famoso nessa página. 2- hoje aprenda algumas palavras de sueco (meu nome é = mitt namn ar...), 3- construa um ninho e espere até um passarinho ficar interessado. ou, 4- compre um jornal e leia somente os classificados. 5- hoje faça o sinal do "caralho" com o dedo médio disfarçadamente para todo mundo.

como você pode ver, cada dia tem um esqueminha interessante.

bom, agora vamos somar as páginas acima e imaginar o que poderia ter acontecido com você.
com o autógrafo de alguém famoso você já tem um bom assunto para puxar com uma sueca perdida nas ruas de lisboa com um mapa da cidade de cabeça para baixo. e a sueca, que é bem interessante-- vai entender o que você diz porque você já domina o básico da língua. você pode passar uma imagem de um cara de bem com a natureza, membro de uma ong-- pois você tem o costume de construir ninhos para passarinhos que perderam as suas casas por culpa do desmatamento. a sueca vai ficar doida com a sua sensibilidade. você também sabe o quanto custa uma casa de praia. e sabe o melhor preço para alugar para passar o fim de semana com a sueca. porque por ter se obrigado a ler todos os classificados descobriu uma casa genial por um preço especial no algarve. e finalmente, você pode fazer o famoso sinal do dedo em forma de caráio para os seus amigos que ficaram sacaneando você por ter comprado o livro. afinal, é você que está a caminho de uma casa de praia com uma sueca que está completamente louca por você, membro do greenpeace poliglota. e não eles. algo por aí.

fica aqui então a dica. não as dicas acima. mas de comprar o livro. as dicas você segue quanto tiver comprado a bagaça.

duas palavras estaladiças.

acho essa palavra em português genial. a palavra "estaladiço". no masculino e no feminino. você encontra muito em propagandas. um sanduíche do mcdonalds com cebolas estaladiças. batatas naquele estilinho "palha"-- é uma batata estaladiça. acho muito mais fodido do que "crocante". estaladiço dá uma puta vontade de sentar os dentões da frente num sanduíche do mcdonald's.

outra palavra curiosa é "rija". eu fui comprar um creme de barba esses dias e ao perguntar para a mulher onde eu poderia encontrar creme para barba punk como a minha, ela disse: "creme para barba rija?" e eu: rija. ok. rija, apesar das conotações sexuais no português brasileiro-- não deixam sombra de dúvida alguma que se trata de uma barba dura.

o esqueminha estaladiço de cebola da ikea.

certa vez escrevi aqui sobre as almondêgas da ikea. boas. suculentas e ajudam você naquele momento em que última coisa que você quer fazer é deitar o umbigo sobre o fogão. bom, esses dias, para ser mais exato, na semana passada, fui a ikea. e dei um pulinho na loja de comida para comprar as já mencionadas almondêgas. e foi bem ao lado delas, num potinho de plástico transparente que eu encontrei mais um produto fucking fuckers by ikea. as mini lascas de cebolas estaladiças da ikea. cebolas a milanesa, diga-se de passagem. com aquela mini camada crocante. um esqueminha que funciona sobre qualquer prato. sobre qualquer sanduba. puta negócio bom. e simples. se você já foi ao restaurante/lanchonete outback e já comeu aquela cebola de entrada, sabe do que estou falando. sabe aquelas mini lascas mais grossas que ficam na ponta de cada pedaço da cebola do outback? e que você quebra e coloca na boca antes mesmo da garçonete do outback deitar o prato sobre a mesa? então imagina um picadinho dessas cebolas. esse é o esqueminha que eu encontrei na loja. não sei o nome. mas não é difícil de achar. a foto da embalagem tem algo a ver com cebola. o nome também. mas é só perguntar para a mocinha do caixa. garanto que você vai curtir. dia desses comi como se fosse iogurte. do próprio potinho com uma colher das grandes de sopa.

encontros. 1

e no primeiro encontro, depois do jantar, ele convidou ela para subir.
ele ofereceu uma taça de vinho e ela começou a se despir.

no dia seguinte, ela diria para as amigas que apesar de ter transado com ele logo no primeiro instante-- ela não era uma mulher fácil. dada. muito pelo contrário. ela era pragmática. inteligente até.

afinal ela achava ele atraente, ele achava ela atraente. ela tinha que acordar cedo no dia seguinte e ainda queria assistir um filme que precisava devolver pela manhã. achar uma vaga na frente do prédio na volta da casa dele-- seria complicado. quanto mais tarde ficava, mais difícil. e é claro, ao chegar na casa dele depois do jantar, as lentes de contato dela  já estavam começando a incomodar. simples assim.

as letrinhas que sobem pela tela.

ela sempre quis um beijo de cinema. daqueles que o mocinho dá na mulher quando as letrinhas sobem pela tela.
ele sempre evitou. dizia que iria parecer ensaiado, formal, de mentira, ficção.
ela insistiu.
ele argumentou o óbvio: "porra amor! um beijo de cinema de verdade só acontece no final do filme. e o nosso namoro está apenas começando. cronologicamente não faz sentido!"
ela insistiu.
ele então beijou. e como previsto, o filme acabou.
cada um seguiu para um lado.
ele, puto.
ela, feliz.

a crônica do destak da semana

novela 3- o final

...

o agente secreto olhou nos olhos de jana e perguntou:

- jana?

e ela:

- depende.

ele puxou uma identificação do bolso, estacionou o documento debaixo do nariz dela e disse quase sussurrando:

- no porta-malas do seu carro que se encontra estacionado na garagem deste prédio, você vai encontrar duas metralhadoras, vinte e seis granadas, oito detonadores, seis quilos de pólvora, uma bazooka, vinte e seis morteiros e quinhentas balas de munição.

- mas qual é a minha missão?

- no porta-luvas do seu carro que se encontra estacionado na garagem deste prédio, você vai encontrar dois mapas, seis documentos falsos, um deles um passaporte ucraniano no nome de ilsa-- um celular, dois palmtops, um caderninho com anotações na penultima folha e um chip que você deve engolir assim que entrar no carro.

jana ficou ali olhando para o agente alemão. o pai dela, lá do fundo observava um jogo chato de futebol entre o chelsea e o west ham. 

em seguida jana olhou pela janela, e ao ver que estava nevando, bateu uma preguiça. jana soltou um bocejo, apertou um dos pés dentro do sapatinho de pele e comentou com o agente:

- o seguinte, se eu te der a minha coleção de todos os filmes remasterizados do james bond com um dvd bonus com o making of de 'casino royale'--- você pode fingir que nunca me encontrou?

o agente coçou a cabeça e perguntou:

- é sistema europeu pal ou aquele americano ntsc que fica em preto e branco se o dvd player não estiver transcodificado? sabe?

- pal, sistema europeu.

- making of do casino royale?

- um dvd inteiro.

- se você jogar no rolo um mix cd com as músicas tema de todos os 007, eu finjo que nunca te encontrei.

novela 2 - o final.

... eu, joão prometo que esperarei maria para o resto da minha vida.

sei que ela tem um casamento marcado amanhã com o meu maior inimigo, inácio antunes pereira pinto, mas mesmo assim, prometo esperar. pois apesar da dor, do sofrimento sem fim. e da humilhação de ver ela nas mãos do meu maior inimigo, inácio antunes de oliveira pereira pinto, tenho perfeita consciência de que meu amor por ela é ainda maior. portanto fica aqui assinado, registrado, com a assinatura reconhecida de três testemunhas, estas presentes no momento em que escrevi esta carta-- que, no dia em que maria se cansar... e resolver se separar do meu maior inimigo, inácio antunes de oliveira pereira pinto--- estarei a sua espera. eu, joão, metade envergonhado pela situação de humilhação e metade abismado por maria ter escolhido meu maior inimigo para casar, inácio antunes  de oliveira pereira pinto-- parto em meu caminho. sozinho. enquanto o meu maior inimigo, inácio antunes de oliveira pereira pinto fica com a minha amada. adeus.

e, no que ele deu o primeiro passo na direção contrária a dela. ela, maria, olhou para ele e disse:

- joão, só para ter certeza. essa carta que você me deu? é xerox, ou é a original?

novela 1 - o final

... ela, a mulher e a amante deitadas sobre o sofá de couro bege café da sala. sua mulher olhou para ele e disse:

- mas o que foi? que cara é essa?

e ele, embasbacado com a cena retrucou:

- porra, tudo bem me trair. afinal eu sou um fêla da pulta que fazia o mesmo com você.... mas precisava ser com a mesma pessoa?

a amante de ambos, que até aquele momento permanecera calada simplesmente disse:

- grandes merda alberto. ela está te traindo com a mulher que você está traindo ela. e eu, estou traindo você com a mulher que você está traindo. quer situação mais cômoda para você?

e ali, observando aquela cena, e com um certo cansaço e sabendo que teria que acordar cedo para um conference call na manhã seguinte, alberto murmurou:

- você tem razão. mas diz para mim.... e eu, não tinha razão quando dizia que ela era frígida?

a amante deitou a cabeça para o lado, apertou o lábio inferior sobre o superior e soltou o ar como quem diz:

"hmmm, não."

alberto passou a noite quase toda em branco. sua mulher não amava ele. e sua amante, menos do que ele achava. ele sintonizou no discovery channel-- que naquele momento passava um documentário sobre pandas e pensou em voz alta:

- vai comer bambú assim na casa do caralho.

estalou o dedão do pé e foi dormir.

novela 3

por um misto de falta de tempo, jogo do brasil e duas reuniões, hoje serão três posts estilo novela. ou seja. tem um começo. um esqueminha dramático no final e a conclusão só vem amanhã... e essa é a terceira.

-----------------

jana. esse era o nome dela. nome de dominatrix. cara de anjo.
o pai era polaco a mãe, americana.
ela fazia balé clássico e dominava o inglês, o alemão e o francês.
numa tarde de sábado enquanto cozinhava frango ensopado para o pai que sofria de parkinson, a campainha tocou. era um agente do serviço secreto.

ela sabia que aquele dia iria chegar.

só não espera que seria tão cedo, afinal...

(continua amanhã)

novela 2

por um misto de falta de tempo, jogo do brasil e duas reuniões, hoje serão três posts estilo novela. ou seja. tem um começo. um esqueminha dramático no final e a conclusão só vem amanhã... essa é a segunda...

-----------------


tudo começou com um beijo na testa. beijo dela na testa dele.
o sol estava quase indo dormir atrás da montanha.
ela disse: "eu queria dizer que te amo, mas não posso."
ele não disse nada, apenas retirou uma carta do bolso e começou a ler:
"


(continua amanhã.)

novela 1

por um misto de falta de tempo, jogo do brasil e duas reuniões, hoje serão três posts estilo novela. ou seja. tem um começo. um esqueminha dramático no final e a conclusão só vem amanhã... essa é a primeira.



-----------------



ele amava ela mas também amava outra.
ela não amava ele mas também amava outra.

os dois não sabiam, mas ela era a mesma pessoa.
tudo mudou quando ele chegou mais cedo em casa e viu pela primeira vez....

(continua amanhã)

(oi)

era quase tarde. ela usava um short adidas azul claro. daqueles de elástico. justo. cabelo grande quase enrolados. camiseta um dedo mais curta que a altura da cintura. em uma das mãos carregava uma garrafinha de sprite-- enquanto a outra mão ficava ocupada-- brincando com o lóbulo da orelha esquerda. em câmera lenta. de tempos em tempos ela fazia uma bola de goma de mascar. a bola estourou uma vez e ela lambeu a ponta do dedo indicador para desgrudar a goma da ponta do nariz.

de longe ele observava. "essa menina é o amor da minha."

e ela pensava: "quando é que aquele cara vai tomar coragem de falar comigo?"

e viveram felizes para sempre na imaginação dele.

já ela, esqueceu dele no verão seguinte.

não conta para ninguém.

- eu vou te contar um segredo.
- ok.
- mas você não pode comentar com ninguém.
- ninguém!
- ninguém.
-
- vai pô, conta.
- mas você promete que fica entre nós dois?
- prometo. tá, prometo.
- eu tô tendo um caso com a sua mulher.
- mas... mas... você! e ela! eu vou já ligar para aquela vagabunda...
- mas você prometeu.

a brigitte.

- pai?
- oi.
- você colocou filtro anti-pornô no computador?
- claro.
- claro?
- porra meu filho é muita putaria na internet.
- mas pai. eu já tenho 15 anos.
- na minha época até tornozelo nú era difícil de ver.
- tornozelo?
- é, uma mulher pelada então...
- mas que merda hein pai?
- você tem que aprender a valorizar cada centímetro da mulher.
- porra pai, libera lá...
- ok, só se...
- qualquer coisa...
- encontra umas fotos peladas da brigite bardot pro seu velho.

o ditado

alí, ao pé da árvore que havia plantado, juvenal franziu a testa e pensou em voz alta: "caralho, será que depois de plantar uma árvore desse tamanho eu ainda preciso escrever um livro e ter um filho?"

as meias dela.

- amor.
- o que foi?
- você não pára de olhar para as pernas da minha irmã.
- pernas? eu estou olhando para as meias.

coisas que não importa em que lugar do mundo você está, pode sempre contar. 1

sempre achei curioso as pequenas coisas que eu sempre encontro quando viajo. o mais incrível é claro a coca-cola e suas variações. mas tem um negócio que em todo lugar também tem. qualquer quarto de hotel. não importa se tem uma estrela ou cinco: ou cnn ou csi miami dublado. csi miami dublado você encontra em qualquer lugar do mundo. aí eu coloquei uma mini lista aí embaixo de mais algumas coisas dessas.

coca-cola.

mcdonald's.

o cartão visa.

cnn no hotel.

jogo de futebol passando na tv colada no teto do bar.

jogo de futebol americano passando na tve colada no teto do bar americano.

dólar. alguém sempre vai fazer alguma conversão. mesmo que foda com você.

o mapinha que o carinha te dá na recepção do hotel e anota nele dois endereços com a caneta da recepção.

a caneta que você encontra na mesinha ao lado da cama do hotel.

heineken. pode notar, por algum motivo em praticamento todo bar do mundo tem heineken, mesmo que seja uma cerveja bem nota 7.

ketchup heinz.

csi miami passando legendado ou dublado na tv local num horário mais ou menos tarde.

pagar uma grana bacanuda para falar alguns segundos com o exterior porque os feras do hotel arrumaram um esqueminha para te foder em qualquer ligação que atravesse a porta do seu quarto.

a crônica do destak da semana.