o escort xr3--a lenda.

quando eu era menor. quando eu tinha uns 15-17 anos o escort xr3 era o fodão do bairro. o fodalhão das ruas. o escort xr3 comia gente sozinho. se algum dia você estivesse com preguiça de sair--lá ia o escort xr3 sozinho para a rua atrás das menininhas. e voltava cheio de história (e todas elas verídicas) das conquistas. era fato. vivia de barriga cheia. devia ter uns 80 cavalos de potência. todos eles garanhões. pelo menos essa era a impressão que eu tinha do escort xr3. que--se você estivesse num bar encostado no balcão falando com uma menininha e chegasse um cara pilotando um escort xr3--fudeu. não tinha pra ninguém. as menininhas ficavam todas serelepes--saltitantes. o escort xr3 era uma lenda viva. o fêla da puta é responsável por uns 3-5% da população do brasil. e isso, contando por baixo. um motel ambulante. um amuleto da sorte. o comilão dos comilões. matou muito voyage, gol e parati de inveja. mas o tempo não perdoa. o tempo passou. e o escort xr3 não veio junto. hoje--vive de histórias como essas que acabo de contar. da fama de conquistas passadas. hoje o xr3 só come gente com muito esforço. ví um hoje na rua. vermelho com o aerofólio preto. um clássico. tinha um tiozinho pacato por trás do volante--com a brisa refrescando o sorriso maroto e o bigode. ele tinha um olhar distante. daqueles que já tinha papado, farpado muita menininha no banco de trás daquele xr3. e é por isso que ele não cansa de passear pelas ruas com o parceiro até hoje. é, para relembrar dos bons tempos. os tempos em que o excort xr3 comia gente sozinho. a única razão porque ele não vendeu o carro até hoje.

rebobinando as horas.

a fita vhs ainda não morreu. mas tá quase batendo as botas. é fato. você entra na blockbuster e só encontra dvd. as fitas vhs estão escondidas num canto escuro perto da coleção alfred hitchcock em preto e branco. é a tal lei dos mais fortes. da evolução natural das espécies. se charles darwin vivesse nos dias de hoje, ao invés de ter que viajar para as ilhas galápagos para elaborar sua teoria da evolução, bastava ele entrar em qualquer loja da blockbuster. ao invés de ficar sentando na quina de uma pedra dura e escorregadia observando lagartos, ficaria encostado no balcão observando as mocinhas uniformizadas do blockbuster retirando as fitas vhs mofadas das estantes. os dvds tomaram conta. dia desses perguntei para uma tiazinha na entrada onde ficavam as fitas, ela me olhou com pena, com dó. tudo bem, caguei pra ela. mas foi alí que eu cheguei a uma conclusão: caráio, eu nunca mais vou ter que rebobinar a porra de uma fita de vídeo. a invenção do dvd acabou com isso. lembra quando você ficava sentado na frente do vídeo esperando ele arremessar duas horas de filme de um lado para o outro da fita? com aquele barulhinho de motor sem vergonha. fiz as contas, por baixo, devo ter perdido uns 17 dias de vida rebobinando fitas de vídeo. sempre com aquele cagaço de pagar multa. de levar esporro. na minha sincera opinião, essa foi uma das melhores coisas que já aconteceram com a humanidade. tá alí com a invenção da roda e da escada rolante. tenho certeza que o fêla da puta que inventou o dvd teve essa idéia enquanto esperava “dança com lobos” rebobinar. é, acho que o inventor do dvd caga baldes para a imagem e o som digital. o cara sabia que se acabasse com essa putaria de ter que rebobinar a porra de uma fita cassete, entrava para a história. um gênio. talvez o maior de todos. favor rebobinar é o caralho.

o cotovelo.

não existe cotovelo bonito. o cotovelo da gisele é feio. o da fernanda lima também. não existe cotovelo bonito. é um fato. depois de criar o homem, deus, o quem for que esteja por trás de tudo isso, ligou a tv e ficou assistindo futebol até o último minuto. e, quando faltava uns dez segundos pra entregar o homem na terra, deus fez o cotovelo. esse resto de pele enrugado de cor não muito definida e que samba quando você corre atrasado para algum compromisso. é, tente lembrar se você escutou alguma vez na sua vida o seguinte comentário: “o cotovelo dela é uma delícia! não consigo pensar em outra coisa!” ninguém fantasia sobre o cotovelo dos outros. fico esperando o dia que algum estilista desses de nome impronunciável e que por algum motivo dita a moda no mundo, vai instituir a cotoveleira como acessório de moda. eu acho que é só falta de costume. só isso. seu eu tivesse uma grana, uma boa grana, lançaria uma revista só de cotovelos. uma playboy de cotovelos. em todos os ângulos. sem photoshop. com direito a poster no meio e o caráio. a foto do braço da gisele estendido, por exemplo. com o cotovelo bem na dobra. pra ficar ainda mais enrugado. “cotovelo world”. das duas uma: ou eu ficaria zilhardário ou as pessoas mais próximas se afastariam de mim. sei lá. se eu ganhar uma bolada na mega-sena eu tento.