bigode molhado

o novo endereço do bigode molhado.

2010-02-16T19:13:00.005-02:00

é aquela coisa. porque mudar o endereço depois de quase seis anos?

bom, primeiro porque o endereço agora é bigodemolhado.com

e só por isso, já é mais stâile.

ou seja, na verdade o endereço é o mesmo. menos o blogspot.

e segundo, porque é um pouquinho mais fácil escrever no outro esqueminha. o wordpress.

e assim que eu encontrar um master makers internet zambers-- para fazer aquele esquema de redirecionar qualquer pessoa que entrar aqui para o outro-- você não vai precisar mais ler este textinho. o blog vai direto para lá.

eu tenho uns três amigos que colocaram esse blog no google reader.

e tenho certeza que o esqueminha do novo endereço não vai ser assim tão bem integrado assim de primeira--- mas acho que com o tempo tudo se ajeita. ou pelo menos essa é a idéia.

portanto, o endereço novo é www.bigodemolhado.com

clique aí em cima. e chegando lá, clica no botãozinho que tem no lado direito-- logo no topo-- e cadastre o seu email para assinar o blógui e receber um aviso quando novos textinhos forem acrescentados.

casais vol. 87

2010-02-15T21:32:00.004-02:00

ele sempre pedia o couvert.

ela sempre fazia questão de não tocar nele.

ele sempre pedia o bife ao ponto.

e ela sempre pedia quase cru.

ele sempre pedia a cerveja estupidamente gelada.

ele sempre pedia batata "daquelas que vocês têm, fritas, mas fofinhas, sabe?"

ela sempre pedia meia porção de arroz.

ele sempre pedia para ela não falar tão alto no celular na mesa.

ela sempre pedia para ele não ficar assistindo o futebol na tv do bar.

ele sempre pedia o café com adoçante.

e ela sempre pedia a sobremesa com uma bola de sorvete.

ele sempre deixava a gorjeta no cartão.

ela sempre deixava na mesa, em moedas.

ele sempre pedia para ela escolher o restaurante.

e ela sempre escolhia o favorito dele.

horas depois, o pai comentou baixinho com o filho mais mais velho--para a mulher não escutar: "é, o lamartine babo caprichou."

2010-02-15T21:00:00.007-02:00

ele acordou, olhou para o espelho e, ainda sem as lentes de contato-- não conseguia enxergar o tamanho do estrago. com um olho roxo fechado, dois dentes quebrados e um queixo ralado com sangue seco-- ele, definitivamente deveria pensar duas vezes antes de sair de casa.

passou pela cozinha no momento em que a sua mãe saía com um jarro de suco de laranja. ela olhou para o rosto dele-- o filho mais novo-- e colocou uma das mãos na boca. e com isso, o jarro estourou de encontro a chão. o pai largou o jornal, o irmão mais velho estacionou a torrada no canto da boca. e a empregada, que vivia com eles desde que ele tinha 2 anos de idade começou a soluçar. todos, ficaram a espera de qualquer explicação. o que tinha acontecido com ele!? assim mesmo com exclamação seguida de ponto de interrogação.

ele apanhou um copo de leite na mesa. deu dois goles, o segundo, ele devolveu para o copo, pois estava gelado e irritava os dentes quebrados. ele então começou a falar, com um pouco de dificuldade para formar as palavras. contou que tinha assistido o jogo do flamengo no bar perto de casa. contou que após a vitória do flamengo ele ficou para mais quatro rodadas. contou que depois voltou andando para a casa cantarolando o hino do time. contou que cruzou com a torcida do time adversário que acabara de ser derrotado pelo flamengo.

nesse exato instante o pai perguntou:

- mas você não estava com a camisa do flamengo não é?

e ele:

- não, não estava. mas estava cantando o hino do mengão.

e o pai:

- mas se você estava cantando e viu eles se aproximarem na sua direção, era só parar de cantar. era só parar de cantar!!

e ele, com um dos olhos fechados, completamente inchado disse enquanto buscava no jornal deitado sobre a mesa-- a notícia da vitória do mengão:

- não dava. no exato momento que eles se aproximavam-- era precisamente-- a parte mais bonita do hino.

lembra?

2010-02-11T13:16:00.002-02:00

dois amigos, na casa dos 60 conversam sentados no calçadão do leblon.

é sol, quase 35º. um deles tenta estalar o dedão do pé contra o chão de pedras portuguesas e puxa uma conversa:

- lindas.
- lindas.
- todas elas.
- quase todas.
- quase.
- lembra como era complicado ver tanto corpo descoberto assim?
- era mais emocionante.
- sim. mais emocionante. eu já cheguei até a comemorar quando vi certa vez as costas de uma menina. ver uma perna inteira então?
- como mudou. não vejo alguém de maiô desde de... de... sei lá.
- será que esses jovens tem noção como era complicado ver um corpo assim, quase nú?
- acho que não. aqueles dois alí ó, não tiram o olho do celular.
- tem razão. tem razão.
- lindas.
- lindas.

a tv de tela plana de 32" com som estéreo dolby surround ou ela.

2010-02-10T21:57:00.009-02:00

ela chega em casa um pouco apressada, corre para o banheiro da sala e ao retornar, respira fundo-- e pergunta-- para o marido. que de longe se vira para responder:

- mário?

- ana lúcia?

- só queria ter certeza.

- certeza?

- sim, certeza. de você, da gente. da sua e da nossa existência.

- mas que papo estranho.

- é que a caminho de casa um sujeito interessante deu em cima de mim.

- de você?

- porque? você acha que eu não sou digna de uma cantada?

- não foi isso que eu quis dizer. estava apenas oferecendo um comentário para servir de transição nesta conversa.

- jura? jura que você acha que eu sou digna de uma cantada?

- claro, meu amor. mas você ficou tentada?

- tentada, tentada, não. a minha primeira reação foi apertar o passo. mas acho que o fato de eu estar com a bexiga cheia influenciou nesta minha reação. eu apertei o passo para casa. mais pelo xixi do que pelo assédio. que até foi simpático.

- simpático? como?

- ele me chamou de gostosa, gostosa não, tesuda. e fez com as duas mãos abertas aquele símbolo quase universal de volume. de peitões sabe? quando você coloca as duas mãos na frente do próprio peito, mas com uns dois palmos de distância para exagerar na descrição do tamanho dos seios de uma mulher.

- porra ana lúcia, simpático? puta cara grosseiro.

- porque, você não acha os meus seios fartos?

- sim, sim, acho. mas isso não vem ao caso. você recebe uma cantada e fica assim, toda boba. que estranho.

[silêncio]

- (ela suspira e diz baixinho) atenção. acho que foi isso. a atenção me fez bem.

naquela mesma noite, enquanto ela dormia, ele ligou para a tv cabo e pediu para mocinha simpática que atendeu do outro lado para cancelar o pacote do campeonato paulista de futebol e do brasileirão com aqueles jogos extras em multicanais, de terça a domingo. cancelou também o pacote do campeonato italiano, o espanhol, e o inglês. o alemão não, porque o alemão só passava uma vez por semana, e o time que ele gostava, o fortuna dusseldorf -- não tinha lá os seus jogos televisionados com tanta assiduidade.

e uns 12 anos depois, ele reencontrou ela-- coberta de sol numa praia perfeita: com muito sol, e ambulante vendendo mate em latão e biscoito globo.

2010-02-07T21:50:00.007-02:00

ele se aproximou dela e disse:

- eu... eu não te conheço de algum lugar?

e ela, enquanto ajeitava a tira da parte de baixo do biquini-- disse por de trás dos óculos escuros:

- mas... essa cantada é muito velha.

e ele, coçando a base da nuca e com um pouco de vergonha diz:

- não é uma cantada. eu te conheço. de 1998.

"uma dose de sobriedade, por favor."

2010-02-07T20:24:00.003-02:00

ele entrou no bar com cara de poucos amigos e disse para o bartender:

- o de sempre.

o bartender disse em alto em bom tom:

- vai tomar no cu! seu bosta. seu filho da puta!

e ele comentou-- com uma cara de alívio:

- obrigado. fiz tanta merda hoje que estava precisando disso. até amanhã.

reza a lenda que ele passou o resto da vida sem conseguir decifrar como funcionava a cabeça dela.

2010-02-05T21:07:00.008-02:00

ele se vira para ela, na cama, antes de desligar a luz da mesa de cabeceira e pergunta:

- se você pudesse escolher um poder...

- poder?

- um super-poder.

- lasanha verde.

- lasanha verde?

- sim, saber fazer uma.

- mas isso não requer nenhum superpoder.

- sem queimar a casquinha da primeira camada, sim.

- raio laser, visão raio-x, esqueleto de adamantium?

- lasanha verde sem queimar a casquinha da primeira camada.

- hiper mega ultra velocidade?

- casquinha.

Pequenos diálogos no shopping 2

2010-02-04T22:41:00.003-02:00

- amor, fala alguma coisa, esse casal de adolescentes da fileira de trás não pára de sussurrar. Assim eu não vou conseguir assistir o filme.

- mô, fala alguma coisa. Esse casal de coroas da fileira da frente não pára de sussurrar. Assim eu não vou conseguir assistir o filme.

Pequenos diálogos no shopping

2010-02-04T22:32:00.002-02:00

- amor, você está olhando para a bunda da vendedora?
- não, estou olhando para os tornozelos. Para os tornozelos... pode?
- sim, para os tornozelos, sim. Mas ai se eu pegar você com um olho naquela bunda!
- para a batata da perna dela, pode?
- para a batata da perna dela, pode.

ele tinha um caso com a melhor amiga da namorada dele.

2010-01-31T08:04:00.004-02:00

ela pára o beijo e comenta baixinho-- segurando o queixo dele com o indicador e o polegar:

- quando você beija, você coloca muito a língua.

- mas não é assim que se faz?

- eu prefiro mais delicado.

- sem língua?

- com pouca.

- assim?

- [silêncio]

- menos.

- assim?

- assim.

- é, assim não é ruim.

- não.

- é mesmo melhor. muito melhor.

- mas... um favor..

- o que?

- só não esquece de como se beija da outra maneira.

- mas... você não gosta.

- mas a sua namorada, sim.

caprichou tanto mas tanto na protagonista do próprio livro, que não conseguia imaginar dividir ela com mais ninguém.

2010-01-31T08:01:00.006-02:00

-fim-

e depois que ele terminou a última linha do romance, entrou em profunda depressão.

afinal, nunca mais iria digitar as características de maria, a heroína do seu livro.

por falar nisso, nunca mais digitaria o nome dela seguido de exclamações, interrogações, vírgulas e pontos finais.

ele ficou olhando para o calhamaço com as quatrocentas e tal páginas, deu um gole farto no vinho tinto e lançou a única cópia do livro na lareira. ele iria recomeçar a escrever o livro. tudo de novo. pois só assim para imaginar sua heroína novamente. essa era a única maneira de conviver com ela por mais algum tempo. antes de dividir a mulher mais perfeita que jamais imaginou-- com milhares de leitores.

sua editora teria que esperar mais um pouco. aquela era a quarta vez que ele reiniciava o mesmo livro-- na máquina de escrever que herdara do pai.

a coluna de despedida do destak.

2010-01-25T09:13:00.002-02:00

uma das coisas mais bacanas que aconteceram desde que eu cheguei a lisboa foi a coluna semanal que eu escrevia no destak. escrevia, assim mesmo no passado, pois já não escrevo mais. foram quase três anos de colunas. mais de 100 se não me engano. cada uma com uma dica nova ou observação de um lugar no mínimo curioso. as vezes era um restaurante desconhecido. as vezes um restaurante conhecido, mas que eu tentava de alguma maneira descobrir um prato novo. muitas vezes a coluna era sobre uma cidade longe de tudo, as vezes sobre uma cidade perto, mas que por algum motivo não tinha lá o protagonismo merecido num guia de viagens.

bom, a coluna também foi uma maneira de conhecer a cidade de uma maneira interessante. pois me forçava a prestar mais atenção nas coisas. com a coluna passei a gostar ainda mais de lisboa. e ficava feliz sempre que algum lugar mencionado na coluna ganhava um pouquinho mais de atencão do público.

enfim, essa foi a coluna de despedida. saiu no finalzinho de dezembro do ano passado.

acho que tem uma ou outra que eu não consegui colocar aqui no blog. mas assim que der, eu faço o update.

a nova geração. ou "o namoro 2.0 também tem que funcionar! caráio!!"-- pensou ela.

2010-01-23T09:15:00.008-02:00

ela acaba o namoro com ele e como primeiro motivo diz:

- você parou de me seguir no twitter.

e ele responde de bate pronto:

- você nunca seguiu o meu blog.

e ela com um dedo apontado para a tela do macbook que está sobre o criado mudo diz:

- você nunca me chama para conversar no msn.

ao ouvir isto ele responde como quem já tivesse uma resposta na ponta da língua:

- e você sempre responde as minhas mensagens de 'sms' com "tb!", "Ok!", "Bj!"

ela grita:

- "também!" , "OK! e "beijo!", porra. você não sabe?! e você que nunca deixou comentários no meu flickr!!

ele respira fundo e resmunga:

- no facebook, você nunca tag uma foto minha!!! nenhuma foto em que estou ao seu lado!

e ela:

- nunca chegou o seu invitation para eu entrar no seu LinkedIN!!!??

ficaram em silêncio. e cada um seguiu para um lado. acabaram um namoro de 4 anos em que se comunicavam com perfeição-- porque não faziam o mesmo no mundo virtual.

"eu quero!! é meu!!"

2010-01-23T09:15:00.004-02:00

os irmãos eram unidos.

seis. sempre os seis.

faziam tudo juntos.

sempre.

os meninos e as meninas.

um defendia sempre o outro.

o bairro todo conhecia aquela família.

na escola também. cada um, um ano na frente do outro.

uma escadinha perfeita.

até o dia que o pai trouxe uma caixa de bombons sortidos "garoto" para casa.

na caixa só vinham 4 "sonhos de valsa". apenas 4!

sintomas da noite anterior.

2010-01-23T09:13:00.003-02:00

enquanto cata a remela do olho direito com o indicador, ele cutuca o ombro dela (que está de costas para ele na cama) -- com a mão esquerda e pergunta, baixinho:

- ana?

- maria.

- descul.. maria?

- oi?

- abro a cortina ou quer passar o sábado assim, sem saber ao certo as horas, o tempo lá fora...

- deixa assim. eu não gostaria que você me visse assim, já sem maquiagem, o vestido, enfim, aquela produção toda que eu estava ontem a noite quando nos encontramos.

- você tem razão. eu também não gostaria que você me visse assim, já sem a vodka tonic, as três taças de champagne, enfim, aquela combinação toda que você estava e ajudou na percepção que você teve de mim, ao me ver naquela festa.

- cortinas fechadas.

a conversa.

2010-01-17T20:04:00.003-02:00

- pai?

- oi?

- de onde viemos?

- sério meu filhinho? você quer ter essa conversa hoje?

- mas, mas existe dia certo para perguntar isso?

- porra meu filho, puta conversa complicada. acabei de sair de uma reunião, olha o trânsito como está horrível. estou com uma dor de cabeça e a espera de uma ligação de um cliente. será que dá para segurar esse papo uns dias?

- só se você prometer...

- o que?

- contar a versão que envolve sacanagem.

- oi?

a caixa completa.

2010-01-15T15:39:00.004-02:00

depois de três dias resistindo-- ele finalmente ia ceder a tentação-- e iria ligar para a ex-namorada. a mesma que ele chamou de filha da puta repetidamente depois de descobrir que ela havia traído ele com o amigo da aula de ciências exatas da faculdade.
era a sexta vez que esta cena se repetia. ela sempre destroçava o coração dele e ele voltava.

ele pegou o telefone e com três botões-- chegou no nome dela. e quando ia apertar o quarto botão, o do 'ok'-- o amigo que observava aquele acidente de perto-- largou tudo e agarrou o telefone celular da mão dele. o amigo fechou um dos olhos como se o sol estivesse incomodando a vista e disse com uma certa decisão:

- por favor-- pensa duas vezes antes de ligar.
- mas...
- cara, ela é uma filha da puta. não faça isso.
- mas é que...
- eu sei, você ama ela.. mas é sempre a mesma coisa. eu não quero ver você sofrendo. porra cara, a minha mulher diz que as amigas dela têm pena de você.
- mas você não sabe que...
- não liga.. não liga...
- mas pô você não me deixa...
- o que? não deixo o que? não deixo você tentar me convencer que ela não é uma vagabunda?
- caralho!!! porra me escuta!!!
- vai, diz seu bosta.
- ela... ela... ficou com a minha caixa completa... com todas as temporadas do seinfeld.
- a caixa completa? liga para essa filha da puta!

"não tenho certeza, mas acho que o seu filho viu tudo."

2010-01-13T21:49:00.002-02:00

- mãe?
- oi?
- qual é o nome daquele moço que estava no seu quarto mesmo?
- ninguém. filhinho.
- vou falar sobre esse assunto com o papai então.

(silencio)
(silencio)

- filho?
- oi?
- qual é o nome daquele videogame que você queria ter para o seu quarto mesmo?
- um xbox. mamãe.
- vou falar sobre esse assunto com o seu pai então.

ela não conseguia parar de pensar naquilo. e por isso não conseguia mais pensar nele.

2010-01-13T21:03:00.003-02:00

duas amigas conversam baixinho num café. não chove lá fora. mas, mais tarde a previsão promete chover para caráio. o diálogo das duas que segue é testemunhado por uma garçonete-- assim mesmo-- já pela metade enquanto ela (a garçonete) serve leite quase quente sobre um café quase frio para a mulher que faz a primeira pergunta.

- mas você ama ele?
- amo.
- então qual é o problema?
- ouvido.
- ouvido?
- sim, o ouvido dele.
- o que tem o ouvido dele?
- tem um tufo de cabelo escuro e denso lá no meio.
- porque você não diz isso pra ele.
- vergonha. Você sabe como eu sou tímida.
- ué, fala baixinho no ouvido dele.
- mas tem um tufo de cabelo escuro e denso lá no meio.
- (silêncio)
- (silencio)
- é, um tufo é um tufo.

- meio desgrenhado... sabe?

e a garçonete termina de servir o leite, se afasta da mesa e nunca conseguiu descobrir o desfecho daquele drama que assolava aquela mulher. o tufo. qual era o o tamanho exato dele? dava para ver de longe? ou apenas de perto? o namorado dela sabia que ele tinha um tufo? ela ia acabar com ele por causa de um tufo? bom, a mesa ao pé do balcão chamava ela.

Proibido e por isso mais interessante. Era o plano dele. E funcionava sempre.

2010-01-08T20:59:00.003-02:00

- oi?
- oi.
- você é nova no prédio?
- Me mudei ontem. E você?
- moro aqui desde 1987. Mas amanhā vou começar a procurar um apartamento novo.
- porque? Algum problema com o prédio?
- nenhum.
- então porque você vai se mudar depois de tanto tempo?
- porque você se mudou para cá.
- mas o que...
- linda. Você é muito...
- obrigada. Mas...
- casado. Eu sou casado.
- ok, mas...
- eu nunca tive uma vizinha que fosse tão gostosa quanto você. E pior. Vizinha de porta.
- mas quem disse que eu vou querer alguma coisa com você?
- minha mulher.
- mas eu não vou.
-mas para ela não importa.
- mas para mim sim.
- se ela cismar que estamos tendo um caso então nós estamos tendo um caso.
- e não tem o que você pode dizer que...
- ela vai ter sempre a certeza que eu estou tendo um caso com você.
- mas...
- linda. Você é muito linda. Conheço ela. Se eu me mexer muito na cama vai achar que estou pensando em você.
- mas ela sempre foi assim?
- é a situação. Na porta ao lado. O seu biotipo.
- o que tem o meu biotipo?
- é perfeito.
- e tem o ciúmes dela?
- o que tem...
- é doente.
- sempre?
- não. Casos especiais.
- e eu...
- você é o mais especial.
- (silêncio)
- (silêncio)
- então se é inevitável...
- inevitável.
- Cadê ela agora?
- trabalho.
- você...
- o que?
- quer conhecer o meu apartamento?
- você está me convidando para...
- rápido. Antes que ela chegue.

sim.

2010-01-08T08:20:00.006-02:00

com a boca ainda cheia do pão do couvert ele dá um gole grande no vinho da casa.
ele coça o nariz e pergunta para ela-- ainda de boca cheia e com um olho no jogo que passava no LCD do restaurante:

- você quer casar comigo?
- (silencio)
- (silencio)
- (silencio)
- (silencio)
- não.
- mas porque não?
- porque não.
- mas achava que você queria tanto.
- sim, mas esperei muito tempo.
- seis anos?
- sete. não, quase oito.
- então é "não", "não" é a sua resposta final?
- sim.
- mas você não está fazendo isso para se vingar de mim, não né?
- um pouco.
- mas a gente vai continuar namorando?
- talvez.
- talvez?
- sim, talvez.
- mas como é que eu vou ficar com você assim com essa indecisão toda?
- viu como é ruim?

água no uísque.

2009-12-31T10:32:00.002-02:00

- água no uísque.
- o que você quer dizer com água no uísque?
- quando eu era mais nova. acho que tinha uns 17-- eu tinha um namorado que sempre que ficávamos sozinhos na casa do meu pai-- ele colocava água no uísque 25 anos escocês do bar da casa do meu pai.
- mas todo mundo coloca água no uísque. agua mineral, com gás...
- me expliquei errado. primeiro ele, esse meu namorado bebia uma pequena dose do uísque 25 anos-- depois ele acrescentava água na garrafa do uísque para o meu pai não perceber que o nível do líquido da garrafa tinha alterado.
- entendi, água no uísque.
- mas a estratégia da água no uísque tem um ponto sem volta. uma gota de água que quando acrescentada, fode todo o esquema, quando já é impossível pretender que o conteúdo da garrafa ainda é uísque.
- mas isso é óbvio.
- não para dois adolescentes que faziam isso ocasionalmente-- e quase sempre alternando em diferentes garrafas.
- esse seu namoradinho bebia muito?
- um pouco mais que você. mas isso não vem ao caso agora. enfim, chegou o dia que meu pai ao servir o seu querido uísque para um convidado-- que bebia sem gelo ou mesmo água mineral-- e foi aí que deu uma merda generalizada.
- seu pai descobriu na hora?
- o convidado. sem graça-- comentou com o meu pai que o uísque estava aguado. bom, água no uísque. a gente deveria ter feito isso apenas algumas vezes. e variado ainda mais as garrafas. chegamos cedo demais naquilo que os americanos chama de point of no return.
- um ponto sem volta?
- isso. poderíamos ter enganado o paladar do meu pai que só tomava o seu uísque com muito gelo-- por mais algum tempo. mas meu namorado era preguiçoso e não variava as garrafas como deveria e ele descobriu.
- água no uísque.
- água no uísque.
- mas porque esse assunto mesmo?
- você cometeu o mesmo erro.
- eu??!
- sim. há um tempo que você deve estar me traíndo.
- mas... mas que isso meu amor.
- e aqui em casa, seu filho da puta!
- mas, mas...
- sempre que eu viajo a trabalho você aproveita para trazer essa vagabunda aqui em casa.
- mas como você...
- água no uísque. mulher conhece mulher. sabe a importância que uma mulher dá para o seu cabelo.
- e...
- meu shampoo francês e meu condicionador alemão.
- o que é que...
- essa vagabunda quando dormiu aqui usou o meu shampoo e meu condicionador e depois para que eu não notasse, adicionou um pouco de água. mas ela foi preguiçosa. porque eu tenho mais de oito embalagens espalhadas pelo banheiro. mas ela focou naquelas duas. pelos meus cálculos-- minutos antes--enquanto eu tentava lavar o meu cabelo... você trouxe essa mulher aqui para casa umas 4 vezes!! seu filho da puta. não quero mais te ver aqui quando voltar hoje a noite.
- (ele fechou os olhos e disse bem baixinho, com um misto de raiva e arrependimento) água no uísque!!

25

2009-12-28T07:44:00.005-02:00

instantes antes da ceia do dia 24.
ele dá um gole grande no vinho tinto. mas não engole de primeira. joga o líquido para uma das bochechas por um segundo antes. ele então olha para ela com a cabeça um pouco inclinada para baixo, como se olhasse por debaixo das próprias sobrancelhas:

- pequena?
- oi.
- amor, eu,bom... eu não comprei nenhum presente para você neste natal.
- tudo bem.
- tudo bem?
- eu também não comprei.
- você sabia que eu não tinha comprado?
- não.
- então porque você não...
- porque o shopping estava lotado.
- e os estacionamentos cheios.
- as filas na lojas gigantescas.
- e os produtos bons...
- já estavam em falta?
- isso.
- [silêncio]
- [silêncio]
- [silêncio]
- mas também tem outra coisa.
- o que?
- eu sabia que ia acordar amanhã ainda com você.
- amanhã
- isso, dia 25. é...acho muito estranho esse negócio de que tem que ser no dia 24. uma obrigação que todos parecem sentir. uma obrigação coletiva. basta notar a troca de olhares silenciosos nas lojas. todos aflitos para chegar em casa no dia 24 com qualquer presente. qualquer um. e tem que ser até aquele dia. até aquele dia ou nehum outro vale. (pausa) essa sensação que todos têm de que o mundo está acabando e que se eu não comprar o presente até o dia 24-- eu sou de alguma maneira--uma pior pessoa. (ela pausa, cata uma uva-passa que tenta escapar da massa do panetone e continua)...porque eu tenho certeza que se a gente se levantar da cama amanhã pela manhã, no dia 25-- e espreitar pela janela-- o mundo ainda estará lá, as ruas estarão lá, a padaria da esquina estará aberta. e o mais importante, eu gostarei de você tanto quanto hoje, a véspera do dia 25. posso comprar o seu presente depois. com calma. com tempo. com carinho. posso buscar aquela coisa que eu sei que só você poderia gostar. e que vai ficar feliz como nenhuma outra pessoa ao receber. por isso.
- [silêncio]
- e você, não comprou porque?
-(ele enche a boca com uma garfada farta de arroz, farofa e perú recheado e diz) - preguiça?

uma das leis universais.

2009-12-24T08:30:00.002-02:00

casal está assistindo tv. ele olha para a tv e uma revista quase velha dessas de gadgets-- ao mesmo tempo. ela dá uma mordida num bagel e alcança uma vogue que estava sobre a mesa de centro. ela inicia um diálogo.

- amor?
- oi?
- porque o controle remoto sempre fica com você?
- porque a razão sempre fica com você.
- razão?
- sim, sempre que temos uma discussão, por mais pequena que seja... você tem a razão. sempre. o mínimo que eu posso ter é o controle remoto.
- (silêncio)
- (silêncio)
- (silêncio)
- (silêncio)
- será que é assim com todos os casais do mundo?
- acho que sim. acho que sim. é uma daquelas leis universais.

nomes. e a troca. a pior delas.

2009-12-17T09:18:00.004-02:00

sentado na mesa do café da manhã, artur não sabia. mas estava prestes a fazer algo que se arrependeria para o resto da sua vida.
alí, com uma torrada mergulhada em manteiga enterrada na boca, e com um olho deitado sobre o caderno de esportes do jornal-- artur olhou de relance para o cachorro que passou por ele e disse:
- toby! vem cá toby! hoje eu te dou um pedaço da torrada.

naquele exato instante-- do outro lado da mesa, sua mulher largou o copo de leite-- que quebrou ao estourar sobre o chão. ao ver a cena, ele, artur, respirou fundo, fechou os dois olhos com muita muita força. e fez aquela expressão de quem assume que fez algo completamente errado.

ao abrir os olhos, sua mulher já tinha a mão em punho fechado sobre a boca. e enquanto ela segurava o choro de raiva ele chegou a conclusão da merda que tinha feito.

sim, porque trocar o nome da mulher pelo de outra, significa que você pode estar tendo um caso, ou simplesmente lembrou de uma ex-namorada.
mas ele sabia que ao chamar-- com toda aquela naturalidade-- o cão com outro nome, aquilo sim, significava que ele não estava tendo um caso. mas sim, que tinha uma outra família.
porque niguém, niguém chama duas vezes um cão de toby daquele jeito sem ter uma intimidade e um carinho com um cão com aquele nome. e um cão que já esteve naquela situação. ao pé da mesa do café da manhã numa manhã como aquela.

e enquanto o catarro dela ameaçava descer para a boca e a raiva explodir, ela teve a certeza de que todas aquelas viagens à negócios eram na verdade viagens à família.

os finais

2009-12-10T07:01:00.002-02:00

mulher inicia diálogo com o marido após os créditos do filme começam a subir pela tela.

- amor? você gostou do filme?
- gostei, só não gostei muito foi do final.
- mas o final foi feliz.
- esse é o problema.
- você sabia que ele ia pedir ela em casamento no final?
- não. mas sabia que ia ser feliz.
- mas qual é o problema?
- ué, a vida não é só feita de finais felizes.
- (silêncio)
- agora mesmo, você está pensando no que eu acabei de dizer e tenho certeza que se lembrou de vários momentos que poderiam ter acabado melhor no seu dia. na semana. enfim, na vida...

- (silêncio)

- desculpe a dose de realidade. mas é que, a sandra bullock só existe no cinema. (e ao falar esta última frase-- ele de repente nota, lá de longe, a unha do dedão do seu pé direito. gigante e quebrada na ponta-- que lá do fim da cama observava aquela conversa. e da unha não cortada, ele passa a observar a perna branca e um tanto flácida-- que ele prometera para ela que exercitaria na academia. da perna ele passa para a barriga dele, que alí, dobrada naquela posição na cama, parecia ter quase 10 quilos a mais do que quando eles se casaram. ele então inspira fundo e chega rapidamente a conclusão da importância dos finais felizes para a vida e o bem estar do universo. ele enche uma mão de pipoca, se vira para a mulher e diz:

pensando bem. adorei o filme. especialmente o final.

jornal e o adolescente

2009-12-09T07:14:00.002-02:00

- eu não entendo porque você lê o jornal assim, num domingo quase três da tarde-- quando já sabe tudo o que aconteceu no mundo.
- meu filho, rotina, faz parte da minha rotina desde que eu tinha quase a sua idade.
- sei... acho que entendi.
- é mais ou menos como você com aquela sua namoradinha.
- como assim?
- você já sabe que ela vai te fazer de bobo, vai acabar com você, vai querer voltar, vai te dar uns perdidos... mas mesmo sabendo disso antes, você vai continuar vendo ela. rotina.
- (silêncio)
- (silêncio)
- e o flamengo hein pai? o que diz aí no jornal?

anestesia e a marca de batom.

2009-12-09T07:03:00.002-02:00

- pedro, essa marca de batom! essa obturação nova! você me traiu com a dentista durante a consulta!!
- acho que você esta exagerando. afinal, eu não senti nada. (pausa) foram apenas uns beijos e eu estava com a boca anestesiada.

a maior sinceridade do mundo.

2009-11-28T19:06:00.004-02:00

os dois estavam no terceiro encontro. ele pediu a carta de vinhos. e depois que o garçom sugeriu um do douro, ele perguntou para ela o que ela achava.
ela disse baixinho: - eu não entendo de vinhos.
e ele, com a maior sinceridade do mundo, perguntou: - antes de pedir, uma pergunta....você acha que hoje existe alguma chance da gente ir lá para casa... pra você... sabe?
e ela: - não estou entendendo, você quer me dizer que a qualidade do vinho que você vai pedir depende da probabilidade de você dormir comigo ou não?
e ele: - não, é que se você for dormir comigo, imagine a quantidade de tempo que podemos economizar. chega vinho, cheira rolha, acena para o garçom, ele serve um pouco, acena novamente, serve o copo... e isso antes mesmo de pedir a entrada... amanha eu tenho reunião logo cedo... voce também...
ela interrompe ele e diz, também com a maior sicenridade do mundo: - você estacionou o carro perto?

Café

2009-11-28T18:19:00.002-02:00

ele pediu um café.

a menina de trás do balcão perguntou: - com leite e açucar?
e ele respondeu, enquanto esfregava um dos olhos e olhava para o chão: - com o seu nome e telefone.

comparação.

2009-11-15T09:58:00.004-02:00

- não acredito que você vai me trocar por outra.

- outras.

- então, são duas?

- com sorte, mais.

- três?

- não parei para pensar.

- como assim?

- o fim do nosso namoro não está relacionado a uma pessoa.

- então quem são essas pessoas?

- não sei ainda.

- então não existe ninguém.

- ainda não.

- então...

- é que ontem você me disse que já esteve apaixonada por outros na sua vida...

- e?

- eu só gostei de você. quero saber como é...

- mas...

- é que você gosta de mim hoje desta maneira-- por efeito de comparação-- ao me comparar com todas estas paixões que você já teve...

- mas...

- eu preciso...

- mas...

- só para efeito de comparação. para saber ao certo...

- mas isso não faz sentido. você me ama.

- claro.

- e vai acabar comigo, ficar com outras para saber o quanto me ama de verdade?

- claro.

- mas...

perseguição.

2009-11-05T18:25:00.004-02:00

ela tinha mania de perseguição.
chamava ele de ciumento.
chamava ele de pegajoso.
chamava ele de chiclete.

e quando ele finalmente se afastava--
ela chamava ele de "meu amor."

1990

2009-11-05T18:24:00.003-02:00

ele acordou suado com falta de ar.
ela levou um susto, e perguntou, esbaforida:
- o que aconteceu, meu amor?
- pesadelo, tive um pesadelo.
- mas e o que foi?
- o pior deles.
- acontecia alguma coisa comigo?
- pior.
- a casa estava em chamas?
- pior.
- a casa era invadida por um tsunami e eu era levada gritando pelas ruas alagadas...
- pior.
- então? o que foi?
- o gol do caniggia que eliminou o brasil na copa de 90.

a tampinha.

2009-11-02T09:40:00.005-02:00

ele nunca se lembrava de colocar de volta a tampinha no tubo de pasta de dente.
ela nunca se lembrava de colocar um saco de lixo novo na lixeira depois de remover o lixo.
ele nunca se lembrava de tampar o frasco do creme de barbear.
ela nunca se lembrava de fechar a porta do armário depois de se vestir.
ele nunca se lembrava de colocar o prato sujo dentro da pia.
ela nunca se lembrava de colocar o telefone sem fio de volta no carregador.

ele sempre se lembrava de dizer que a amava.
ela sempre se lembrava de dizer "eu também."

quase estradas.

2009-10-29T16:57:00.006-02:00

e para não dizer que não tem nenhum post novo-- aqui vai uma série de fotos pelas ruas de lisboa.

notei que num certo horário, a luz do céu forma uma espécie de estrada-- que percorre sobre --as ruas estreitas que ainda estão cobertas pela sombra dos prédios antigos.
meio filosofada de bar, mas é algo por aí.

2009-10-29T16:56:00.008-02:00

2009-10-29T16:56:00.006-02:00

2009-10-29T16:56:00.005-02:00

2009-10-29T16:52:00.003-02:00

amanhã, com certeza.

2009-10-29T16:42:00.003-02:00

o blog anda meio abandonado.
mas é apenas impressão. amanhã ele volta com (quase) a mesma frequência de antes.

lisboa pela manhã

2009-10-22T16:24:00.004-02:00

como tem faltado tempo para escrever, resolvi colocar aqui umas fotos de lisboa.
sem qualquer pretensão artística. nenhuma.

a série de fotos foi tirada entre 9 e 10 da manhã. num dia desses, acho que numa quarta-feira.
bom, e como esse blog é escrito daqui de lisboa, achei bacana postar umas fotos da cidade acordando. quase antes do dia começar.

2009-10-22T16:23:00.003-02:00

2009-10-22T16:22:00.007-02:00

2009-10-22T16:22:00.006-02:00

2009-10-22T16:21:00.003-02:00

2009-10-22T16:19:00.013-02:00

2009-10-22T16:19:00.012-02:00

2009-10-22T16:19:00.011-02:00

2009-10-22T16:15:00.003-02:00

de longe e de perto. e vice-versa.

2009-10-15T17:05:00.003-03:00

ele não enxergava nada bem de longe.
ela não enxergava nada bem de perto.
ele não notou quando ela sorriu do outro lado da rua.
ela não notou quando ele sorriu para ela-- ao entrar no elevador...

o horóscopo.

2009-10-15T16:48:00.005-03:00

o dia já estava quase quase acabando.
o sol estava quase quase deitando no horizonte.
mas ela ainda acreditava.
afinal, o horóscopo daquela manhã-- dizia que aquele dia seria muito especial.
e que alguém igualmente especial apareceria na sua vida.

ela então decidiu esperar.
com um olho no sol e um outro logo abaixo-- no portão de entrada da casa.

entrando de mansinho em casa depois do bar.

2009-10-15T16:47:00.012-03:00

a quantidade de pares de sapato deixado na entrada de casa por ele de madrugada-- era proporcional a quantidade de brigas que ela tinha com ele na manhã seguinte.

nuvens esparsas.

2009-10-15T16:47:00.009-03:00

ela demorou quase uma hora escolhendo o biquini certo.
ele demorou quase um mês para tomar coragem e chamar ela para ir a praia.
a voz no rádio demorou quase um minuto para estragar tudo: "a previsão do tempo é de nuvens esparsas com chances de chuva."

uma miragem e a timidez.

2009-10-08T18:47:00.006-03:00

de longe ele observava ela.

ele e um amigo estavam sentados na praia. observando quem passava.

mas, parada, logo a frente, com os dois pés dentro d'água, uma menina observava ele de canto de olho. e enquanto ela chutava as marolas que quebravam nos seus pés, ele apenas observava. sem reação. do ponto de vista dele, cada movimento dela acontencia em câmera lenta.

depois de quase um minuto, quase sem piscar, o amigo finalmente fez um comentário. perguntou porque ele não levantava e ia lá falar com ela. tímido, ele não disse muito. levantou o ombro esquerdo na direção do lóbulo da orelha e disse algo como: - não sei.

ela sorriu como quem pede uma iniciativa. o amigo cutucou ele com o cotovelo e insistiu alguma reação dele.

ele então pensou na melhor desculpa. olhou para o sol que brilhava intensamente. notou o calor que nascia da areia quente e logo em seguida-- olhou para um relógio desses digitais grandes que fica nas ruas com publicidade e as horas. o relógio, que estava no calçadão da praia, logo atrás deles, gritava em letras digitais garrafais: 42º. ele olhou para ela novamente, soltou o ar como quem solta toda e qualquer esperança e disse: - uma miragem. ela é uma miragem. só pode ser.

poemas desconexos que não rimam.1

2009-10-08T18:46:00.011-03:00

sábado de manhã.

café na rua-- perguntou ela.

não, em casa, claro, grunhiu ele.

pão velho, manteiga dura, leite fora do prazo.

"vizinho filho da puta, desgraçado!"

olha o palavrão, antônio cláudio!

o jornal da porta, roubaram-- só pode ter sido ele.

café na rua-- perguntou ela.

no estacionamento do shopping.

2009-10-08T18:46:00.010-03:00

ele decorou as letras do estacionamento.

ele anotou os pontos de referência.

ele rabiscou o número da vaga.

ele gravou a cor do carro ao lado do dele.

ele lembrou de entrar e sair pelo mesmo elevador.

ele não conseguiu ir embora para casa.

ele esqueceu a chave dentro do carro.

diálogo de suspense barato de qualidade duvidosa.

2009-10-08T18:33:00.005-03:00

- alô?

- olá.

- serviço de quarto?

- sim.

- ovos mexidos com aspargos. quarto 246.

- tem certeza?

- como?

- a senhora está no 244.

- como é que você sabe?

- posso ver no identificador.

- ok.

- e usando uma camisola azul clara, linda.

- como é que você sabe?

- posso ver pelas frestas do armário.

- como!

- brincadeira... mas o seu perfume é especial.

- como é que você sabe?!

- está vendo esta cortina atrás da cama?

- sim.

- olhe para o chão. está vendo os meus pés?

a quase coluna do destak da semana

2009-10-07T06:42:00.003-03:00

muitas vezes uma coluna que eu envio para o destak para uma semana, fica para a próxima.
é a natureza do jornal. as vezes, com a correria, a quantidade de notícias, reportagens maiores, e até mesmo notícias frescas-- a coluna é guardada para a semana seguinte.
mas neste caso, como esta coluna é sobre uma dica, um evento que vai acontecer no próximo domingo-- a coluna não tem uma sobrevida.
então, como ela não servirá para a semana que vem, resolvi publicar aqui.

o golo no parque mayer. ou no português falado no brasil, o gol...
para ser lida com a trilha sonora do filme carruagens de fogo.
ah, banda sonora = trilha sonora.
momentos de glória = carruagens de fogo.
remate= chute.
claque= torcida.

-------------

O golo no Parque Mayer.

Devo um dos dias mais felizes da minha vida à banda sonora de Momentos de Glória. Eu tinha 8 anos de idade, levava a bola na direção do campo adversário. O coração palpitava e o juiz ameaçava inspirar o ar para dar o apito final. Aos 8 anos poucos momentos são tão importantes quanto um golo decisivo. Aos 8 anos, estes jogos marcam a vida de um garoto.
Sim, porque, para um menino de 8 anos, aquele é o momento mais importante do mundo, de todas as galáxias para ser mais exacto. O golo que pode separá-lo da glória com os amigos e a namoradinha-- da tristeza inexplicável.

Bom, neste dia, como você pode suspeitar pela primeira frase, eu marquei o golo. Foi lindo, foi no último segundo, foi mágico. Se eu hoje lhe contar como foi, a partir das minhas memórias, eu diria que deixei para trás 32 jogadores, e que depois acertei um remate de longe ao ângulo direito com o guarda-redes a cair em câmara lenta. E é aí que entra a banda sonora de Momentos de Glória. O filme era recente naquela época. A música de Vangelis marcou toda aquela geração.

Naquela manhã de Sábado, com a bola colada ao meu pé direito, eu não ouvia nada, a claque, os gritos, apenas a banda sonora do filme que tocava no volume máximo na minha cabeça. E foi cada nota daquela banda sonora, que me levou até ao golo. As bandas sonoras têm este poder. E neste domingo você tem a oportunidade de se reencontrar com muitas que o marcaram. No Parque Mayer às 21:00. A Lisbon Film Orchestra irá tocar alguns clássicos que com certeza já serviram de banda sonora para alguns dos melhores momentos da sua vida. Imperdível.

a crônica do destak da semana.

2009-10-01T15:33:00.004-03:00

a coluna da semana do destak é uma figurinha quase repetida aqui neste blog. o texto é novo. mas já falei sobre o restaurante aqui e no outro blog com dicas de restaurantes, o guia fucking fuckers. o outro textinho neste blog é sobre o sr. ramiro que trabalha lá. basta fazer uma busca com o nome "ramiro" ali em cima para conhecer um pouco deste sujeito nota 11 que trabalha lá.
bom fica aqui novamente a dica. chegou aqui em lisboa meio sem saber ao certo onde ir? farta-brutos. o prato? esse aí da coluna. (na outra coluna você vai encontrar um textinho sobre o figado de aves com macãs. que também é excelente. mas não é uma unanimidade como o prato da coluna desta semana.) ou chegou alguem para fazer uma visita? também. mas vá também se estiver com muita muita fome de comida e de um bom atendimento.

mas ele morde?

2009-09-29T19:22:00.007-03:00

é a primeira vez que ela vai ao apartamento dele.
um cachorro se aproxima e ela começa a fazer carinho.

ela inicia um diálogo:

- ele morde?

- não.

- tem certeza?

- tenho.

- mas ele está rosnando ?

- mas morder, morder--- não morde.

- mas ele está mostrando os dentes?

- mas não morde, pode ficar tranquila.

- mas ele está fazendo xixi no meu pé?

- mas morder, não morde. relaxa.

- mas ele está trepando com a minha perna?

- mas não vai te morder.

- mas, mas, ele está destruindo a minha bolsa louis vuitton!

- mas morder, tirar pedaço de você, ele não vai.

- mas que cachorro filho da puta!!

- ó, agora, se xingar a mãe dele. aí ele morde.

[som de salto alto pipocando pela sala seguido do som da porta batendo e cachorro latindo.]

14 anos depois.

2009-09-29T19:22:00.004-03:00

é aquela coisa. ele sempre soube que ela era a mulher da vida dele.

e ela sempre soube que ele era o homem da vida dela.

mas como ainda tinham apenas 16 anos-- e estavam absolutamente certos do destino incontornável de ambos juntos-- tomaram uma decisão sensata.

se despediram e combinaram de se reencontrar aos 30.

a melhor saída.

2009-09-29T19:21:00.011-03:00

o chefe ligou para marcar uma reunião para organizar a outra reunião que serviria para montar a apresentação da reunião com o cliente que irá apresentar os resultados desta reunião na reunião do board. board, que sempre se encontra, quinzenalmente na sala de reuniões para uma reunião.

ele respondeu de bate pronto-- meio corrido-- como se estivesse com pressa: "infelizmente não posso. tenho uma reunião. e uma muito importante."

estratégias para pegar a que ele queria-- quando no começo parecia exatamente o contrário.

2009-09-29T19:21:00.009-03:00

dois amigos encostados no balcão observam as mulheres que entram no bar. eles conversam:

- olha aquela loira. ela está olhando para a gente.

- é linda mesmo. quer ficar com ela? eu pego a amiga dela.

- mas a amiga não é tão interessante...

- mas tudo bem. a loira é sua. você disse primeiro.

- mas... o que é que você viu nessa amiga dela que eu não estou enxergando?

- nada cara. é aqui assim, todo mundo fica feliz.

- mas você ficaria mais feliz com a loira, não é?

- sim, mas você ficaria infeliz com a amiga dela. e eu não.

- mas eu não estou me endividando com você, não é? tipo, na próxima vez eu tenho que ficar com a baranga?

- não.

- promete?

- prometo.

- [silêncio]

- não cara, eu vou ficar com a amiga dela. você viu alguma coisa de errado na loira. algo que eu ainda não vi.

- mas...

- você é malandro. eu sei...

- mas cara... pode...

- conheço bem essa história do amigo que vai deixar o outro se dar bem para o bem da nação.

- que isso, você...

- fica com a loira e não se fala mais nisso.

- ok.

ar.

2009-09-24T18:34:00.002-03:00

ele inicia a conversa com ela.

- sabia que você me deixa sem ar?

- então você me ama assim, muito?

- sim.

- então, se eu deixo você assim, sem ar, é bom? não é?

- depende.

- depende?

- do ponto de vista.

- [silêncio]

- asma. eu sofro de asma.

coluna do destak da semana.

2009-09-24T18:33:00.007-03:00

no classificados.

2009-09-24T18:33:00.005-03:00

anúncio no jornal da cidade.

"morena. 22 anos. eu estava usando uma camisa de seda branca com bolinhas pretas. você acenou de longe ao entrar no metrô. eu uso franjas no cabelo. tenho nariz fino. de perfil ele é perfeito. eu achei que você ia sair do metrô ao me ver. mas, não. seguiu em frente e acenou. você estava usando uma camisa preta e uma bermuda azul com desenhos de surf. se você estiver lendo este anúncio-- queria lhe dizer algo muito especial: vai tomar no cu! seu bosta!! na próxima vez, fala alguma coisa."

o bikini da demi.

2009-09-24T18:30:00.004-03:00

virginia, eua. madrugada.

no fbi. diretor de inteligência fala com um dos agentes.

- mas e essa luz aqui piscando. o que é isso ? rússia?

- mensagem nova no meu msn.

- e esse ícone que não pára de pular no seu desktop? iraque?

- email novo.

- e essa lista que sobe no canto direito do monitor? lista de espiões chineses?

- o meu twitter.

- essa outra que...

- mensagem no facebook.

- [silêncio]

- e a movimentação das ogivas nucleares russas? a coréia do norte?

- shhhh... calma... o ashton kutcher acabar de twittar uma foto da demi moore de bikini.

- de bikini?

- de bikini.

a importância de um copo d'água durante uma reunião em que ele não estava.

2009-09-22T19:38:00.005-03:00

a reunião já começou-- pensou ele.

mas é tanto blá blá blá, que não vão sentir minha falta-- raciocinou ele-- logo em seguida.

mas se não sentirem a minha falta, eles chegarão a conclusão que eu não faço nenhuma falta para a empresa!!-- concluiu ele-- assim com dois pontos de exclamação.

eles não podem descobrir!-- gritou ele, dentro da sua própria cabeça.

pausa.

a reunião já começou-- pensou ele.

melhor eu entrar-- e ao entrar, derrubar um copo d'água sobre a camisa de quem estiver a falar--planejou ele.

assim, as pessoas irão se lembrar que eu estive por lá-- concluiu ele.

faltavam palavras

2009-09-22T19:31:00.003-03:00

no shopping.

ele não sabia o que dizer para ela.

sabia que amava ela.

idolatrava ela.

sentia tudo por ela.

mas não conseguia dizer, assim, em palavras.

então num belo dia, ele comprou um milkshake de ovomaltine grande do bob's e deu na mão dela.

e, logo em seguida, entre uma chupada e outra no canudo, ela olhou para ele e disse: - eu também.

espaço

2009-09-22T19:24:00.002-03:00

no alto falante da torre de comando:

- 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1....

dentro da cápsula, o astronauta coloca a mão sobre a testa e diz, baixinho:

- cacete, o gás! deixei o gás ligado.

doc. brown

2009-09-17T19:20:00.012-03:00

homem conversa com o vendedor numa concessionária de carros usados.

ele se aproxima de uma kombi, olha o interior restaurado, as calotas quase novas e a pintura original. ele pergunta:

- e esse carro aqui, é bom para fazer viagens?

- no tempo, sim.

a previsão.

2009-09-17T19:20:00.011-03:00

dois cachorros conversam enquanto observam as nuvens escuras que se acumulam no céu.

- será que a chuva que está prestes a cair-- vai estragar o nosso passeio no parque?

- não. é só ameaçar fazer cocô dentro de casa.

a máquina

2009-09-15T19:49:00.010-03:00

casal. após o primeiro encontro, na casa dela.

ela inicia a conversa:

- café com ou sem açucar?

- com.

ela sai, vai até a cozinha e volta com dois cafés. um para ela. outro para ele.

- pronto, aqui está.

ele olha para ela, em seguida para o café, dá um gole, fecha os olhos e diz:

- que delícia esse café. o sabor encorpado... é um café como nunca tomei em toda minha vida.

- que bom que você...

- (interrompe) mas é mesmo delicioso. que café gostoso.

- mas, é... ok, que bom você gostou...

- (interrompe ela novamente) ... é um negócio inexplicável. que café especial. o aroma. a textura. o sabor. nossa!!! é demais! é, uma coisa... pelo amor de deus... que café é esse... meu deus... que café... que lindo... a natureza é mesmo sábia...

ela coloca o café sobre a mesa, olha para o chão e em seguida para ele-- e diz:

- quando você disse que aceitava subir para tomar um café aqui no meu apartamento, achava que eu estava convidando você para a minha cama-- não é?

- mas é claro. então quer dizer que você me convidou para tomar um café, estava mesmo me convidando para tomar um café?

-sim, café. claro.

- mas... mas... mas desde quando "café" deixou de ser um código, um convite para ir para a cama das pessoas após um encontro?

- desde que eu paguei quase três mil reais numa máquina da nespresso.

as primeiras colunas do destak. 3

2009-09-10T18:03:00.002-03:00

O primeiro pastel de nata, a primeira coluna, uma sugestão e um pedido.

(essa só saiu no porto, pois era feriado em lisboa. por isso, diz ser a "primeira" também no título.)

Na vida, todas as pessoas costumam lembrar três coisas. Três momentos. Nesta ordem de importância: o primeiro beijo, o primeiro grande amor e o primeiro episódio da Guerra das Estrelas. Mas isso, é claro, até você aterrar em Lisboa e comer o seu primeiro pastel de nata. Se você é natural de Portugal, cresceu a comer pastéis de nata. Ou seja, pode até apreciar com carinho o pastel, mas provavelmente desconhece o impacto devastador que ele tem nas papilas gustativas dos turistas. O paladar estrangeiro não foi criado à base deste doce. Desta explosão de sabores feita de creme e ovos. Não. Já ouviu falar. Já leu sobre o tal pastel num guia. Mas é colocá-lo na boca para entrar num transe quase permanente. E não adianta levar a receita para tentar fazer igual no país de origem. No Brasil, por exemplo, pastéis de nata são bons, ok, mas nunca iguais. Os portugueses não revelaram a receita inteira. Escondem. Guardam. Juram segredo eterno. Eu faria o mesmo. Todo o português ao completar dezoito anos de idade, comparece ao tribunal de justiça mais próximo da sua casa e jura perante as bandeiras de Portugal e de Belém: "Eu, _______, prometo não revelar a receita dos pastéis de nata, sob a pena de ser preso por não mais de 25 anos." Resolvi aproveitar esta primeira coluna para deixar uma sugestão e fazer um pedido. Nesta ordem. A sugestão: você acaba de chegar a Lisboa? Deixe para comer o pastel na véspera de ir embora ou você não vai comer outra coisa. O pedido: Você é de Lisboa? Qual é a receita?

as primeiras colunas do destak. 2

2009-09-10T18:02:00.001-03:00

A chegada, o taxista , o Cristiano Ronaldo e a primeira coluna.

O avião aterra. Mala. Mala. Passaporte. Carimbo. Um, dois, três minutos na fila do táxi e chega a minha vez. E, é só chegar o táxi para descobrir uma coisa, que você só entende quando gagueja para o taxista um endereço que não existe. Os taxistas em Lisboa não sorriem com facilidade. Não são mal humorados. Não me entenda errado. Eles são sérios. E foi já nesse meu primeiro taxi ao chegar a Lisboa que aprendi um truque. Um truque que deveria ser ensinado em escolas de turismo e repetido pelas caixas de som do avião pela hospedeira antes do avião pousar. Um truque simples. Repita comigo: "E o Cristiano Ronaldo, hein, caro taxista!?" Assim com a exclamação e a interrogação. Você entra no taxi, erra o endereço, a pronúncia ou os dois. O taxista fulmina-o pelo retrovisor. Aí, bem, aí você abre um sorriso e, de um jeito humilde fala, no formato de pergunta: "E o Cristiano Ronaldo, hein, caro taxista!?" Você conquista o cara. Ele responde com orgulho. Mostra dentes, mostra pontos turísticos pela janela. E fala do Ronaldo quando ainda jogava no Sporting. Fala como ele está a conquistar o mundo. Você é tratado como um rei. Vá por mim. É um truque simples e que funciona sempre. Mas não custa praticar um bocadinho. Você deve perguntar com um tom que indique que você quer a opinião do taxista sobre o Cristiano Ronaldo, e ao mesmo tempo deve deixar claro que está ciente que se trata de um génio ímpar do futebol. Bom, esse foi meu primeiro dia em Lisboa. O primeiro taxi. A primeira coluna no Destak

as primeiras colunas do destak. 1

2009-09-10T18:00:00.002-03:00

O Eléctrico 28 e o Michael J. Fox.

Viajar para o espaço: 20 milhões de Euros. Viajar no tempo: 1,30 Euros. Explico. Um dia destes, com um guia na mão e um mapa mal dobrado no bolso lá estava eu a planear os pontos turísticos que iria visitar. Era um Domingo. Melhor, era um Domingo de sol. Melhor ainda, era um Domingo de sol sem nuvens no céu. Bom, e enquanto os meus dedos vagueavam pelas páginas do guia, vi crescer no horizonte o eléctrico 28. O que no Brasil chamamos de bondinho. Sem saber, estava a dois passos do ponto de partida do 28E. Em Campo de Ourique. Sentei à janela. com o dedo indicador nervoso agarrado no botão de disparo da câmara. Uma viagem no tempo. Cada curva. Cada subida. Cada descida. Tudo cheira a mil oitocentos e tra lá lá. Senti-me na pele do Michael J. Fox. O eléctrico 28 é uma espécie de Delorean, aquele carro que carregava o actor pelo tempo nos filmes. O motorista acelera e quando o eléctrico consegue vencer a lombada da subida, pimba, você está numa parte mais moderna da cidade. Ele faz uma curva e você se vê de frente para uma ruela que não se encontra em nenhum guia. Chega um ponto e turistas entram. Quase nenhum sai. E todos partem juntos para o final apoteótico. Como nos filmes protagonizados pelo Michael J. Fox. O motorista pisa fundo. Acelera até atingir o ponto que permite a derradeira e emocionante viagem no tempo. Num piscar de olhos você deixa a cidade e chega a Alfama. Chega à porta do Castelo. E assim como no cinema, você sai a coçar a cabeça e pensar: "tenho que ver esse negócio mais uma vez."

os erros dele.

2009-09-08T19:49:00.021-03:00

ele chegou tarde em casa.

chegou cheirando a cigarro.

chegou com bafo de cerveja e vodca.

duas bebidas, que quando misturadas por ele-- causavam estragos.

ela então colou as narinas na nuca dele. ou melhor naquele espaço atrás do ouvido.

entre o cabelo e as costas do ouvido e respirou fundo.

sim, ele ainda tinha cheiro de sabonete palmolive.

o palmolive era a prova que ela precisava.

ele não precisava dizer que amava ela. ou inventar desculpas.

cheiro de palmolive verde provava que não havia acontecido qualquer transferência de aroma.

ela sabia, que qualquer contato com uma outra mulher. qualquer rala e rola e aqueles traços de palmolive já não estariam lá.

até porque-- foi assim que eles se conheceram.

a imaginação deles.

2009-09-08T19:49:00.020-03:00

lá fora-- o condomínio inteiro a espera dela para ver ela de biquini.

todos os meninos que a idolatravam com a roupa da aula de educação física.

e todas as meninas que a invejavam com a roupa da aula de educação física.

(mais cedo, quando ainda era dia-- ela entrou correndo, quando todos prestavam atenção no salto acrobático do filipe-- e por lá ficou.)

enquanto você lê isto aqui-- ela continua lá. dentro d'água.

ela, a reputação dela e muito mais importante: a imaginação de uns oito moleques do prédio dela.

a crise e as fotos.

2009-09-08T19:49:00.019-03:00

"sorria!'-- disse ela.

"nem fudendo, acabei de perder mais 120.000 reais na bolsa!"-- disse ele.

a camiseta... esgotada

2009-09-07T09:02:00.005-03:00

* eram 12 no total.
4 foram dadas para quem ajudou a fazer.
vendemos 8.

valeu!

agora é esperar o véio, também conhecido como renato, desenhar outras.

a camiseta.

2009-09-04T12:59:00.004-03:00

o véio, também conhecido como renato lopes, além de meu dupla aqui na leo-- é um ilustrador fucking fuckers. esse novo header aí em cima é autoria dele.
bom, e o véio além de ter sido bem gente fina para criar o cabeçalho novo-- fez-- junto com o jr e o franca aqui da agência, umas camisetas do bigode molhado.

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100% algodão. disponível nos tamanhos P/M/G.

modelo masculino e feminino.

o preço: 15 Euros + postagem.

para encomendar a sua, escreva para o email: erickdois@yahoo.com.br

inga & arthur

2009-09-03T11:32:00.004-03:00

eles se conheceram num chat num site de encontros na internet.

na primeira vez que se falaram online-- ele entrou e disse que tinha um metro e oitenta, um físico em forma, falava três línguas, trabalhava em um banco de investimentos e era artista plástico nas horas vagas. johan, disse ele ser o seu nome. descentende de alemães por parte de pai. e canadense por parte de mãe.

ela disse que tinha um metro e cinquenta e dois, estava acima do peso, trabalhava num call center, ainda não tinha tirado o diploma do curso intensivo de inglês mas que estava a caminho. acrescentou ainda que apreciava ir ao cinema, principalmente comédias românticas com a sandra bullock. disse que seu nome era maria.

depois de meses online, marcaram um encontro.

ele, descobriu que ela era uma mulher de quase um metro e oitenta, com cabelos castanhos lisos e longos.com o corpo perfeito e com seios quase fartos, enfim, linda. falava com um leve sotaque dinamarquês-- pois a dinamarca era a sua terra natal. e que o nome dela era inga.

ela, descobriu que ele tinha um metro e sessenta exatos. estava um pouco acima do peso. era um pouco calvo e no momento trabalhava numa oficina mecânica especializada em tunning de carros. e que o nome dele era arthur, como na história do rei.

ele descobriu que ela havia mentido para afastar pessoas interessadas apenas na aparência física dela. problema que sempre atrapalhou sua vida amorosa. e ela descobriu que ele havia mentido porque era inseguro sobre a sua aparência física. problema que sempre atrapalhou a sua vida amorosa.

ela descobriu que estava apaixonada pelo homem que achava que estava apaixonado pela gordinha baixinha do call center fã da sandra bullock-- e viveram felizes para sempre.

coisas de casais.

2009-09-01T16:15:00.008-03:00

casal mais velho conversa. ela tem 62 e ele 69. ela larga o corpo sobre o sofá e puxa uma conversa:
- plínio?
- diz.
- você sabe que eu tenho um amante, não sabe?
- sim. sei.
- e porque não faz nada sobre isso?
- ana, você sabe, não sabe-- que eu também tenho uma amante?
- sei.
- [silêncio]
- você não tem curiosidade para saber porque eu nunca deixei você sabendo que você tem uma amante, e por eu também ter um amante?
- o meu penne all 'arrabbiata.
- e porque você nunca me deixou, já que você tem uma amante e eu...
- ninguém sabe aparar os cabelos da minha orelha como você.
-[silêncio]
-[silêncio]
-[silêncio]
- tá com fome?

o filtro solar.

2009-09-01T16:14:00.012-03:00

ele contou para a mulher que estava numa reunião de negócios.
o filtro solar fator 60 que ele comprou no free-shop, também.

o identificador de chamadas.

2009-09-01T16:14:00.007-03:00

ela não tirava o olho do identificador de chamadas do telefone da sala de casa.
foi pela sala que ela chegou e pela sala ela ficou as próximas vinte e sete horas. ela e o telefone.
ao seu lado uma sacola de compras da c&a ainda com todas as roupas dentro.
a sua frente, além do telefone, uma garrafa de martini bianco e um copo desses que vem de brinde ao comprar a garrafa-- cheio.
o sexto cigarro queimava na direção do indicador e do dedo médio dela quando o telefone tocou. pelo identificador ela viu que era o seu pai. não era ele. a pessoa que ela havia conhecido no bar, no happy hour do dia anterior. o identificador de chamadas não mente. disso ela tinha certeza. e foi ali, ao lado do telefone que ela acordou na manhã seguinte. com a mesma roupa do dia anterior, um maço vazio e um gosto de nada na boca. quando o relógio marcou oito, ela levantou-se e foi para o trabalho.

ela não contava para ninguém, mas estava viciada no identificador de chamadas. é, não era a voz do outro lado que ela aguardava ansiosa. mas a luz azul piscante com o número de alguém que ela havia conhecido recentemente. a luz piscante com número do pai, do irmão, essa não tinha graça. mas a luz piscante com número de um sujeito que ela conheceu em algum lugar e ela-- mesmo se fazendo de difícil, conseguiu que o cara ligasse-- isso deixava ela completamente louca. ela também nunca contou para ninguém que a razão pela qual seus relacionamentos eram breves, era exatamente essa. o identificador de chamadas. quando um sujeito se transformava em namorado, o número estava decorado, e ansiedade e emoção do indentificador de chamadas se diluia.

hoje um pessoal do trabalho convidou ela para sair. ela disse que tinha um compromisso. passou no mercado, comprou milho para pipoca. fez a pipoca, vestiu algo confortável e passou a noite assistindo a luz do identificador de chamada piscando. as vezes com emoção. as vezes não. o seu programa favorito.

a madeleine peyroux

2009-08-27T17:59:00.007-03:00

- pequena? o que é que você sente por mim?

- carinho.

- amor?

- não, carinho.

- mas você não me ama?

- carinho, sinto carinho por você.

- mas amor, daqueles de filme, tórrido, de último capítulo de novela, paixão... não?

- isso não.

- mas...

- carinho é melhor.

- como assim?

- paixão é inflamável, finito, poderia ser medida em mililitros, centímetros cúbicos.

- e carinho?

- carinho é atemporal. sobrevive calendários, distância, a falta de dinheiro, idade, sobrevive tudo. carinho é ingenuo e sincero.

- paixão não?

- paixão é sexo no elevador, mordida desmedida e briga escandalosa de ciúmes de algo que não faz sentido. carinho é sexo numa quarta-feira chuvosa de férias com meia garrafa de vinho ainda por tomar na cabeceira da cama e-- madeleine peyroux tocando no som do quarto-- baixinho.

- madeleine peyroux?

- madeleine peyroux.

- cantando a versão dela de "river" da joni mitchell?

- pode ser.

de pai para filho.

2009-08-27T17:48:00.011-03:00

o pai se aproxima do filho de 16 anos, coloca a mão no ombro dele e inicia uma conversa.

- filho?

- oi pai.

- eu queria dividir uma coisa com você...

- claro.

- um segredo. uma lição. o segredo da felicidade.

- o segredo da felicidade?

- algo que o meu pai contou para mim quando eu tinha a sua idade. e o seu bisavó contou para ele quando ele...

- ...tinha a minha idade.

- isso.

- é algo que você deverá guardar para sempre e contar para o seu filho quando ele tiver a sua idade. e fazer ele prometer que terá a mesma conversa com o filho dele... quando chegar a hora.

- por favor pai. me conte.

- essa sabedoria pode mudar muita coisa na sua vida. é a chave da felicidade. a chave.

- por favor...

- ok...
- (ele respira fundo, aperta o ombro do filho enquanto começa a falar, solta o ar e começa) nunca fale para uma mulher que ela está gorda quando ela perguntar para você. seja forte. resista a tentação de ser sincero, se este for o caso, se a mulher que perguntar-- estiver 5, 10, 15 kilos acima do peso, não dê um pio. sorria e diga que não. se ela estiver 500 gramas acima do peso, resista comentários. qualquer um. mas treine isso na frente do espelho. treine a partir de hoje. você precisa parecer sincero. precisa parecer humano. se você não treinar, ela nota.
- quem?
- todas elas. treine. treine. treine. nunca, nunca fale para uma mulher que ela está gorda.
- mas... mas... esse é o segredo?
- esse é o segredo. pode parecer pouco. pode parecer uma bosta. mas vá por mim. essa pergunta será repetida milhares de vezes na sua vida adulta. e um dia, o cérebro cede e finalmente diz o que pensa.
- e...
- e aí meu filho, a sua vida nunca mais será a mesma.
- [silêncio]
- [silêncio]
- obrigado pai.
- de nada.

ferris.

2009-08-27T17:48:00.009-03:00

ela tirou a bateria do laptop.
cancelou a conta no twitter, no blogger e no facebook.
colocou um daqueles avisos automáticos no email "estou de férias..."
desligou o celular.
disse para a família que iria para a neve. foi para a praia.
comprou um filtro solar 45.
todos os 37 livros que sempre quis ler na vida mas nunca teve tempo.
tatuou uma frase em latim no braço esquerdo que não sabia o significado, mas esteticamente, achava linda.

e pensar que ela devia tudo ao matthew broderick.

sim, porque um dia-- na sessão da tarde, enquanto almoçava-- ela, acidentalmente assistiu pela primeira vez o filme "ferris bueller's day off".

naquele dia, ela não voltou para o trabalho, como costumava fazer sempre após o almoço-- tirou a bateria do laptop, cancelou a conta no twitter, no blogger e no facebook...

19:28

2009-08-27T17:47:00.006-03:00

ele entra no taxi correndo-- com uma valise preta em uma das mãos e grita para o taxista:
- senhor! siga aquele trânsito!!

rsvp

2009-08-26T07:47:00.010-03:00

ela atende o celular depois do quinto toque. do outro lado da linha, uma voz nervosa:

- patrícia?

- pedro? oi. diz...

- você não deveria estar na igreja agora? ao meu lado?!

- como?

- é hoje! agora!! o seu casamento!!! o nosso casamento!!!!

- [silêncio]

- a igreja está lotada!! e a recepção?! os meus avós, vieram da polônia, cacete!!!

- [silêncio]

- patrícia!!!?

- eu não r.s.v.p.

- como?!

- paixão, não tinha um número de telemóvel para ligar-- no verso do convite-- e confirmar a presença?!!

- oi?!
- aquele número daquela mulher que ajudou a organizar o casamento, que as pessoas tinham que ligar para confirmar que estariam presente. sabe? e que ajudaria a contabilizar a comida, a bebida...

- e?

- não liguei. não r.s.v.p.

ana & astolfo

2009-08-25T15:55:00.012-03:00

terceira série. 1990 e tal. a professora, com um caderno pautado em uma das mãos, grita enquanto dá mordidas pequenas em um bolo ana maria.

- ana?
- presente!!
- antônio?
- presente!!
- astolfo?
- presente!!!

e, para o resto da vida, astolfo sofreria uma dor indescritível. e para sempre-- culparia-- a ordem alfabética-- por colocar entre ele a sua amada ana, o filho da puta do antônio.

e mesmo anos depois, décadas-- sempre que alguém perguntava se ele estava namorando, ou pelo menos interessado em alguém-- ele sempre gritava bem baixinho, aquele grito contido que acompanha sempre uma batida na mesa com o punho fechado: "ordem alfabética filha da puta!"

2.

2009-08-25T15:52:00.005-03:00

e no segundo aniversário de casamento deles-- a crise transformou a promessa de um anel de brilhantes em um bolo cravejado com m&m's.

escovas.

2009-08-20T19:58:00.010-03:00

eles nunca se casaram na igreja.
eles nunca se casaram no cartório.
ele nunca comprou uma aliança.
ela nunca pediu uma.

um dia, ele comprou duas escovas de dente e um copo quase translúcido.
colocou sobre a pia, acrescentou um tubo de pasta de dente.

e viveram felizes para sempre.

o pé direito alto.

2009-08-20T19:58:00.008-03:00

ela casou com ele porque ele era mais alto do que a média.
um dia a luz da sala queimou. ela pediu para ele trocar.
ele não alcançou sem a ajuda de um banco.
a partir daquele dia, ela passou a olhar para ele com menos paixão, menos admiração até.

tudo culpa do pé direito alto.

termina essa porra.

2009-08-20T19:57:00.018-03:00

- mas quando você diz que ela é gostosa, você não está exagerando?
- não, ela tem o corpo perfeito.
- muito gostosa?
- eu acho que vou terminar o namoro.
- mas vocês começaram semana passada.
- mas ela é muito gostosa.
- [silêncio]
- tem as pernas mais longas e a barriga mais linda que eu já vi na minha vida.
- mas porque então você vai acabar com ela?
- [silêncio]
- [silêncio]
- não sei se serei capaz de lidar com a sensação--
- que sensação?
- a pior de todas.
- qual?
- a do dia que eu ligar para o telefone dela, ela não atender e entrar na caixa postal.
- mas ela é tão gostosa assim?
- muito.
- termina essa porra.

o contrato e a cláusula 7.

2009-08-20T19:57:00.017-03:00

quando ela era pequena, sempre passava na sessão da tarde o filme "a noviça rebelde".
e quando ela já não era pequena, sempre lembrava da cena clássica da julie andrews a correr pelo campo.

mas o que é que isso tem a ver com um contrato e uma cláusula? a cláusula 7. tudo.
certa vez, ao negociar um dos maiores (o maior) contratos de sua carreira profissional, ela negociou tudo. bônus, férias, motorista. um valor que até então nunca havia sido pago para uma pessoa com a idade dela. cada ponto do contrato, uma cláusula rubricada por ela, o diretor da empresa e dois advogados. ao final da negociação e do acerto, ela resolveu, através do seu advogado, incluir uma cláusula. a de número 7.

7.
"quero, uma vez por ano, na primavera, uma tarde livre para correr num espaço descampado. espaço que obrigatoriamente lembre o que foi utilizado como locação no filme 'a noviça rebelde'. todas as reuniões e eventos corporativos deverão ser marcados ao redor deste evento, neste dia de primavera. obrigada."

as canelas dela

2009-08-20T19:57:00.013-03:00

ele não conseguia parar de pensar nas canelas dela.

lisas, longas, lindas. as canelas dela mudavam o humor dele.

sempre para melhor, é claro.

um dia ela perguntou para ele: "que parte do meu corpo você gosta mais?"

e ele, educadamente respondeu: "as canelas. amo suas canelas."

ele fez a mesma pergunta e a resposta dela foi igualmente pitoresca:

"o peito do seu pé. o peito do seu pé."

nada de respostas como "bunda, barriga, sorriso, seios..." mas, canelas e peito do pé.

e foi ali que ela descobriu que ele era o homem da vida dela. não porque ele achava as canelas dela-- a parte mais importante do corpo dela.

mas porque ele não achou estranho-- ela gostar-- do peito do pé dele.

tudo

2009-08-18T19:53:00.018-03:00

ela inicia a conversa na cama.

- tudo o que é meu é seu.

- tudo?

- tudo.

- você me ama mesmo assim?

- amo. muito.

- tudo? tudo?

- tudo.

- [silêncio]

ele apalpa com a mão o lado direito da barriga, na altura dos rins. ao tocar a ponta do dedo sobre o ponto certo, ele faz uma cara de dor aguda-- olha para ela e diz, na maior calma:

- um rim?

você consegue?

2009-08-18T19:53:00.016-03:00

- antônia?

- o que foi meu amor?

- se você pudesse ler pensamentos, você usaria este poder?

- acho que sim.

- mesmo sabendo o quanto eu não gosto da sua mãe?

- acho que sim.

- e mesmo sabendo que acaba de mudar para o apartamento ao lado uma vizinha maravilhosa?

- acho que sim.

- mas que existe a chance de pegarmos o mesmo elevador, os três?

- acho que sim.

- e considerando a frequência que você me pergunta se está magra ou gorda, mesmo sabendo que está fora de forma?

- pensando bem. não preciso. você é muito sincero.

- e isso é bom?

- acho que não.