terça-feira, julho 31, 2007

quente. quente pra cacete. pourra, quente pra caráio.

imagine acordar com o termômetro marcando 42º. e isso, vale ressaltar, é o termômetro do alarme digital fucking fuckers makers que está ao lado da cama. quarenta e dois graus. não estou falando daqueles relógios digitais que também marcam temperaturas nas esquinas mais movimentadas de são paulo. aqueles relógios variam uns oito graus de esquina para esquina. não fodi. bom, mas voltemos aos 42º dentro do meu quarto. para ser sincero, por alguns instantes, juro que achei que a pourra da casa estava pegando fogo. pensei nos incêndios florestais que se alastram por portugal durante o verão. pensei numa cerveja gelada. mas me lembrei que ainda eram nove da manhã. sai de casa em câmera lenta. o caminho que antes levava 15 minutos para fazer, esse fim de semana levou quase uma hora. anda, pára. anda, pára. anda, copo d'água. anda, respira, gatorade. anda, se apoia. anda, comenta como a camisa está ensopada de suor. anda começa a delirar. anda e pensa como você daria seis ziguilhões de dólares por um ar-condicionado. no dia seguinte, um domingo, a temperatura atingiu 43º. quase não me lembro do domingo. o domingo é uma grande sauna a vapor na minha memória. dizem, que agosto costuma ser assim. agosto inteiro. que os restaurantes fecham. que todos saem de férias. que as florestas pegam fogo. que algumas pessoas pegam fogo ao caminhar sem boné nas ruas. é só o começo. se eu pudesse dar duas dicas para um candidato a primeiro ministro português eu teria a solução para uma votação recorde. provavelmente o primeiro primeiro ministro eleito com 100% dos votos. uma plataforma de governo baseada em duas idéias. a primeira delas: havaianas. isso, havaianas. uma lei obrigaria todas as pessoas, todos os 11 milhões de habitantes de portugal a usar havaianas durante o verão . o fêla da pulta que quebrar o esquema e usar um sapato de couro durante o verão, é fuzilado em praça pública.a outra idéia: escadas rolantes. isso, escadas rolantes por lisboa inteira. simples."e a saúde candidato? a educação? a segurança? a divída pública? o que o senhor tem a dizer sobre isso para os seus eleitores?" e a resposta do candidato seria sempre a mesma:"havaianas e escadas rolantes!" recorde de votação. capa da the economist. busto de bronze folheado a ouro na avenida da liberdade. petição nacional para adicionar a cara do ministro naquela montanha americana--o mount rushmore-- que tem a cara dos outros presidentes americanos. imagine acordar com o termômetro marcando 42º. dentro de casa.

quinta-feira, julho 26, 2007

"dez da manhã? já?! não fódi! e a pourra do alarme? já sei, o lionel richie fodeu tudo outra vez!"

não sei como você acorda pela manhã. tem gente que acorda com o celular. o telemóvel. tem gente ainda que acorda com o nada. acorda sem nada. simplesmente abre os olhos na hora certa. trabalhei com um dupla assim. eu falava: "cara, vê então se coloca o alarme mais cedo amanhã para gente adiantar esse trabalho. eu também faço o mesmo." e ele ficava calado e logo depois dizia: "beleza." e eu perguntei uma vez: "que caráio, você tava fazendo? pensando se tinha algum compromisso amanhã seis e meia da manhã?" e ele: "não, armando o alarme." e eu: "cuma?" e ele:"é, é só eu pensar que tenho que acordar amanhã mais cedo que acontece." tá bem, o papo não foi assim. mas foi quase. o cara acordava sem nada. eu, bom, eu acordo com radio. com música. sintonizo numa rádio x e pimba. no dia seguinte uma música geralmente me solta um tapa nos olhos. ok, ok. soltava um tapa. é, porque aqui em portugal, quase todas as rádios que eu já tentei colocar no alarme, tocam músicas românticas. lentas. slow motion.clássica. já perdi a hora umas vinte vezes. ameaço abrir os olhos e o lionel richie me joga de volta para o travesseiro. o olho esquerdo abre e o rod stewart fecha o fêla da pulta. o olho direito treme e o richard clayderman massacra o piano até você entrar num leve estado de coma. não sei não. isso tá me parecendo um truque, um esquema da oposição. foder com a produtividade do país. quanto mais as pessoas demoram para acordar. menos se produz. quanto menos se produz, mais se pode culpar o governo que está no poder. sugestão. você é do governo ou conhece alguém que conhece alguém? lance hoje mesmo uma rádio heavy metal que só toca nas manhãs dos dias uteis. ou, você está procurando um plano b? um esqueminha para investir uma grana? monte esta rádio heavy metal você mesmo. é pá pum. é índice de popularidade do governo de volta na ascendente e dinheiro no bolso na certa.

os multi-homem e os restaurantes família.

aqui em lisboa o que eu mais vejo são tiozinhos donos de restaurantes que executam as mesmas quatro funções: recepcionista, garçom, cozinheiro e o carinha do caixa.bom, e quando não é assim. se trata de um restaurante extremamente família. o carinha da recepção e do caixa é o pai/marido. a chef da cozinha e assistente da cozinha é a mesma mulher, a mãe/esposa. e a garçonete é a filha. tem um lado bom e um lado ruim. o lado bom: o dinheiro todo fica com a família, não é preciso dividir com nenhum sócio. o lado ruim: você não leva trabalho para casa. você leva a casa para o trabalho. os multi-homem e os restaurantes família.

quarta-feira, julho 25, 2007

dez pratos do dia. não um, não dois. dez.

todo e qualquer restaurante no brasil e no mundo tem lá o seu prato do dia. dois no máximo. isso é comum. o que não é comum, é quantidade de pratos do dia aqui de portugal. são sempre, pelo menos uns dez. isso, dez pratos do dia. um cardápio inteiro por dia. mais é claro, as outras páginas fixas do cardápio. não entendo. acho que todos os donos de tascas e restaurantes daqui de lisboa deveriam marcar uma reunião e chegar a um acordo. "quem quer focar? optar por apenas 2 pratos por dia? levanta a mão! vâmo lá nuno, pedro, zé! caráio, levantem a mão peloamordedeus!" só assim, o trabalho dos caras vai ficar mais fácil. porque quando eu digo "prato do dia" não estou falando de strogonoff e spaguetti carbonara. não, é uma caráiada de pratos complicados: "bacalhau a brás com arroz de tomate", por exemplo. com esse esquema de mais de dez pratos por dia deve estar havendo um desperdício do caceta nas cozinhas portuguesas. e mais: garanto que os caras estão tendo que dormir um tanto mais tarde todos os dias para fazer um prato de terça que não seja igual ao de segunda ou de quinta passada. e, para ser sincero, apesar de lisonjeado com a quantidade de opções, sempre me fodo. sempre preciso de uns sete minutos para chegar a qualquer tipo de conclusão. são muitas opções, muitas opções gostosas para um sujeito que ainda está conhecendo a cozinha dos feras. e detalhe, se você entra numas de pedir um prato que não esteja na extensa lista de pratos do dia, fodeu geral. mas geral mesmo. o garçom enche os olhos de lágrimas grossas. o cozinheiro tem princípio de infarto. afinal, você está fudeindo com o esqueminha deles. são outros ingredientes. outro prato que vai disputar uma boca do fogão. é engraçado. é curioso. é saboroso. mas seu eu fosse um deles marcava uma reunião com os outros hoje mesmo.

terça-feira, julho 24, 2007

pensamentos do dia.

quando você esquece de pagar a conta do gás e a água quente do seu chuveiro é a gás, é o mesmo que se você tivesse esquecido de pagar a conta de água.

a cerveja sagres-mini realmente fica gelada por mais tempo já que você termina ela antes que esquente. o foda é que todo aquele timing que você demorou uma vida inteira para aperfeiçoar-- de quanto tempo demora para uma cerveja ficar tinindo de gelada no freezer-- vai pro caralho. já perdi umas 4 mini sagres congeladas no freezer.

o "bom dia portugal," um programa que passa pela manhã aqui, sempre me fódi o horário. no brasil, o bom dia brasil acabava oito da manhã em ponto. era começar a ana maria braga para correr pro trabalho. aqui a pourra do programa vai até quase 10 da manhã. e não tem a ana maria braga pra fazer você ficar sem ar e correr. foda.

dia desses entrei numa tasca e pedi um prego, um sanduba de carne. um x-filé. bom, eu perguntei pro fera do outro lado do balcão: "e aí? quanto custa?" ele ficou olhando para minha cara um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete segundos e quando ameaçou falar um número que começava com "dois euros e..." ele parou, abriu o sanduíche, colocou mais uma fatia de queijo e disse, desta vez rapidamente: "três. três euros."

quinta-feira, julho 19, 2007

o seu jaime e uma teoria sobre a diferença entre o "seu fulano" e "sir fulano"-- parte 2

mas voltemos ao que fez dele "seu". seu jaime. dia desses, encostado no balcão, pesquei uma conversa dele com o andré peixoto que trabalha comigo e tem um fígado de aço. seu jaime disse que ia tirar férias. apontou com as sobrancelhas uma foto presa na parede que fica de frente para o balcão em que ele passa quase 10 horas por dia servindo ginja. seu jaime ia tirar férias ali, naquela foto. um vilarejo daqueles que você conhece de histórias da branca de neve e tal. puta negócio bonito. umas vinte e duas casinhas fincadas num vale. o que me fez lembrar daquele filme "collateral" com o tom cruise e o jamie foxx. o tom cruise era um assassino que pegava um taxi com o jamie foxx dirigindo. aquele filme em que o jamie foxx tinha uma foto de uma ilha no quebra sol do taxi. sabe? então, aquela foto movia ele. era ela que incentivava o jamie foxx dirigir aquele taxi com o tom cruise grisalho com uma arma na mão. bom, o mesmo acontece aqui. com o esqueminha do seu jaime. aquela foto do outro lado do balcão é o que incentiva o seu jaime. ele serve dez ginjas e olha na foto. olha para o relógi, vê que já é madrugada, e olha para a foto. puxa papo, conversa, serve chopp também, e olha para a foto. aquela vila que eu não sabia que existia é o que faz do seu jaime merecedor do títulos de "seu", seu jaime. a vida do seu jaime que existe naquela foto é a história ,a bagagem que fez ele merecedor do título. na inglaterra os "sir", você pode notar, são quase que exclusivos de multi biliardários, artistas e tal. o 'seu' não, o 'seu' é muito mais foda ganhar. só ganha "seu" pessoas assim. que alimentam o início da noite de milhares de portugueses e turistas. e que tem uma foto como a do seu jaime, estratégicamente colada na altura da visão, do outro lado do balcão. gente bacana como seu jaime. os 'seu' e os 'sir'. o sir vira sir quando a rainha quer e bate com a espada no ombro do fera, sir richard branson. já o seu, não. "seu" só vira seu com o tempo. seu não tem essa putaria da rainha da inglaterra. "seu" é quando o povo quer. os 'seu' são foda. se você quiser conhecer um "seu", visite a ginjinha do seu jaime. no chiado. não abre segunda-feira e três semanas por ano. como você já sabe, ele planeja essas férias o ano inteiro. a noite inteira. a cada ginjinha servida. grande seu jaime.

o seu jaime e uma teoria sobre a diferença entre o "seu fulano" e "sir fulano"-- parte 1

como todo lugar do mundo, portugal também tem os "seus...", "seu miguel", "seu manoel", "seu zé." geralmente quando você conhece uma pessoa que tem o "seu..." antes do nome, essa pessoa, obrigatoriamente, tem algum tipo de história. tem alguma bagagem. alguma coisa que fez ele ganhar este "seu". é como os "sir" da grã bretanha. sir paul mccartney, por exemplo, era compositor da maior banda da história. então, virou sir paul. o "seu" é uma espécie de sir, dos mortais. de pessoas que frequentam o seu dia a dia. gente que você encontra no elevador. gente que serve você no restaurante. o seu antônio pode ser facilmente uma pessoa que trabalhava na sua escola e era o único que sabia onde ficava a chave do armário em que se guardavam as bolas de futebol. bom, aqui em lisboa encontrei um "seu", muito bacana. o seu jaime. seu jaime tem um bar que serve ginja no bairro alto. ele é responsável pelo consumo de grande parte das ginjas consumidas no bairro alto. na verdade, tecnicamente, o bar do seu jaime não fica no bairro alto, fica no chiado, mas é perto. é lá que começam muitas noites que vão acabar nas ruas mais acima, do bairro alto. o bar do seu jaime é um bar pequeno, bem localizado. mas bem pequeno. com um balcão que cabe duas pessoas atrás. o seu jaime e a sua mulher. ele serve dois tipos de ginja, meia e inteira. a meia custa 1 euro. a inteira 1 e 50. seu jaime importa ginja de óbidos, uma cidadezinha perto daqui. seu jaime faz sucesso. fala baixo, esboça pequenos sorrisos e respeita a ordem de chegada no balcão.

terça-feira, julho 17, 2007

o portunhol. ou porque e impossivel aprender a falar o espanhol.

passei 48 horas entre portugal e espanha esse fim de semana. me perdi pra cacete. se em são paulo, cidade que eu morava já há 8 anos eu me perdia, aqui eu só me fodo. bom, o que nos leva ao assunto deste textinho. o portunhol. perdido num vilarejo daqueles com um único café e uma só grande avenida cercada de terra batida, achei a única alma viva da cidade e pedi ajuda. mandei um português, devagar, lentamente, e nada. o senhor olhava para a minha cara como quem olhava para o jar jar binks no primeiro episódio da nova safra de guerra nas estrelas. tentei portunhol, nada. tentei carregar mais no portunhol e nada. foram três minutos que pareceram horas. apontei para o mapa. ele apontou no horizonte e lá fui eu. esta cena se repetiu umas trinta e duas vezes nesses últimos dois dias. o espanhol é simpático, gente boa, esboça sorrisos com facilidade. mas uma coisa que é comum em todos os espanhóis: eles não falam portunhol. o que, no início, não dá para entender. "caráio, eu estou falando espanhol, como é que esse fêla da pulta não está me entendendo? ele só pode estar de sacanagem." mas portunhol não é espanhol. bastou ligar a tv do hotel para entender isto 100%. não entendi picas do programa de entrevistas que passava na tv. nada. 0,2%. quando eu era mais moleque, fiz um curso de espanhol. eu achava que aprendia, o professor achava que ensinava. ele também falava portunhol. todo e qualquer brasileiro que acha que fala espanhol, ou que pelo menos arranha, está enganado. ninguém fala. fala o portunhol. é que, todo brasileiro entende o espanhol. por algum motivo, nosso cérebro consegue compensar uma ou outra palavra numa frase inteira de espanhol-- fazendo que a gente entenda. pelo menos uns 70% do que foi falado. e é por isso que não conseguimos aprender a língua. temos vícios do português. e o nosso cérebro, ele novamente, fica com uma puta preguiça quando descobre que as duas línguas são muito parecidas. fica com uma preguiça fudida quando descobre que dá para enrolar aperfeiçoando algumas entonações e movimentos de língua. quando descobre o portunhol. resultado, alguns poucos brasileiros, uns dois ou três, e só, de um universo de 180 milhões, conseguem falar espanhol. o resto não. bom, o resto é mestre de portunhol. o resto se perde 32 vezes numa viagem que era para durar 4 horas e meia e acaba durando 7 horas. e, quando encontra um espanhol, metralha perguntas em portunhol. o espanhol não entende picas. você não entende picas de como ele não está endendendo você. e os dois ficam alí, um olhando para o outro se perguntando: "mas que caráio de idioma este filhodaputa está falando?"

quinta-feira, julho 12, 2007

o otorrino.

dia desses fui num otorrino. gente boa o cara. investiga a garganta. dá uma espiada nos ouvidos. e foca no nariz. nas narinas. luz, mini binóculo olhando lá dentro da bagáça. um emprego, digamos, diferente. "amor, como é que foi o seu dia hoje?" e a única coisa que o cara consegue se lembrar são as narinas, ou melhor, o buraco das narinas e dos ouvidos das pessoas. e ele fica ali, cara fechada, sem saber ao certo o que falar. otorrino é um médico que não reconhece os pacientes na rua. exemplo: você está comendo com a sua mulher e entra o otorrino com a família. se você acenar para o fera, ele não vai entender picas. não vai saber do que se trata. agora, se você inclinar a cabeça para trás e puxar um fio de cabelo dos nariz, aí ele vai reconhecer. vai fazer a maior festa. vai apresentar a família e vai comentar com a mulher depois: "o erick é realmente um nariz muito simpático!" "os ouvidos dele também são bacanas e tal, mas as narinas dele conversam mais. são mais simpáticas. falando nisso, acho que conheço aquele par de orelhas daquela mesa ao lado. otorrino na praia também dever ser engraçado. dois amigos otorrinos: "você viu aquelas narinas que passaram?" "nosssssa, se vi, você notou a cartilagem da ponta?" e por aí vai. não sei, também fico imaginando o dia que esse cara decidiu: "eu vou dedicar a minha vida inteira ao nariz." dia desses fui num otorrino.um emprego curioso.

caramel apple vanila crumble.

não sei quem foi o filhodaputa que inventou. é um sabor novo de sorvete da haagen dazs. caramel apple vanila crumble. se você ler o nome dele em voz alta três vezes começa a babar. fico imaginando o carinha numa sala sentado de frente para um computador: "apple pie. hmmm, não, apple pie não. e se fosse "apple vanila sensation? também não, tá faltando sonoridade. sonoridade é isso que está faltando. caramel apple vanila crumble! aposto que logo logo vai ter um brasileiro babando por essa pourra."

terça-feira, julho 10, 2007

o aquecimento global e o ben& jerry's

acho, só acho. que os caras do ben & jerry's foram instruídos pela matriz americana a servir as bolas de sorvete com um certo ar de superioridade. a temperatura subiu? não fodi, sirva o sorvete como se fosse uma das últimas coisas geladas que restam no mundo. fica o cara ali, atrás do balcão com aqueles barris de sorvete entre você e ele. e ele é claro, o único com acesso a pourra do sorvete. e você, bom, você derretendo do outro lado. o aquecimento global te fudeindo. e ele com todo o poder do mundo. e é assim que o fêla te trata. não trata mal. trata com um certo ar de fodalhão da esquina. com um certo ar de "aquecimento global é foda né?" "o sorvete tá gelado, sabia? e só eu posso servir para você!" o aquecimento global e o ben& jerry's

o keanu reeves pilotando o ônibus 58.

lembra do speed- velocidade máxima? lembra como é que o keanu reeves pilotava o ônibus? sempre acima de 100 km por hora ou aquela pourra explodia? tem um motorista que pilota o ônibus 58 que assiste esse filme todos os dias. sabe todos os diálogos de cor. mas sabe principalmente cada curva mal feita pelo keanu reeves. sabe que o keanu reeves não parava no sinal vermelho e que ele gostava de fazer curvas bem fechadas para derrubar o pessoal do ônibus. ou pelos menos esta é a impressão que se tem. só pode ser. ou isso, ou o tal motorista é um tarado fêla da pulta. não são todos. acho que é um só. digamos de um universo de uns vinte e tal motoristas, tem um keanu reeves do speed. hoje cai em cima de uma velhinha. semana passada quase derrubei um tiozinho. fico esperando, torcendo, quase que diariamente para que o fêla alugue um outro filme do keanu reeves. alguma comédia romântica. dessas em que ele pilota um carro conversível em câmera lenta com uma mulher ao lado. se ele não alugar eu alugo pra ele. não fódi.

domingo, julho 08, 2007

o melhor bolo de chocolate do mundo.

e quando eu digo o melhor, não é uma opinião minha. é o nome do lugar. é, o cara, o chef, o cozinheiro que inventou o tal bolo chegou a conclusão que em nenhum outro lugar do planeta terra se faz um bolo similar ao dele. portanto, aquele que ele vende, é, obrigatoriamente, o melhor bolo de chocolate do mundo. dia desses, com uma pitada de curiosidade e duas pitadas de fome, fui experimentar. fui até lá. pedi uma fatia do melhor bolo de chocolate do mundo. assim mesmo: "eu gostaria de uma fatia do melhor bolo de chocolate do mundo, por favor." e o carinha do outro lado do balcão, com o cuidado de quem segura uma jóia preciosa feita com diamantes encontrados no centro da terra, partiu uma fatia para mim. ele entregou o prato para mim como se segurasse um dispositivo com nitroglicerina. com cuidado. com muita calma. prendendo a respiração. ele não queria que nenhuma lasca de chocolate se desprendesse do topo da fatia. peguei o prato ansioso. puxei uma cadeira, agarrei o garfo e pimba, tasquei uma dentada no bolo. eu não sei se é o melhor bolo do mundo. tecnicamente para fazer uma afirmação dessas eu teria que experimentar todos. mas, como não existe essa possibilidade-- vamos dizer que é bom pra cacete. muito bom. nota 11,5. daqueles que depois da primeira garfada você começa a comer lentamente com medo que acabe. e, ao mesmo tempo come rápido porque é muito gostoso. olhei para o fêla do outro lado do balcão e perguntei se aquela receita existia em algum lugar. ele riu da minha cara. ok, ok, ele não riu. apenas educamente disse: "é, hmmmm, não." o melhor bolo de chocolate do mundo fica numa esquina em campo de ourique na R. Coelho da Rocha, 99 | Tel.: 21 396 53 72
não é massudo. não economiza nos ingredientes. e não divulga a receita.

quinta-feira, julho 05, 2007

o brasserie. (2)

o restaurante do cardápio de uma só linha me deu uma idéia. os caras só vendem filé fritas? eu vou vender mousse de chocolate. vou fazer o restaurante de uma só sobremesa. mousse de chocolate. vou alugar o imóvel ao lado. porta com porta. e vou fisgar todo mundo que sair com a pança cheia de filé com fritas da porra do brasserie. deu certo pros caras. vai dar certo pra mim. um cardápio de uma só linha. uma só linha no verso. sobremesa. mousse de chocolate. não fódi.

o gerúndio morreu.

quando você chega em portugal, a primeira coisa que nota é que o gerúndio morreu. o taxista não fala: “estou te levando para o hotel pelo túnel.” ele fala “estou a levar você para o hotel pelo túnel.”não sei quando foi. não sei se é desde sempre. mas todo os dias o meu gerúndio vai morrendo. uma morte lenta. não falo mais “estou ligando para o _____!” falo “estou a ligar para o ______!” fico a imaginar, não imaginando, se um dia o governo baixou um decreto proibindo o gerúndio. ninguém toca no assunto. ninguém fala do gerúndio. só sei que o filho da puta morreu. taí, a primeira coisa que eu vou fazer quando terminar de escrever este textinho é ligar para o serviço de atendimento do meu banco. quero ver como a muié do s.a.c. fala. “

terça-feira, julho 03, 2007

o nintendo wii ou a academia. você escolhe.

academia? nintendo wii? academia? nintendo wii? bom, na hora da decisão, optei pelo wii. pensei: comprando o wii eu tenho uma academia de ginástica mais o wii. não sei se você já jogou o nintendo wii, mas a bagáça é impressionante. tênis, por exemplo. você faz um backhand com o controle sem fio e o carinha na tela faz um backhand. você rebate na paralela do lado de cá da tela e do lado de lá, o cara imita. dia desses por exemplo, joguei uns trinta e dois games seguidos. é difícil parar. é necessário tocar o telefone de alguém de bem longe como o seu pai ou sua mãe para forçar você a desligar a pourra do jogo. ou tem que faltar luz. ou a sua mulher tem que tacar fogo no sofá. ou despejar uma garrafa de cerveja sobre você. o wii tem esse problema. esse porem. não vem com um aviso que alerta você dos perigos. ou melhor do perigo de você nunca mais largar o controle. ele até avisa do perigo do controle soltar da sua mão por acidente. mas não fala nada do fato de que você vai abandonar tudo e qualquer coisa para jogar a caráia do jogo. o lado bom da história é que você acaba se exercitando. para jogar, você, obrigatoriamente precisa correr e gesticular com o controle. para cima e para baixo. para um lado e para o outro. fica com a subáca moiada. o braço doendo. uma leve taquicardia. e um pulmão vacilante. por isso é que faz todo o sentido optar em comprar o wii no lugar de pagar três meses de academia. faz todo o sentido. pelo menos foi o que eu fiz. depois de consumir quilos de bacalhau. arroz de camarão. arroz de peixe. pão com chouriço. pão afogado no azeite. falando em azeite, colheres cheias de azeite. bom, depois de passar quase dois meses numa experiência gastrônomica sem qualquer precedente em qualquer guia turístico, e isso inclui o guia michelin-- tive que pensar no peso e no colesterol. e foi aí, no momento em que a pourra da calça jeans ameaçou me deixar na mão que eu me encontrei na encruzilhada da primeira linha deste texto. academia? nintendo wii?