a teoria do celular.

uma pessoa e um celular são idênticos. pelo menos do que diz respeito a maneira que ambos consomem energia. quando você compra um celular, a primeira coisa que o vendedor fala é: "olha, deixa acabar a bateria toda antes de colocar para carregar... senão, ele não carrega direito. ou melhor, ele fica mortinho antes da hora e nunca mais fica 100%." com uma pessoa é a mesma coisa. pensa só, se você não está tão cansado e for tirar um cochilo, fodeu. mas fodeu bonito. você vai acordar ainda mais descansado e depois na hora de dormir a noite, você vai passar a noite em branco. ou seja, na manhã seguinte você vai estar completamentre bagaçado. acabado, com olheiras profundas. nada melhor do que só ir para cama depois de estar totalmente estafado. você prega os óio e acorda inteiro. é a teoria do celular. evite por exemplo carregar o celular com pequenas recargas. a bateria dele fica cafuza e nunca mais será a mesma. não faz bem tirar vinte cochilos durante o dia. você vai se transformar numa árvore de natal. algumas horas você vai estar aceso. algumas horas, dormindo em pé. o meu celular é assim. dei mole. ignorei o vendedor. ele tinha razão. a bateria bichou. acabou mas não acabou. finge que carregou completamente, mas basta uma conversa de dois minutos pra ela morrer. vai por mim. só recarregue as suas batrerias quando estiverem completamente esgotadas.

multas de lentidão.

já levei umas três multas de velocidade. uma delas foi bem cara e uma outra quando morava nos estados unidos. essa aí teve direito a "you have the right to remain silent... get away from the car... license and registration..." multa de velocidade todo mundo já recebeu até aí nenhuma novidade. mas, dia desses andando a caminho da padaria me encontrei num trânsito na calçada. um tiozinho que acelerava o passo quando eu ameaçava ultrapassar e freiava quando podia sentir escutar minha respiração ofegante. o tiozinho da calçada é provavelmente o ser humano mais lento que eu já encontrei na minha vida. nos caminhos da vida já me fodi também em shoppings, escadas rolantes e corredores de firma. a lentidão é até aceitável, o que não pode é ficar obstruindo a passagem, a circulação daqueles que andam um tiquinho mais rápido. bom, isso tudo para dizer que eu acho que deveriam instituir um novo tipo de multa. a multa de lentidão. isso mesmo. multa pra quem andar com o freio de mão puxado por aí. não fodi. as multas seriam como as dos carros. as pessoas acumulariam pontos e depois de um certo número de multas, seriam terminantemente proibidas de circular nas rus. simples assim. e é claro, dependendo da lentidão, o valor da multa seria mais alto. andou lento? 150 reais de multa. andou muuuuuuito lento? 500 reais de multa. e por aí vai. tenho certeza que essas multas não seriam assim tão bem recebidas pela grande maioria. foda-se. é para o bem da nação. com essas multas, as compras do shopping seriam menos estressantes, a ida para o almoço mais rápido. você perderia menos tempo preso atrás de um tiozinho num sábado de manhã. e só mais um detalhe, todo o dinheiro dessas multas de lentidão seria revertido para compra de patinetes e patins para o pessoal mais lento. vale ressaltar que essas multas não valem para deficientes físicos, pessoas com algum problema de locomoção, crianças com menos de 5 anos e idosos. já o fêla da puta que freia na escada rolante só de sacanagem tava fodido.

minutos e reais.

e se você pudesse comprar minutos. os minutos do tempo. sabe? você já escutou a célebre frase que tempo é dinheiro. mas e se fosse mesmo? sem putaria. você pudesse comprar um minuto por ... sei lá 100 reais. aí você vai dizer: "porra 100 reais por um minuto! esse cara enlouqueceu, é muito caro." não é, muito pelo contrário, é até barato. se fosse mais barato as pessoas não dariam o devido valor. imagine você lá com 80 e tantos anos e com uma fortuna estocada no banco. bom, para comprar 1 dia a mais de vida custaria a bagatela de 144 mil reais. porra, uma pechincha. e em um dia você pode falar com meio mundo, pegar um sol e ainda dar uns mergulhos no mar.100 reais o minuto. quer comprar um mês? basta desembolsar R$4.320.000,00. bom se você for bem rico, meu amigo é moleza. agora imagina se você ganhar na megasena acumulada. você pode comprar uma década a mais de vida. as pessoas mais generosas poderiam comprar tempo para os mais necessitados. já aquele fêla da puta pão duro morre ainda mais cedo. se isso realmente existisse, eu começaria a economizar desde já. e, quando tivesse bem, bem, bem velhinho investiria tudo em tempo. em minutos que virariam horas e quem sabe, se eu não tivesse sorte, e até lá tivesse virado um bilionário-- essas horas virariam meses, anos e por aí vai. o bacana de investir em tempo, é que, diferente do dinheiro, não tem como te assaltarem. uma pessoa não pode ficar com você por puro interesse. que usufrui dessa fortuna é você e é claro, aquelas pessoas que você escolher para dividir esses minutos novos. o conceito de fortuna mudaria. cada minuto seria mais apreciado. menos desperdiçado. reuniões seriam mais curtas e apresentações de powerpoint menos bem-vindas. pessoas passariam menos tempo em filas e procurariam outras alternativas. operadoras de telemarketing perderiam o emprego e você passaria mais tempo olhando pelas janelas do que para televisão. 100 reais o minuto. quem quer comprar?

william boner e fátima bernardes em casa. ou dois apresentadores de telejornal conversam em casa na mesa do café da manhã.

fico imaginando como dois apresentadores de telejornal conversam em casa. o casal do jornal nacional por exemplo. o william bonner e a fátima bernardes, durante o café da manhã. é segunda de manhã, os dois estão meio estressados. eles estão atrasados.

william: marido pede para mulher passar a manteiga.
fátima: mulher responde, mas é claro, cuidado com a tampa que está suja de geléia.
william: marido pergunta para a mulher que já que ela falou em geléia, para passar ela também.
fátima: esposa diz para o marido que pediu a geléia que ele não gosta de geléia de damasco.
william: marido grita que ele gosta e muito de geléia de damasco. e pergunta se ela está confundindo ele com alguém!
fátima: esposa, magoada com a insinuação do marido, manda ele pastar!
william: marido responde que os dois estão atrasados para o trabalho e que é melhor conversar sobre isso depois.
fátima: esposa diz que ela não vai esquecer o que ele disse.
william: marido finge não escutar e pede para a mulher passar o leite.
fátima: "bom dia"
william: "bom dia"
os dois juntos: e até amanhã...

creditos sobem na tela enquantos os dois ficam rabiscando no guardanapo.

a bolinha que trava.

que tipo de desodorante você usa? spray de apertar o botãozinho tipo "axe"? spray de apertar geral tipo "avanço"? ou desodorante bolinha? eu usava bolinha. sabe qual é? aquele da bolinha de plástico transparente. o desodorante de bolinha é um enigma. é impossível prever se a bolinha vai travar ou não. aquela bolinha de plástico, aquelas esféra é imprevisível. veja se vocie já passou por isso: nove da manhã, atrasado parao trabalho, você coloca a calça jeans, o sapato e antes de colocar a camisa, abre o desodorante de bolinha e parte na direção da subáca sabendo que cada segundo que passa, mais tempo vocie vai ficar no trânsito e mais tempo você vai estar atrasado. bom, aí quando você esfrega a bolinha, a bolinha trava. não gira. fica alí girando em falso. seca. sem espalhar nem um tiquinho de desodorante. só pra te foder. aí você sabe: você fica mais puto, nervoso e começa a suar. pronto, você precisa mais de desodorante agora do que antes. e nada da bolinha destravar. eu já tentei de tudo: dar uma porrada com a bolinha contra a pia pra ver se ela desgarra. cutucar com uma faca de passar manteiga. mas chegou uma hora que eu cheguei a conclusão que eu não tinha que aguentar isso todas as vezes na hora de colocar aquela crêma de desodorante debaixo das axilas. nunca mais comprei desodorante de bolinha. não fodi. vai arrancar pentelho de suvaco da mãe. não sei qual é a proporção de desodorantes de bolinha que travam. mas sei lá, deve ser 1 pra 100. eu sou muito azarado, já peguei um 3 assim. a partir de agora, só desodorante com fartura. de apertar, de girar. bolinha que trava nunca mais. sugestão: sempre que você for se aventurar comprando um desodorante de bolinha, abra a caráia da embalagem na loja e empurre com o dedão. se não travar, pode comprar. agora, se travar, levante o dedo médio. afinal a porra do desodorante é pra ajudar conter a suadeira e não fazer você suar bicas puto com o mundo. não fódi.

os pneuzinhos do dedinho do homem casado.

o título é estranho eu concordo. mas a idéia faz sentido, eu garanto. os pneuzinhos do dedinho do homem casado é um negócio muito simples. bom, antes de você seguir em frente, deixa eu explicar o que são esses pneuzinhos. sabe quando você casa e coloca uma aliança quase frouxa? aquela aliança que não está nem apertada, nem solta? isso é no dia do casório, porque a partir daí, o homem casado começa a engordar. não num rítmo alucinante. mas num rítmo constante. resultado, os dedinhos começam a ficar gordinhos. portanto, a aliança que um dia era soltinha, aqgora fica apertada. e, quanto mais o tempo passa, mais os dedinhos do homem casado incham. com isso, as gordurinhas escorregam, metade para cima da aliança, metade para baixo. esses são os pneuzinhos do dedinho do homem casado. agora que você sabe o que é isso, proponho uma experiência. faça o seguinte, sempre que você encontrar um cara casado, dê uma sacada nos pneuzinhos do dedinho da aliança. é infalível. quanto maior forem os pneuzinhos, mais histórias de casado esse sujeito tem para contar. não existe nenhum homem casado a mais de seis meses que não tenha desenvolvido esse negócio, vamos chamar de uma síndrome. a síndrome dos pneuzinhos do dedinho do homem casado. o meu dedinho, por exemplo, nos primeiros dois anos de casado formaram pneus bem fartos. e, de uma ano para cá, depois de me auto-diagnosticar com essa síndrome, resolvi me cuidar. hoje, posso dizer que meus pneuzinhos do dedinho da aliança deram uma aliviada na pressão. por isso, se você for um homem casado, fique esperto, quando você menos esperar, aquela aliança que escorregava do seu dedo quando você lavava as mãos, pode ficar para sempre presa no seu dedinho. agora, se você for uma mulher que está prestes a se casar, dê uma ajudinha pro noivo, alivia nos bem-casados, nos doces como brigadeiro, sorvete, bolo de chocolate quente, sozinho e/ou com sorvete, assim como na hora que você começar a ficar cheia de desejos por causa do bebê. pode ter certeza, o noivo vai pegar uma carona nessas guloseimas e com certeza vai desenvolver a síndrome. todo cuidado é pouco. os pneuzinhos do dedinho do homem casado. não fique esperando a matéria do fantástico ou a capa da veja, a parada é séria.

advertências.

duas coisas que deveriam ser incluídas na listinha de advertências do ministério da saúde: sangria e lula à doré. nessa ordem de urgência. primeiro a sangria depois a lula. caráio. é complicado dizer "não, obrigado" para o garçom que vem com aquela jarra colorida-- oferecendo mais uma concha de frutinhas afogadas em vinho. e é quase tão complicado parar de socar lulinhas molhadas no molho tártaro garganta abaixo. na minha sincera opinião, acho que a jarra de sangria e o prato fundo de lula banhada naquela maiones repicada com sei lá o quê, deveriam vir com imagens semelhantes as que vem nos maços de cigarro. sabe aquelas imagens que tem um carinha com dificuldade de subir a escada por falta de ar? ou ainda aquela outra em que o carinha está com uma cara de que acabou de brochar-- com a mulher ao lado com uma cara de bosta? então. algo do gênero. na jarra de sangria por exemplo, eu colocaria uma foto de alguém na cama no dia seguinte, completamente torto, babando pelos cantos da boca-- e abraçado ao alarme. e no prato fundo de lula à doré, eu colocaria a foto de alguém com 3 dedos de barriga pulando por cima da calça jeans-- e com um teco de molho tártaro secando-- sobre o dedão e nos cantos da boca. e é claro, depois viriam outras imagens. acho que medidas como essa não podem mais esperar. tem que sair do papel. até porque, o restaurante do lado da minha casa serve uma excelente sangria -- e um prato farto de lula à doré.

o rebaixamento de amigos. ou amigo ou amiga fêla da puta vai pra segunda divisão.

você não precisa entender de futebol pra entender essa proposta. "o rebaixamento de amigos." é bem simples. assim como no campeonato brasileiro, os piores times descem pra segunda divisão, no "rebaixamento de amigos", o fêla da puta que for um amigo mais ou menos, cai. entendeu? vou dar alguns exemplos só para deixar tudo bem claro. lá vai, você tem um amigo que conhece desde pequeno, você tem o telefone desse cara no top 10 do seu celular, você liga pra esse cara no aniversário dele... e apesar de tudo isso, esse sujeito sumiu, escafedeu-se. meu amigo, você já sabe o que vai acontecer com ele, vai ser rebaixado. só mais um exempo: você tem uma amiga que desde pequena você considera a irmã que você não teve. mas aí vocês cresceram, ela, por algum motivo inexplicável ficou a cara da angelina jolie. não bastasse isso, essa amiga costuma pegar os seus ex-namorados, assim como aqueles que você pensa em pegar. bom, essa fêla da pulta, também não merece um espaço na primeira divisão de amigas. vai pra segunda divisão. "o rebaixamento de amigos". uma idéia, diretamente das regras do campeonato brasileiro para sua lista de amigos.

as senhas da dona maricota.

quantas senhas você tem? eu tenho 26. ou 27. talvez 30. o que me fodi não é o número de senhas são as regras que existem na hora de criar as fêla da puta. é, porque as primeiras senhas, as mais antigas tinham 4 dígitos. aí meu amigo, lembrar 4 dígitos é tranquilo. eram os mesmos. mas o tempo passou e começaram a pipocar uma porrada de senhas na minha vida. com 4 dígitos? não, os caras agora querem 6 ou 8, nunca 7. você não poode escrever apenas letras. ou números. tem que ser um combinação de letras e números. eles não podem ser em sequência. ou em ordem decrescente ou crescente. a regra diz que você tem que foder a cabeça pra criar uma senha e é claro, para lembrar dela depois. bom, além das senhas de 8 dígitos, agora também tem uma que é ainda mais escrota. é a senha alfa-numérica. você decora mais três letras. parece fácil, mas só parece, de propósito mesmo. a tal da senha alfa-numérica representa um conjunto de números que mudam cada vez que você acessa a caceta da sua conta na internet. sentiu o drama? fico imaginando uma tiazinha de uns 80 e tal tentando pagar a conta dela na internet ou até mesmo no caixa rápido. depois de meia hora ela liga para o banco, ou entra lá em pessoa:
- boa tarde!
- boa tarde, dona maricota, em que posso ajudar?
- bem, eu estava tentando acessar minha conta, retirar a minha aposentadoria...
- sei... e?
- não consegui decorar as senhas... são tantas minha filha....
- mas minha senhora, você terá que pedir uma nova e mandaremos para sua casa em 8 dias úteis.
- sei, 8 dias úteis!?
- é...
- minha filha, eu queria pedir mais uma coisa...
- mas é claro, a senhora é que manda.
- enfia essa senha no cu.

os assuntos do taxista.

dia desses peguei um taxista cheio de assunto. tá bem, isso é uma redundância, todos os taxistas são repletos de assuntos. os caras sabem de tudo. as vezes com uma certa profundidade, as vezes apenas superficialmente. mas os caras se adaptam a quase qualquer público. você torce pro flamengo, o cara sabe a escalação e os principais títulos. você é um advogado, o cara vai comentar com você sobre alguma condenação injusta que acabou de estampar as principais manchetes dos jornais. os reis dos assuntos. os fucking fuckers dos assuntos. e foi pensando nisso, escutando o taxista que eu comecei a pensar num negócio. é apenas uma hipotése. mas vai que eu estou certo. será que existe uma escola, um curso de assuntos. uma espécie de cursinho, uma mini-faculdade em que todo taxista aprende coisas básicas sobre futebol, economia, política e fofocas. uma mini-faculdade com professores, provas, até um vestibular de conhecimentos gerais para entrar. o sujeito tem que assistir as novelas, o futebol de quarta e é claro o de domingo, o jornal nacional e até um ana maria braga para decorar umas receitas. só pode ser. o taxista que eu peguei sabia puxar uma conversa ou outra, mas acho que ele repetiu a matéria do "futebol". o fêla da puta não sabia qual era o líder do campeonato brasileiro. não sabia se preferia o ronaldo fenômeno ou o ronaldinho gaúcho. deve ter comprado o diploma.

6 enigmas da humanidade.

- porque chove mais no sábado do que na segunda-feira?
- você pode comprar um mc lanche feliz se estiver triste?
- porque sempre que passa os gols da rodada no fantástico, o grito da torcida é ensurdecedor mesmo quando é um jogo de bosta em um estádio quase vazio de volta redonda?
- quando falta luz e o meu alarme fica piscando repetidamente "12:00", o tempo pára?
- canibal usa tempero?
- quem assiste a tv record?

uma idéia pra copa.

tive uma idéia pra copa. não sei se é boa. mas acho que pode deixar o campeonato mais divertido, mais imprevisível. lá vai...
e se a fifa trocasse os uniformes de todos os times. o brasil jogasse com o uniforme de bahrein, a argentina com a camisa da suíça e a itália com o da austrália. meu amigo, imagine a emoção de assistir o bahrein dar uma goleada nos paraguaios que na verdade seriam o japão. tudo ficaria imprevisível. sem nome nas costas, com a câmera um tantinho mais distante, não seria possível distinguir seleção de seleção. sem essa putaria de achar que o jogo já está decidido antes do juiz apitar. sem aquela babaquice de entrar numas de que só porque o jogo é contra a seleção da costa rica que vai ser uma goleada. com essa troca de uniformes, o mundo inteiro teria que assistir todos os jogos, todos os minutos. e, no último dia, depois da final, a seleção campeão levantaria a camisa para revelar sua verdadeira identidade. quando o mundo inteiro achasse que a seleção campeã era do bahrein, quando os sheiks do óleo estourassem as champa, o cafú tiraria a camisa do bahrein para revelar o grande mistério. só uma idéia. quem sabe.

"e os peixes? hein?" ou 9 pensamentos sobre os peixes.

- quando um peixe grande come u peixe menor, será que ele também fica puto quando ao mastigar, encontra uma espinha?
- será que quando passa um peixe gordo, os outros peixes também chamam ele de "baleia"?
- será que as piranhas mastigam antes de engolir?
- se o camarão soubesse quanto custa o kilo dele próprio, ele ficaria ainda mais puto ao cair numa frigideira quente.
- quando um peixe solta uma bufa ele tem que estourar as bolhas com a nadadeira para um outro peixe sentir o cheiro.
- a sardinha não sofre de claustrofobia.
- o último peixe na fila do cardume se chama "maria".
- água viva é melhor morta.
- um peixe grande come um peixe pequeno. mas será que ele curtiria um sushi, ou quem sabe um temaki de salmão.

sala de espera.

sala de espera tem esse nome porque você tem que esperar. se o médico ou dentista atendesse você voando, não teria esse nome. não faria qualquer sentido. fico imaginando o médico e a secretária lá dentro, do outro lado da porta da sala de espera conversando:
- doutor, o erick, seu próximo paciente está na sala de espera...
- sei...
- sei o quê dotô? ele está lá...
- na sala de espera?
- é.... e isso já tem uns dez minutos.
- paciente? na sala de espera? dez minutos?
- porra dotô, caralho, é isso mesmo... o paciente tá aí...
- eu sei muié, já entendi! vê a minha agenda!
- tá vazia... e ele é o próximo!
- hmmmm... sei...
- porra como é que você ganhou um diploma de médico é que eu não entendo!
- quanto tempo ele já está lá?
- agora já são 15 minutos!
- 15?
- você é surdo seu fêla da puta!?
- não, não, não sou...
- então porque fica fazendo essas perguntas imbecís!?
- é que, você sabe, o sr. erick está na sala de espera...
- isso mesmo dotô....
- mas ele só está lá pouco tempo... acho que 15 minutos, cá entre nós, não se qualifica como uma espera.
- caráio dotô!??
- é, faz o seguinte, eu tirar um cochilo bacana... quando der 37 minutos de espera, você me chama. beleza?
- mas dotô...
- não fodi... o nome da porra da sala não é "sala de espera"?

os sintomas. ou como saber se alguém apertou o seu botão do pause e saiu correndo.

existem alguma maneiras de saber se você está com preguicite aguda. os sintomas são claros e um tanto fáceis de serem identificados. portanto, eu se fosse você, prestaria bastante atenção neste textinho. vai que você está sofrendo de preguicite aguda e não sabia. o primeiro sintoma e o mai óbvio é o bocejo. se você boceja entre sete da manhã e nove e meia, beleza. mas se você está bocejando repetidamente en horários como onze da manhã, três da tarde e cinco, bom fique esperto, marque um "x" no papel. outro sintoma, é o alarme entre estações. o que é o alarme entre estações? bem, sabe quando você está com tanto sono que, ao dar um tapa no alarme você sem querer tira da estação e ele fica chiando? é, quando o ponteirinho da rádio fm está entre duas estações? então, se o seu alarme encontra-se entre estações e mesmo assim você não consegue abrir os olho, marque mais um "x" no papel. ou você virou a noite acordado carregando sacas de café no porto, ou você está com algum problema. mais um sintoma é o "dormir no sofá de calça jeans e lente de contato". duas coisas bastante incomôdas. dormir de calça jeans é uma bosta, mas pior ainda é acordar com as lentes colando os seu olhos fechados. se isso já aconteceu com você uma vez, beleza, acontece com todo mundo. agora, se isso acontece sempre, marque um outro "x" no papel. porque. meu amigo. tem que ser muito preguiçoso para não conseguir se levantar e tirar a porra da lente de contato antes de pegar no sono. o mesmo para a calça jeans. não perca a conta, já são três "x". agora, se você ainda está em dúvida se você sofre de preguçia crônica, aqui vai o sintoma mais claro que tem alguma coisa bem errada com você. preste bastante atenção. se você também marcar um "x" no papel, aí fodeu de vez, você está sofrendo de uma das maiores inimigas da sociedade moderna: a preguicite aguda. você precisa de ajuda. alguém apertou o seu botão de "pause" e saiu correndo. esse último sintoma é o seguinte, "assistir por horas um canal italiano na tv a cabo simplesmente porque a pilha do controle remoto da tv acabou e você está com preguiça de ir lá trocar o canal pessoalmente ou roubar as pilhas do controle remoto do dvd". o nome desse sintoma é longo assim mesmo. pensei num jeito mais bacana, abreviado pra falar, mas fiquei com preguiça.

pensamentos do dia.

- 10 entre 10 homens usam óculos escuros na praia pra olhar bundas que passam em câmera lenta.

- pessoas que conversam em cinemas não conversam em casa.

rodinhas.

cheguei a conclusão que a vida gira ao redor de de rodinhas. é. as rodinhas que você pertence. desde pequeno é assim. toda criança tem sua rodinha na escola. se não é a rodinha do futebol, é a rodinha dos cdfs. se não é a rodinha dos cdfs, é a rodinhas dos que ficam no fundo da sala gritando-- atormentando as professoras. tem também a rodinha dos que estudam na véspera-- os quase vagabundos. já na adolescência, tem a rodinha dos metaleiros. a dos maconheiros. dos festeiros. é rodinha pra cá. rodinha pra lá. tem gente que nunca está satisfeita com a rodinha que pertence e passa a vida inteira tentando mudar de rodinha. é. as vezes é o certinho que quer pular pra rodinha dos sacanas. outras vezes é o surfista que quer pular pra rodinha dos cdfs. e isso-- é bem complicado na vida de uma pessoa. ela tem que trabalhar duro pra mudar de rodinha. não é nada fácil fazer isso. e poucos conseguem. tem ainda gente quer quer participar de duas rodinhas, três, quatro e acaba não fazendo parte de nenhuma. fica de fora. e convenhamos, não dá pra viver fora de uma rodinha. eu, pessoalmente, tive sorte do meu pai um dia cismar em me matricular numa escolinha de futebol. é. quase sem querer entrei na rodinha do futebol. a grande rodinha do futebol. e de lá nunca mais saí. vale dizer que eu nunca fui craque. em time nenhum. mas sei que de todas as rodinhas, a do futebol é uma das melhores. as mulheres também tem suas rodinhas. a rodinha do balé. a rodinha da praia. a do volei. a do condomínio. rodinhas. como a dos meninos. convivendo lado a lado. as vezes uma rodinha dentro da outra. as vezes distantes. as vezes com o mesmo núcleo, mas cada uma com um diâmetro diferente. rodinhas. rodinhas. rodinhas. grupos. de todos os tipos. idades. e cada um com a sua mania. então, agora que você terminou de ler, vá cuidar do seu lugar na sua rodinha porque pode ter alguém de olho nele.

pensamento do dia.

- o cara que trabalha na sedex não pode chegar nunca em casa atrasado.

aqui no trabalho tem um cooler de cerveja.

um cooler não, tem uma geladeira, o que é consideravelmente maior. bom, uma geladeira daquelas de bar cheia de cerveja tinindo de gelada. isso existe aqui no trabalho como título já disse. hoje aconteceu um troço curioso. quinta-feira já é quase sexta então fica aquele cheiro de sexta no ar. então, voltando ao troço curioso que aconteceu. estava eu aqui na minha mesa com as pupilas fritando e os neurônios se suicidando quando resolvi ir até a geladeira. pensei: "pourra preciso jogar um lúpulo, uma cevada e uma água cristalina pra esfriar o cérebro. fui lá, abri a porta e a long neck. dei um gole, dei dois. e foi aí que de repente comecei a acreditar cegamente que hoje não era quinta, mas sexta. sexta-feira. sem querer, coloquei os pés sobre a mesa e comecei a planejar o dia de amanhã, o sábado que como você sabe, é uma sexta. e, quando eu já começava a ensaiar uma batucada na mesa, o telefone tocou, um email chegou, meu relógio apitou. "ainda é quinta moleque, não fódi!" dei mais um gole e fiquei imaginando quantas pessoas naquele exato instante no escritório estavam passando pela mesma coisa. freezer de cerveja no trabalho é du caralho. o problema é quando ele te pega no contra-pé. e te fodi bonito. como fez comigo hoje.

três pensamentos sobre o fettucine alfredo.

- fiquei imaginando a mulher de qualquer alfredo servindo fettucini alfredo para ele: "seu fettucine alfredo, afredo!"

- imagine a pressão que deve ser para qualquer alfredo cozinhar um fettucine alfredo.
"quem é que cozinhou esse fettucine alfredo?" "ah... foi o alfredo mesmo que fez!"

- para uma tribo de canibais, fettucine alfredo, é um prato completamente diferente: é fettucine com lascas do próprio alfredo.

o requeijão itambé.

sempre preferi manteiga. mateiga daquelas amarelas. com bastante sal. mas de vez em quando. só de vez em quando eu uso o requeijão. quando eu digo requeijão quero dizer, não é qualquer requeijão. na minha sincera opinião, só existe um requeijão que merece ser chamado assim no aumentativo. o único dos requeijões que volta e meia oferece algum tipo de resistência para o reinado da mateiga na minha torrada. requeijão itambé. provavelmente o único requeijão que agarra na faca, ou melhor que a faca agarra nele. requeijão itambé tem gosto de queijo fresco. salgadinho. o que é bem diferente das outras marcas. umas bostas que parecem plástico derretido. as outras marcas parecem ser feitas do mesmo material usado para fabricar aquela rodelinha branca de plástico que fica vedando a tampa do requeijão. sabe aquele merdinha que você tem que cutucar com a unha para abrir? então, itambém não fodi contigo. itambé é ponta firme. é o amigo das horas mais difíceis, aquela segunda de manhã que você tem os olhos cobertos de remela e um dor de cabeça bem fininha que faz com que você sinta vontade de mandar o alarme à merda. vai por mim. não dê mole. nnao encontrou itambém no supermercado? chame o gerente, dê um esporro daqueles que vão entrar para a história. escreva uma carta para o presidente da rede de supermercados. e nunca mais coloque os pés nele. requijão só se for itambé. esse paragrafozinho não tem um fim assim muito claro. ele acaba assim-- de
repente-- quando você menos espera. como o pote de requeijão itambé lá de casa.

a hora certa, a roupa certa, a comida certa...

130. 130 pra quem não sabe era o telefone da hora certa no rio de janeiro. é, quando eu era moleque não existia celular pra ficar olhando as horas. então a gente ligava para a hora certa. bom, acho que um dia o serviço acabou ou eu simplesmente parei de usar. mas isso não vem a questão agora. o que interessa é que você entenda o espírito do 130. sua simplicidade e praticidade. a idéia é expandir o serviço. além da hora certa, pensei em criar alguns outros. como, por exemplo: a roupa certa. a "roupa certa" seria um número que você ligaria para tirar dúvidas rápidas. "caráio hoje tem festa de noivado da prima da minha sogra, com que roupa eu vou?" fácil, basta ligar para a roupa certa que você se informa. mais um serviço que poderia ser interessante, é o "comida certa". "meu amigo é lacto-vegetariano, que caráio eu sirvo para esse fêla da puta quando ele estiver aqui em casa?" cara, o que você está esperando? liga pro comida certa, pourra! e se informa. cada ligação custaria um centavo. aí, você soma todas as vezes que você teve dúvidas como essa e vê a fortuna que eu posso fazer. mas os servços não parariam por aí: "frase certa pra falar pra muié na balada", "jeito certo de mandar alguém tomar no cu!" o negócio não tem fim. respostas rápidas para pessoas necessitadas. se você tivesse crescido se informando das horas pelo "hora certa", pelo 130, você concordaria comigo.

adiantado.

- mas, mas, mas quem é você? me larga, quem é que chega assim beijando!? tá louco!?
- oras, sou eu, inácio! a gente tá ficando.
- inácio? ficando.
- é caráio! não tá me reconhecendo?
- hmmm, não....
- e assim ó, de perfil.
- também não.
- e assim de costas?
- acho que você está enganado.
- mas você não é a maria?
- sou.
- maria antunes? 22 anos, e faz 23 amanhã.
- maria antunes. quase 23. acertou.
- estudou no colégio anglo americano?
- sim.
- nasceu na casa de saúde são josé?
- sim.
- falou pra mim que a gente tinha tudo a ver.
- euuuuu?
- você tem um piercing na boca!
- como é que você sabe?
- e tem uma tatuagem linda de um beija-flor nas costas.
- como é que você sabe? eu tô de costas pro bar!? tarado!
- e também está com a saia manchada de vinho tinto?
- vinho tinto? mancha? não, aí você errou.
- caráio, que horas são maria?
- hmmm, onze e vinte da noite.
- onze e vinte?
- é, ué. onze e vinte.
- cacete!
- o que foi ?
- desculpa, meu relógio tá adiantado uma hora. a gente ainda não se conheceu.

parmesão e mais quatro.

- parmesão de saquinho não tem o mesmo gosto de parmesão inteiro.

- se um mosquito beber sangue de uma pessoa obesa, ele engorda? e o contrário, se ele beber sangue de uma pessoa magra, ele emagrece?

- se oferecessem dobrar o seu salário, você chegaria no trabalho antes das 6 e sairia depois das 23:00?

- o estroboscópio é uma luz que é gaga.
(estroboscópio pra quem não sabe é aquela luz da boate que fica piscando.)

- se você ligar para a sua mãe nesse exato instante, aposto um pirulito que vira chiclete que ela vai dizer que estava pensando em você.

sextas feiras deveriam ser duas: sexta-feira 1 e sexta-feira 2

segunda-feira é deprimente, o nome em si é sinônimo de coisa ruim, de tempo ruim. terça é bem mais ou menos é aquele chove não molha, terça é mornp. quarta é perdido, alí no meio de tudo. quinta, bem quinta é quase sexta, fica te tentando. sexta é sexta não precisa de muitas explicações. sábado é quase uma sexta. o problema é que a sexta tem um dia de ócio de vantagem. domingo é cruel. você dormiu mais tarde na sexta, ainda mais tarde no sábado e acorda quebrado no segunda. e é aí que entra a minha proposta. e se a gente trocar o nome da segunda. sai segunda-feira entra sexta-feira 2. a semana teria duas sextas-feiras. uma, a original no mesmo dia de sempre e uma outra no lugar da segunda. essa idéia é para absorver um pouco do impacto da segunda. é claro que a sensação de bosta seria a mesma. o mesmo cansaço, as mesmas dores no corpo e a sensação indescritível de que não existe pior momento na semana. mas uma coisa eu tenho certeza, o novo nome da segunda-feira, a sexta-feira 2 certamente daria uma nova cara pra sexta. você não ficaria tão puto. ficaria puto, mas não "tão puto", o que convenhamos é uma puta diferença. a gente faria uma cerimônia de enterro da segunda-feira. o mundo inteiro de mãos dadas, bandas de rock juntas em palcos espalhados por todos os continentes: o fim da segunda-feira. só uma idéia. quem sabe a semana não começa um tantinho melhor. sextas feiras deveriam ser duas: sexta-feira 1 e sexta-feira 2.

3 pensamentos.

Como é que os dentes ficam mais brancos?
Depois de horas de bronzeamento artificial ou depois clarear os dentes?


O que é que o Mcdonald's usa pra colar as sementes de gergelim?
E quem é que faz esse serviço sujo?


Que plavara o sujeito que inventou o código morse escuta quando você bate na porta da casa dele?

a regra do impedimento.

acho que a lei do impedimento poderia ser usada com sucesso fora dos campos de futebol. pra quem não sabe, um atacante está impedido quando ele recebe a bola sem que exista nenhum jogador entre ele e o goleiro. entendeu? é bem simples. ele só pode partir para o ataque se tiver alguém entre ele e o gol. bom, pensando nisso, comecei a imaginar um mundo onde o impedimento fizesse parte do nosso dia a dia. ou melhor, se o impedimento fizesse parte da noite. ou night, balada, boate. nos bares, na hora em que os marmanjos chegassem de bicho na mulherada. sabe aquele exato instante em que você encosta no bar, ombro colado na moça, cheio de más intenções? então assim não é justo. tem gente que chega mais cedo no bar. aí, quando você pensa em falar, o cara já tá lá. por isso, acho que seria interessante uma regra de impedimento. uma amiga da menina, ou um garçom, entre você e o alvo. é o espaço que você precisa pra dar uma segunda olhada. saber se é uma roubada. a regra do impedimento impede por exemplo, uma ação afobada. tudo visando o melhor para os dois lados. para mulher, porque ela não vai passar a noite inteira tento que se esquivar de uns manés pegajosos que fazem ponto no bar. e pro homem, bom, pelo simples motivo que é esse espaço extra é o tempo perfeito pra não fazer uma cagada. pegar quem não deve, algum jaburu, uma menina casada, pensar duas vezes. a regra do impedimento vai dificultar um pouco a pegação. mas acredite quando eu digo que assim a qualidade e o resultado é de melhor agrado para ambos os lados.

um poema de véspera de feriado.

estou cansado.
alguns dizem que estou com olheiras.
estou cansado.
quase cochilei na minha mesa.
estou cansado.
ôpa, olha lá no calendário,
amahã,
é feriado.

popeye e as barrinhas de cereais.

depois de virar fã do popey quando era moleque-- descobri duas coisas sobre espinafre. a primeira--é que espinafre não vem em latinhas verdes bonitinhas. e a segunda--é que espinafre não é tão gostoso assim como o marinheiro popeye fazia parecer. (creme de espinafre é bom, mas aí já é outra história.) prefiro as barrinhas energéticas de neston. barrinhas de cereais dessas que vendem no caixa das farmácias com sabores como pêssego e maçã light e banana e aveia com mel também light. no mundo mudernu de hoje, elas equivalem ao espinafre do popeye. ou pelo menos é isso que as embalagens prometem. afirmam com cores fortes e letras garrafais: "mais energia, mas disposição...e poucas calorias." se o popeye voltasse às telinhas repaginado, provavelmente colocariam ele rasgando embalagens de barrinhas neston no lugar de latinhas de espinafre. comigo é assim, sempre que eu preciso de uma energia extra, corro pra lojinha do posto, pra farmácia e devoro umas duas barrinhas. prefiro a de frutas vermelhas cobertas por uma espessa camada de chocolate nestlè. confesso que na primeira vez que eu comi-- fiquei observando por horas a fio meus tríceps, meus bíceps e até meu peitora. mas eles não pularam como os do popeye nos desenhos. não chega nem perto da força do marinheiro. mas tudo bem. no dia que fizerem barrinhas neston com sabor espinafre... aí sim... aí fodeu. aí os tríceps pulam, a força aumenta e a disposição dispara. aí sim, o popeye está de volta. popeye e as barrinhas de cereais.