os bicos do de niro.

domingo é sempre complicado dormir cedo. pensa só: sexta você dorme mais tarde. é natural, depois de uma semana de trabalho, toma um vinho ou duas cervejas e pimba, vai pra cama entre 1 e 3 e meia. com isso você acaba acordando tarde no sábado. no sábado a história se repete e você novamente vai dormir tarde. ainda mais tarde que na sexta. aí chega domingo, o sono não vem. então fica vendo televisão até 2 da manhã tentando pregar os olhos. mas sem pressão. você sabe que uma hora os fêla da puta fecham. mas até que eles decidam fazer isso, você assiste de tudo. pula de canal em canal em canal em canal em canal, bem, você entendeu. assiste pedaços e frações de todos os canais. seriados, filme disso, filme daquilo, vale tudo, polishop, shop tour, gnt, tnt e o caráio. assiste tudo. e foi no meio desse processo que aconteceu um negócio curioso. ou pelo menos eu achei muito curioso. caráio-- eu encontrei o robert de niro trabalhando ao mesmo tempo em 3 canais diferentes. três filmes! um na tnt, um outro no telecine action e um outro no telecine happy. mais uma vez: puta que pariu--o cara tava fazendo bicos em 3 filmes-- simultaneamente. dois filmes eram policiais e o terceiro, uma comédia. vai trabalhar assim na casa da mãe dele. porra. os bicos do de niro me deixaram inspirado. caceta--se o robert de niro, grisalho e já com seus cinquenta e tal, consegue trabalhar tanto numa noite de domingo--eu tinha que pelo menos me esforçar. tinha que me esforçar para acordar cedo na segunda-feira. os bicos do de niro me deixaram com peso na consciência. é. eu tinha que fazer render a porra da semana. trabalhar duro. me espelhar nele. o de niro é um exemplo. o fêla da puta me mostrou que é possível. daqui pra frente tudo vai ser diferente. grande de niro. os bicos do de niro.

detalhes.

- amor?
- o que foi?
- vc não acha que tem algo estranho com a gente?
- hmmm...não.
- sei lá...vc não presta mais atenção em mim...
- claro que presto meu amor...
- mas quando eu digo atenção...eu estou querendo dizer...A-TEN-ÇÃO!
- ué? atenção em vc! eu presto atenção.
- mas em MIM...amor...em MIM!
- caráio...como assim?
- atenção nos detalhes...
- sei...
- atenção em cada pedacinho.
- tá...
- atenção naquilo que me faz única...
- huh...huh...
- é isso...atenção nos detalhes...é...nos mínimos detalhes...
- ok...nos detalhes...acho que eu já entendi!
- é...nas coisinhas pequenas...
- [silêncio]
- entendeu?
- entendi. nos mínimos detalhes...prestar atenção em tudo...não deixar
passar nada...
- isso amor! então?
- pra começar...vc tá com uma casquinha de feijão presa entre os dentes...
--fim--

não confio em pessoas que usam sapatos caramelo.

não confio. uma pessoa que tomou a decisão de gastar duzentos mangos num par de sapatos cor de caramelo, é no mínimo estranha. pensa só: essa pessoa entrou numa loja por livre e espontânea vontade, pediu para experimentar, olhou no espelho e finalmente gastou, sem dó, uma boa grana num par de sapatos caramelados. essa pessoa deve ser estudada. um sujeito que toma uma decisão dessas, não é normal. deve ser questionada. jogada numa sala daquelas de interrogação de filme americano "b". espancada até revelar o que se passa na sua cabeça. o que é aquilo que faz com que um sujeito normal tenha o impulso louco de investir seu dinheiro suado num par de sapatos cor de caramelo nestlé. afinal, se esse cara foi capaz de fazer isso ele é capaz de qualquer coisa. é um louco fantasiado de pai de família. de funcionário da firma. esse cara que sai de casa orgulhoso dos seus sapatos cor de caramelo não pode ser confiado. esse cara provavelmente tem um cinto da mesma cor. esse cara é uma ameaça para a sociedade. eu não compraria um carro dele. não daria bom dia. não tomaria um chopp com ele. não. bin laden deve ter um par da mesma cor. o bush também. se a sua namorada ou até mesmo a sua mulher lhe der de presentes um par de sapatos caramelo, fique esperto. das duas uma: ou ela quer transformar você num ser repugnante para afastar as outras-- ou ela descobriu que você anda traindo ela. não confio em pessoas que usam sapatos caramelo.

a teoria do pac-man.

volta e meia eu leio uma nova reportagem sobre a obesidade. um novo estudo. um novo remédio. uma nova dieta. um novo best-seller. é assunto que não acaba mais. é gordura que não pára de crescer. de aumentar, e pular por cima das calças e escapar pelas mangas. e cada reportagem tem um ponto. um raciocínio. algumas colocam a culpa nos genes. outros no sedentarismo das pessoas. outros ainda, acham que tudo começou com as lanchonetes fast-food. eu discordo. acho que tudo começou com o pac-man. é. aquele joguinho "inofensivo" que o mundo inteiro jogava no início dos anos 80. você pode achar estranho. que não faz nenhum sentido. mas faz. pensa só. se você fizer um gráfico para analizar o crescimento do peso da população mundial-- você verá como tudo teve seu início com o pac-man. quase que simultaneamente. as curvas de crescimento começaram no final dos anos 70 e explodiram no meio dos anos 80. e sabe quem apareceu nessa época? acertou, o pac-man. é. os pais de hoje que socam comida goela abaixo das crianças-- são os mesmos que jogavam pac-man na adolescência. mas porque o pac-man? bem, no jogo, para sobreviver-- você tinha que comer sem parar. comer de tudo. com aquele bocão amarelo. se você parasse de comer, morria. simples assim. e ninguém queria perder ou morrer. resultado: a molecada passava o dia com os olhos grudados na tela comendotudo que o pac-man via pela frente. sem parar. fugindo dos fantasminhas e comendo. e comendo. e aquilo ficou na cabeça das pessoas. e elas cresceram e continuaram comendo. e o mundo não parou mais de comer. mesmo quando as pessoas finalmente desligaram o pac-man-- elas continuaram comendo. condicionadas pelo video-game. é. na minha sincera opinião, a obesidade não é culpa dos genes, ou do mcdonald's. não. caráio-- a obesidade do mundo-- tem um só culpado: o pac-man. aquele insaciável fila da puta--que não podia ver nada na rente-- que tinha que devorar. aquele apetite monstro sem fim. taí a raiz de tudo. de todos os problemas. o pac-man.